31.12.08

La navidad carnívora









CP Proximity ha creado Noogle, un artefacto capaz de exterminar la crisis.

Al menos de palabra. Porque la crisis ni se crea ni se destruye, sino que se transforma… en otra cosa.

Personalmente, y a la vista de los resultados, prefiero la crisis.

25.12.08

Coautores



Ayer descubrí que no soy el único autor de mi libro.

Ahora sólo me queda averiguar si ese tal Alberto Ramos y yo somos la misma persona.

(Ficha hallada en Linkara.)

23.12.08

Elegí un mal día para empezar a fum, fum, fum

–Hijo, tu madre y yo hemos estado hablando y… esto, creemos que ya va siendo hora de que sepas una cosa. Al principio te va a costar asimilarlo, pero piensa que de ningún modo te haríamos pasar por este trance si no fuera un paso imprescindible e insoslayable en tu proceso de maduración.
–¿Soy adoptado?
–No, no es eso. Verás… ¿Cómo te lo…? Bueno, que Papá Noel y Santa Claus no son la misma persona.
–…
–Todo el mundo los confunde, pero son diferentes. De hecho, Santa Claus es en realidad San Nicolás de Bari, un cyborg creado por la Iglesia de los últimos días del siglo XXIV para arrebatarles el espíritu navideño a las grandes, pequeñas y medianas empresas.
–¿Cómo lo sabéis?
–Nos lo dijo el fantasma de las Navidades futuras.
–Entonces, ¿Papá Noel…?
–Es Papá Pitufo.
–¿Y los pitufos lo saben?
–No. Ellos todavía creen que Papá Noel son los padres.
–Angelicos.

Feliz Navidad.

14.12.08

El libro apócrifo de los conejitos suicidas (5): No es país para conejos



En Arizona baby (título españolísimo de Raising Arizona), un jinete del Apocalipsis le lanza una granada a un conejo desprevenido.

Éste, lejos de huir, corre feliz al encuentro de su destino.

8.12.08

El libro gordo de Espinete



Como el chiste no necesita explicación, y aprovechando que el Facebook pasa por Valladolid, sólo me queda invitaros a votarme el post de abajo.

(Imagen hallada en el sobredicho.)

6.12.08

El gabinete del Doctor Crisis

Doctor Crisis está pensando en comprar una mesa Luis XV.

Secretario del Doctor Crisis
Ahora mismo la encargo.

Doctor Crisis
Diles que debe estar lista antes del 31 de diciembre.

Maestro Carpintero está tocándose los cataplines.

Pancho de la Primitiva
¿Y eso?

Maestro Carpintero
Es que sólo le hago los muebles a la Reina de los Mares, nuestra clienta más gorda.

Secretario del Doctor Crisis está encargando una mesa para el 31 de diciembre.

Oficial Carpintero
¿Cómo la quiere?

Secretario del Doctor Crisis
Hazme bocetos.

Oficial Carpintero está haciendo bocetos.

Maestro Carpintero está tocándose las pelotas.

Oficial Carpintero está presentando bocetos.

Secretario del Doctor Crisis
No me gustan.

Oficial Carpintero está haciendo más bocetos.

Maestro Carpintero está tocándose los huevos.

Reina de los Mares está apretándose el cinturón.

Presidente Carpintero está anunciando que en enero habrá despidos.

Maestro Carpintero está tocándose la garganta.

Oficial Carpintero está presentando bocetos.

Secretario del Doctor Crisis
Casi me gustan cuatro. Hazme cien versiones mejoradas de cada uno.

Oficial Carpintero está presentando cuatrocientos bocetos.

Secretario del Doctor Crisis
Arréglame el 1 y el 2.

Oficial Carpintero ya no está "en una relación".

Oficial Carpintero está presentando el boceto 1 y el 2, algo cambiados.

Secretario del Doctor Crisis está rascándose los sobacos.

Secretario del Doctor Crisis está rascándose las corvas.

Secretario del Doctor Crisis está rascándose la rabadilla.

Doctor Crisis está preguntando por la mesa que pidió hace once meses y medio.

Secretario del Doctor Crisis
Me acaban de hacer este par de bocetos.

