CUENTAS: Buenos días, señor Campoviejo. Dígame.
CLIENTE: Verás, he buscado en Internet la canción del anuncio…
CUENTAS: Ajá… ¿Qué anuncio?
CLIENTE: ¿Qué anuncio va a ser, hombre de Dios? El mío.
CUENTAS: Ah, sí, claro. Qué tonto. ¿Sabe…? A mi abuelo le encanta. Se ha aprendido la canción, y todo.
CLIENTE: De eso quería hablar.
CUENTAS: ¿De mi abuelo?
CLIENTE: No, de la canción. Decía que la he buscado en Internet…
CUENTAS: ¡Qué casualidad! Mi abuelo se ha apuntado a un curso de Internet para la segunda edad.
CLIENTE: Será la tercera.
CUENTAS: Sí, eso. El otro día me enseñó su blog… Un momento, que tengo apuntada la dirección.
CLIENTE: Decía que he buscado la canción…, quiero decir,
la letra de la canción, y he visto que al final…
CUENTAS: ¡Ah, aquí está! Apunte: hache te te pe, dos puntos, barra barra…
CLIENTE: …
que al final dice “brindo hasta la cirrosis por la vacuna del sida”. ¿Te das cuenta? “Hasta la
cirrosis.”
CUENTAS: Ajá…
CLIENTE:
¿“Ajá”? ¿Sólo “ajá”?
CUENTAS: No: ajá punto, blospot acabado en te, punto con.
CLIENTE: Haz el favor de escucharme, por el amor de Dios…
¡QUE ESTAMOS HACIENDO APOLOGÍA DE LA CIRROSIS EN UN ANUNCIO DE VINO!CUENTAS: Perdón, no le entiendo… En el anuncio no hablamos de la cirrosis.
CLIENTE: No, pero en la letra de la canción…
CUENTAS: Esa parte no aparece en el anuncio.
CLIENTE: Ya, pero la gente que conozca la canción…
CUENTAS: ¿Ésos? Ésos son cuatro borrachos cirróticos.
CLIENTE: ¡Un momento! ¡No te consiento que hables así de mis consumidores!
CUENTAS: Perdón, yo sólo…
CLIENTE: Ni perdón ni *#$%† con calimocho. Ahora mismo me estáis cambiando la canción.
CUENTAS: Pero… las copias de emisión…
CLIENTE: Que me la cambiéis, corcho.
CUENTAS: …
CLIENTE: ¿Entendido?
CUENTAS: Sí, señor. Pero…
CLIENTE: Sin peros.
CUENTAS: ¿Quiere alguna canción en especial?
CLIENTE: Hombre, los creativos sois vosotros. ¿No?
CUENTAS: Bueno. En realidad, los creativos son los creativos.
CLIENTE: Entiendo.
CUENTAS: Señor Campoviejo, ¿qué le parece si le ponemos aquella canción…?
CLIENTE: ¿Qué canción?
CUENTAS: Sí, aquélla… La que dice “con el pipiripipí, con el paparapapá”… ¿Sabe cuál le digo?
CLIENTE: Ahora no caigo. ¿Me la puedes tararear?
CUENTAS:
Ti ti titiritití, ta ta tataratatá… ¿No le suena?
CLIENTE: Pues no. ¿Habla de la cirrosis?
CUENTAS: Para nada.
CLIENTE: Y los derechos de autor… ¿son muy caros?
CUENTAS: Qué va… Un par de millones.
CLIENTE: ¿De pesetas?
CUENTAS: No, de euros.
CLIENTE: En ese caso, no se hable más.
CUENTAS: …
CLIENTE: …
CUENTAS: Señor Campoviejo…
CLIENTE: ¿Sí?
CUENTAS: ¿Me puede pasar la dirección del blog de mi abuelo? Es que la he borrado por accidente.