Doctor Crisis
No son Luis XV.

Doctor Crisis le ha dado un toque al Presidente Carpintero.

Presidente Carpintero le ha dado un toque al Maestro Carpintero.

Maestro Carpintero está haciendo un boceto.

Secretario del Doctor Crisis
Recuerda que tiene que ser Luis XV.

Doctor Crisis, Secretario del Doctor Crisis, Presidente Carpintero y Maestro Carpintero van a asistir a Presentación del nuevo boceto de mesa.

Maestro Carpintero está presentando el boceto de mesa Luis XV.

Doctor Crisis
Está que te cagas.

Presidente Carpintero está tocándose los cojones.

Maestro Carpintero
¿Te echo una mano?

Oficial Carpintero está intentando hacer una mesa Luis XV que te cagas en un par de horas.





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4.12.08

Limpia, borra y da esplendor

Antes:



Después:



Estoy casi seguro de que los reales académicos de la lengua se pasan el día haciendo chistes privados como éste.

(Para agrandar las definiciones, lo mejor es pincharlas.)

22.11.08

¡Lo sabía!

Esto lo escribí yo, en otro lugar, en otro momento:

199. La dieta IV

La mascota de los neumáticos ha vuelto a engordar.

—No lo entiendo, porque casi no como.

Sea cual sea la causa, lo cierto es que empezó a ganar peso el día en que la dejó el gigante de los guisantes.

Aquel mismo día, por cierto, se compró una bomba para hinchar ruedas.


Y esto lo ha escrito José Luis Moro, director creativo ejecutivo de Remo y voz cantante de Un Pingüino en mi Ascensor, en el semanario Brandlife:

MR. PROPER: (se incorpora enfadado) ¿El Gigante Verde?… Odio a ese tío.
MIMOSÍN: Me encanta que te pongas celoso.
MR. PROPER: No estoy celoso.
MIMOSÍN: Bueno, de todos modos, aquello se acabó. Me dejó por el gordo de Michelín.

JOSÉ LUIS MORO, "Marketinadas"
Brandlife, nº 100, 17 de noviembre de 2008

17.11.08

No es Peter Pan todo lo que sobrevuela Londres



Supermán no se deja aterrizar mucho por Londres, por varias razones. A saber:

1. Hay tantos aeropuertos que no se aclara.

2. No está acostumbrado a volar por la izquierda.

3. Le llaman Súperman, o cosas peores.

4. Cuando llueve se moja, como los demás.

5. Al mojarse, se tiene que cambiar de ropa dentro de la típica cabina de teléfonos roja, se lía y acaba volando hacia Moscú.



(Gracias, Mr. Páez.)

6.11.08

1.11.08

Clark and Superman are not the same person: A nonsense



¿Tiene algún sentido crear un grupo en inglés para hablar de un libro que sólo existe en castellano?

(Gracias a los Superagentes por su poderosa ayuda con la traducción.)

31.10.08

Saque de esquina



Todas las mañanas durante los últimos doce años se había detenido en la esquina de la Avenida Atlantic y la calle Clinton exactamente a las siete y había hecho una sola fotografía en color de exactamente la misma vista.

PAUL AUSTER
"El cuento de Navidad de Auggie Wren"

24.10.08

La desmembración



Lo más triste es que no son los primeros.

Cuando alcanzamos el tamaño (con perdón) de 100 miembros (con perdón), les mandé un mensaje colectivo de agradecimiento. Poco después, volvimos a ser 99.

Post postum. Me pregunto si vale la pena que funde el grupo Marcus Nonius Macrinus y Maximus Decimus Meridius no son la misma persona. Me respondo que no.

21.10.08

Entonces llegamos al pack shot

Cliente me acaba de pasar el briefing del diez. Quiere un follow up del veinte de 2007, con el mismo key visual pero mucho más branding. Habrá que hacer una demo en 3D y un pack shot de toda la gama, con un flash de la promo, y un after con gag continuista. El consumo debe tener más enjoyment que en la película anterior, y tiene que ser mucho más aspiracional; no olvidemos que vamos a un público muy teen, por eso los insights deben estar en línea con el target. FYI, en el FTP tenéis un PPT con los learnings del focus, un PDF con el concept board revisado por el planner, y un JPG con el story de UK: habrá que hacer un animatic, un repito o un low cost para pretestar una segunda vía. Y hay que pensar un claim que nos sirva luego para bajarlo a opis, PLV, stoppers, displays y otras acciones BTL. Y el 360. Esto último no lo han pedido, pero tenemos que ser proactivos; ya sabéis: scripts de virales por un tubo. Y mucho ambient. Otra cosa: se ha adelantado la PPM. Dile a la producer que llame a la producer de la productora para que le diga a la realizadora que se apure con el shooting. Ya sé que vamos justos de timing, pero el online tiene que estar listo para antes de la brand review, y el offline requiere mucha pospo. Por cierto, no esperemos a la sono para tener el cover, porque el brand manager querrá chequearlo y seguro que habrá fine tunning. Ahora le digo a mi assistant que convoque una conference call para después del status. Ah, y coméntale al copy que ya tengo feedback del sales folder, y que se revise el body copy ASAP. Cliente dice que el texto no se entiende.

13.10.08

Entre libros

–La Península Ibérica se ha soltado de Europa y navega sin control por el Atlántico.
–¿Eso quién lo dice?
–Yo
–¿Tú?
Eu.
–¿Y tú de quién eres?
–De Saramago.
–¿Lo dices en serio?
–Lo digo superenserio. De José Saramago, premio Nobel.
–¿De la Paz?
–No, del Ribatejo. ¿No me crees?
–No, no, si ese cacho me lo creo. Lo llevas escrito en la portada.
–Entonces, ¿qué cacho no te crees?
–El de que "la Península Ibérica se ha soltado de Europa y navega sin control por el Atlántico".
–Ah, pues eso lo puedes leer en el interior. Sólo tienes que levantarme la portada.
–¿Así?
–Así, no te cortes.
–Pero, pero, pero…
–¿Pasa algo?
–¡Pero si estás en portugués!
–Entonces… ¿me crees?
–Claro que te creo. No sé portugués, así que no me queda más remedio que creerte.

Tras esta paulatina revelación, nuestro crédulo librito levantó el vuelo (que es como levantar una portada, pero a lo bestia) y puso rumbo a la desembocadura del Tajo, con el ambicioso objetivo de detener la desbocada balsa de piedra.

Iluso.*



Música: © Sábado Hawaiano

* Lo contrario de lusitano.

12.10.08

Otra risa: Los bises

Por petición popular, y porque Ariadna me ha enviado esta foto, no me queda más remedio que ofreceros una nueva entrega (o entregaros una nueva oferta) de la tetralogía sucia de Lisboa.

Con todos ustedes y todas ustedas, el tercer y último capítulo de Culo caca pedo pis:



Ahora sí, doy por concluida esta serie inconclusa. Si alguien no está conforme, que me traduzca al portugués "a mediados de año cogí un tacón de goma". Muy obligado.

Foto: © Ariadna

5.10.08

Una risa



He dicho: una risa (ja). No dos (ja ja), ni tres (ja ja ja). Sólo una. Que no hay para tanto.

Además, ni siquiera es una errata. Simplemente, está en portugués.

Podría haber empezado por ahí, ¿no?

Quizás sí, pero entonces os habríais perdido la risa.

3.10.08

Em breve



Me comunican que Clark K. ha aterrizado en Lisboa. ¿Qué pasará?

Probablemente nada. Pero yo os aviso, por si acaso.






Peter P. y Bruce W. también se han dejado caer por allí, pero ésa es otra historieta.

21.9.08

Cadena de versiones

1. Fito & Fitipaldis interpretan "Quiero beber hasta perder el control", canción original de Enrique Urquijo (Los Secretos).

2. Enrique Urquijo y Los Problemas interpretan "Historia de playback", canción compuesta por Santiago Auserón (Radio Futura).

3. Radio Futura toca "Tierra", adaptación de la "Terra" de Caetano Veloso.

4. Caetano Veloso canta "Come as you are", de Kurt Cobain (Nirvana).

5. Nirvana hace una versión de "The man who sold the world", de David Bowie.

Y ahora viene el desafío: ¿A que no sois capaces (ya sé que lo sois, pero quiero que se lo demostréis al mundo) de encontrar una cadena de versiones más larga? ¿O de alargar ésta? O, ya que estamos: a ver quién me encuentra una cadena de versiones circular. (Ésta lo será cuando Bowie grabe un tema de Fito Cabrales.)

Post postum. Durante los próximos días me vais a ver poco por aquí. Pero seguiré ahí, a diario y en diferido. Y allí también, claro.

20.9.08

Valga la redundancia (2)



Te puedes saltar una señal. Incluso dos. Pero saltarte tres a la vez ya entra en la categoría de triple salto.

(Aquí, un enlace al primer post sobre redundancias de tráfico.)

17.9.08

Nunca digas "de esta leche no beberé"



Lástima que la oferta* sea para intervenir en un cortometraje. Si fuera para trabajar en un bar (o en un restaurante de comida rápida), les lloverían currículos a porrillo.

* Hallada en Filmutea.

16.9.08

Los Fabulosos Baker Boys vs. Los Inseguros Kaufman Brothers

Los pianistas son más chulos que los escritores, los guionistas y los redactores en general.

Porque hay que ser muy chulo o ir muy sobrado para usar un teclado sin las teclas marcadas.

Además, no me imagino a Michelle Pfeiffer cantando encima de un ordenador.

14.9.08

Avance editorial tardío, pero ipso facto

¿Es un fragmento?

¿Es un extracto?

Es el primer acto* de Los últimos días de Clark K.

Aquí, en el acto (y en pedeefe).

* De un total de tres actos. El primero es un poco más largo que la suma de los otros dos.

11.9.08

Chris Martin, Charly García y el hombre que quería matar a James Blunt



COLDPLAY, "Violet Hill"
Viva la vida

Mitch Benn es un cantautor valiente. Porque hay que ser un héroe para decir lo que tanta gente piensa pero no se atreve a expresar en voz alta… aunque sea en inglés, un idioma que casi nadie entiende (por más que la mayoría se niegue a reconocerlo).

En definitiva, hay que ser un kamikaze para atreverse con canciones como "I may just have to murder James Blunt" (no olvidemos que Blunt ha sido entrenado para matar) y, sobre todo, "Everything sounds like Coldplay now". Ahora todo suena como Coldplay.

Y no sólo ahora: a principios de los 70, Charly García también sonaba como Coldplay.



SUI GENERIS, "Canción para mi muerte"
Vida


Post postum.

Cuando Sui estaba por empezar con sus presentaciones, a Charly le llegó la llamada del servicio militar. Durante el segundo mes de servicio Charly insultó a un oficial, como castigo sería enviado al frío Sur argentino. Pero gracias a las influencias de su madre, este se salvó de ir. Tiempo después, Charlie terminó en el Hospital Militar, donde se inventó un soplo en el corazón. En una noche larga donde Charly pensaba que iba a dejar su vida en las manos de unas cuantas pastillas prescriptas, compuso en pocos minutos "Canción para mi muerte", el primer éxito de Sui Generis, perteneciente a Vida. Llegó a tal grado su desesperación por salir, que en una ocasión sacó a pasear un cadáver en silla de ruedas, lo que motivó una investigación psiquiátrica que lo determinó psicótico y paranoico con personalidad esquizoide y fue dado de baja.


I don't want to be a soldier.

CHRIS MARTIN, "Violet Hill"
Viva la vida

6.9.08

No smoking room



–¿A qué me ha dicho que se dedica?
–Soy redactora publicitaria. Estuve trabajando en una agencia de Vicente López, en Argentina. Ahora estoy en paro, pero desahogo mi frustración torturando y asesinando a sangre fría a todo tipo de animales de sangre caliente, tanto irracionales como racionales. Esto incluye a mis eventuales compañeros de piso.
–Ya, ya… ¿Y esos mecheros?
–Los uso para otro de mis hobbies: la fabricación y detonación de explosivos. ¿Quiere que le enseñe mi book?
–Ah, menos mal. Creía que era fumadora.
–¿Fumadora? Ay, no, válgame Dios.

Proyecto Profiterol

Profiterol siempre me ha parecido el nombre de un medicamento.

A vosotros y vosotras, ¿qué palabras o palabros os da la impresión de que tienen un significado que no les corresponde?

31.8.08

Grandes chorradas de la publicidad

¿Por qué en los suplementos y revistas de cultura y ocio, cada vez que hacen una pregunta chorra a pie de calle, la mayoría de los entrevistados son profesionales vinculados de un modo u otro al diseño o la publicidad? ¿Es que no hay gente más "normal"?

Posible respuesta: La gente "normal" no responde a preguntas chorras.

Y lo más extraño: ¿Cómo es que, llevando más de diez años en publicidad, no conozco a ninguno de los entrevistados?

Posible respuesta: La gente que conozco no tiene tiempo para salir a la calle a responder a preguntas chorras.

25.8.08

Movimiento de traslación

Desde el último traslado, la Tierra ha dado dos vueltas al Sol sin perderse. De lo contrario, estaría lost in translation.

Celebrémoslo, pues.



Celebremos también que nuestro querido planeta no haya encontrado sitio para aparcar.

23.8.08

Reflexología

Las lluvias después de las sequías son como los septillizos de las parejas sometidas a tratamientos de fertilidad.

Desde que tienen GPS, los taxistas parecen más perdidos que nunca.

Los Harlem Globetrotters son al baloncesto lo que los truchos a la publicidad.

En los blogs abandonados, los rodrigos son las ratas.

Los ipods son hijos de las petacas.

Las reglas de tres son como la democracia: la minoría (x) siempre acaba tragando.

Los piratas informáticos tienen cien cañones por banda ancha.

19.8.08

Mad men vs. Publimen





¿En qué se diferencian los hombres de la avenida Madison de los de Vicente López?*

Si no encontráis la respuesta, daos una vuelta por la cabecera de este blog.

* Oferta hallada en Adlatina.com.

8.8.08

Los tiempos cambian a toda pastilla: un ejemplo

Ahora te enteras de los nombres de la gente que trabaja contigo gracias al Facebook. No como antes, que te enterabas gracias a la intranet de la empresa.

26.7.08

Hasta Rusia con amor



–¿Cómo ha ido el lanzamiento?
–Bien. Lo he mandado hasta Rusia.
–Toma castaña.
–Más que castaña, lo que tomé fue carrerilla.
–Estupendo. De ahí a Pekín.
–No sé. Debería disfrazar el libro de martillo.
–…
–…
–Ya tengo titular: "El libro de acero atraviesa el telón de acero." ¿Qué te parece?
–No está mal. Lo que pasa es que el libro es de papel y el telón de acero ya no existe.
–No importa, tengo otro: "El libro de la capa roja aterriza en la Plaza Ídem."
–Mira, es igual. Déjalo.
–…
–…
–¿Lo del martillo lo decías por la hoz y el martillo?

VÍDEO: © Óscar Amodia

18.7.08

Libro para camaleones



Estoy convencido de que es más fácil camuflarse con un libro de Paulo Coelho, J.K. Rowling o Carme Ruscalleda.

Pero si a tu espalda está teniendo lugar un simulacro de incendio, no hay nada como ocultarse tras un libro protagonizado por un simulador que procura pasar desapercibido durante un incendio.

Gracias, lectora escondida.

FOTO: © Diego Paredes

16.7.08

Bookbicicrossing



–Bookbicicrossing, buenas tardes. Le atiende Ofelia. ¿En qué puedo ayudarle?
–Hola. Verás, llamo desde la estación 74. He cogido un libro, pero está mal.
–No, no está mal coger libros. Están para eso, para que los coja.
–No, si eso ya lo sé. Lo que está mal es el libro.
–Ah. ¿Qué tiene?
–Tiene… ¿cómo te diría? Tiene un formato muy raro. Casi todo son diálogos, pero con nombres al principio de cada intervención. Y están en… ¿cómo se llama, cuando son mayúsculas, pero minúsculas?
–¿Versalitas?
–Eso. Parece como si fuera… una… una cosa de esas, como una película…
–¿Una obra de teatro?
–Eso mismo. Y yo lo que quiero es una cosa tipo lo que hace Zafón.
–¿Una novela?
–Sí, una novela. Porque yo no pago mi cuota para leer una obra de teatro, ¿sabes? Si quisiera leer una obra de teatro, me iría al teatro.
–Al teatro no se va a leer obras de teatro.
–¿En serio?
–Bueno, si eres el apuntador, a lo mejor…
–Ya. Pero yo no quiero este libro.
–Pues devuélvalo.
–Eso intento, pero no se enciende la lucecita roja.
–¿De dónde me ha dicho que me llama?
–De la estación 74.
–Ah, claro. Es que la estación 74 no está operativa en estos momentos.
–Vaya por Dios. ¿Y ahora qué hago?
–Puede devolverlo en otra estación. La 75, por ejemplo. O la 73, que le queda más cerca.
–¿Y cómo voy hasta allí?
–Vaya por Dios.
–Eso ya lo he dicho yo.
–Es cierto. Entonces vaya leyendo.
–¿Pero cuántas veces se lo tengo que decir? ¡No quiero leer este libro!
–Pues lea entre líneas. Buenas tardes.

14.7.08

Centón y pico páginas

Un cadáver exquisito sólo tiene de fiambre su semejanza conceptual con el monstruo de Frankenstein, aunque este se asemeja más a un centón.

Un centón es un cadáver exquisito cuyos autores estaban demasiado ocupados escribiendo otras obras.

Las frases anteriores jamás figurarán en un diccionario de aforismos. Como que me llamo Oscar Wilde.

Dicho sea de paso, si existe en este mundo algo parecido a un centón en prosa de más de cien páginas, es la novela Citas encadenadas. Se trata de una historia de amor construida por Albert Soler a partir de textos de Woody Allen, Mario Benedetti, Roald Dahl, Eurípides, Madonna, Antonio Gala, Coco Chanel, Ambrose Bierce y John Lennon, por citar sólo algunos.

Y, como citar lo ya citado sería recitar, me limitaré a citar la dedicatoria:

Este libro está dedicado a mi brillante y hermosa abuela Lola, sin la que yo no sería nadie.
Ella siempre me conforta y me consuela, jamás se queja ni es entrometida, no pide nunca nada y lo soporta todo.
Además, escribe las dedicatorias de mis libros.

Post postum. Ha sido hallada una nueva especie de cadáver exquisito.

13.7.08

Cederrón con cola

La Real Academia Española tiene estas cosas.

Te cambian garage por garaje y bricolage por bricolaje, y ambages lo dejan tal cual.

O te hacen escribir fútbol en lugar de football y béisbol en lugar de base ball, y hockey lo dejan en versión original con cursiva.

En cualquier caso, a la Real Academia se la puede acusar de muchas cosas (si te atreves), pero la lentitud en las actualizaciones no es una de ellas.

Por ejemplo, cederrón. Se dieron tanta prisa en incorporarla al diccionario que pasaron por alto que:

1. CD-ROM es una sigla. Y, aunque proceda del inglés, resulta más fácil de pronunciar que CC.OO., o DVD. ¿Por qué no incorporan la palabra deuvedé?

2. En dos días, CD-ROM (ya no digamos cederrón) iba a quedar absolutamente obsoleta.



De todos modos, lo más curioso es que la versión recomendada por la RAE no es cederrón, sino CD-ROM.

7.7.08

Quien se pica, ajo y agua



Si picas a un mosquito, ¿tienes cien años de perdón?

(Dedicado al mosquito tigre, mal rayo le parta en mil millones de pedacitos subatómicos.)

5.7.08

Publicidad cojonera









¿Qué es más irritante? ¿Que te bombardeen con una traca de espots dirigidos a una masa anónima o que te vayan pinchando con pequeños báners dirigidos exclusivamente a solteros de treinta y dos años?

28.6.08

Capa sin espada (ni espóiler)

Aquí os dejo un cacho del segundo acto de Los últimos días de Clark K., a la venta desde hace unos días y hasta que DC Comics (Kal-El no lo quiera) me obligue a retirarlo.

(Si les pincháis, las imágenes no sangran, pero se crecen.)





Por cierto, es curioso que aquí sean dos las horas de lectura y aquí sólo una.