28.11.07

Malas pulgas dónde irán


Y ahora, ¿qué va a ser de las mejores malas pulgas de España? ¿Vamos a permitir que pasen el invierno a la intemperie? ¿Que acaben como la cigarra y la cigarrera (o era cerillera) de los cuentos? ¿Seremos capaces de masticar el turrón de Alicante con tamaña losa sobre nuestras conciencias? ¿Sí? ¿No? ¿Y si les buscamos un nuevo destino? ¿Qué tal ZP, paraíso del talante? ¿O las mandamos a Aragón?

Se admiten propuestas. Pero rápido, que el tiempo apremia y el frío arrecia.

27.11.07

Pizzeros desesperados

Los guionistas estadounidenses montan una huelga y Eva Longoria les lleva pizzas. Se supone que lo hace por solidarizarse con tan maltratado gremio, pero yo creo que es por hacerles la pelota. Después de todo, si no hay guión no hay Mujeres desesperadas. Y la que espera, desespera.

En cualquier caso, para los repartidores de pizza este gesto no es más que un acto flagrante de intrusismo profesional. Y de ahí a una huelga de pizzeros sólo hay un paso. Y si no hay pizzas, los guionistas tienen que aprender a cocinar. Y como le cojan el gusto, pueden empezar a abrir restaurantes (de cocina creativa, claro). Y los cocineros de toda la vida emprenderán otra huelga. Etcétera.

Y toda esta gente, mientras dura la huelga, ¿qué hace? Se bajan series de Internet (ya que en la tele sólo emiten reposiciones de Bonanza con los derechos de autor caducados). Y cuando se cansan de ver series, empiezan a escribirlas. Series de cocineros, claro: cocineros de la mafia, cocineros en una isla desierta, cocineros con superpoderes, cocineros en serie, cocineros en tiempo real…

Entretanto, Eva Longoria desespera. Pero menos, ya que todavía le queda una fuente de ingresos: la publicidad de helados. Por cierto, me han dicho que el otro día la vieron en una agencia de publicidad, repartiendo pizzas entre los creativos. Por si acaso.

26.11.07

Fantasmas del pasado

Como no me lo han querido publicar en Palabras Textuales, lo citaré aquí:

Mira, estamos preparando unos virales para Doritos. Uno de los vídeos va de un fetichista que colecciona bragas de cantantes: Britney Spears, Christina Aguilera… Tendrías que olerlas y…

un director creativo
a un redactor, pocos días después de que a éste le hubieran comunicado su despido


No hace falta que diga que, entre las funciones de un redactor, no está la de oler bragas. Y mucho menos delante de una cámara.

24.11.07

Hablando de mecheros ajenos



En el Condis y el Mercadona, no sé, pero en la Fnac (Fenaqui, para los brasileños) ya se puede pillar el primer disco de LaRumbé: A lo fratelo.

Estáis avisados.

Ya están aquí los notas del retumbe
van a tocar hasta que el muro se derrumbe

Kiko Veneno

23.11.07

Paraguascrossing


En ocasiones pierdo paraguas. Bueno, en realidad no los pierdo: sólo me los dejo olvidados. La putada es que me los dejo olvidados fuera de casa. La reputada es que luego no recuerdo dónde me los he dejado olvidados; o lo recuerdo, pero también recuerdo que hay por ahí mucho amigo de los paraguas ajenos, lo mismo que hay mucho amigo de los bolis Bic ajenos, y de los mecheros Bic ajenos. (Curiosamente, hay pocos amigos de las maquinillas Bic ajenas.) Lo bueno es que nunca me los dejo olvidados cuando llueve.

Pero no soy el único. De hecho, los olvidadores de paraguas somos las segunda minoría étnica más mayoritaria del planeta (la primera es la compuesta por los amigos de los Bic ajenos). Y por eso, porque somos tantos, considero que este post debería ser considerado de interés multinacional. O internacional, o plurinacional. Pues este post es a las pérdidas de paraguas lo que Tena Lady a las pérdidas de orina. No es broma: si se siguen al pie de la letra las instrucciones de este post, es imposible perder un paraguas. Al menos, perderlo cuando no llueve (si alguien lo pierde cuando está lloviendo, que se lo haga mirar, por favor).

Instrucciones para no perder el paraguas:

1. Cuando llueve o parece que va a llover, coger el paraguas.

2. Cuando deja de llover, dejarlo tirado en cualquier sitio.

Repito: si se siguen al pie de la letra las instrucciones de este post, es imposible perder un paraguas.

Luego, si os encontráis un paraguas tirado en cualquier sitio, no penséis que su dueño se lo ha dejado olvidado. Nada más lejos de la realidad: simplemente, lo ha dejado tirado. Es más: lo ha dejado tirado para que vosotros lo cojáis, en especial si está lloviendo o parece que va a llover (ver instrucción 1). Más adelante, cuando deje de llover, lo podréis dejar tirado en cualquier sitio (ver instrucción 2).

Con este simple gesto, habréis contribuido a la práctica del paraguascrossing, una actividad que aspira a convertirse en el deporte mayoritario más minoritario del planeta (con permiso del planchado extremo).

19.11.07

Kierkegaard, Mercedes Milá y la ballena jorobada

Hartos de pescar sushis, un grupo de aguerridos japoneses ha empezado a cazar ballenas jorobadas. Los ecologistas les han dicho que por qué no se meten con los de su tamaño. Los aguerridos han contestado que sólo cazan ballenas jorobadas para llevar a cabo unos estudios científicos. (O sea, que es un viaje de estudios.)

Ésta es una excusa tan vieja como el Gran Hermano. Ya en su primera edición, Mercedes Milá (¿o lo he soñado?) decía que la razón de ser del programa era realizar un estudio sociológico, como si los sociólogos estuvieran por encima del bien y De Mol.

Sea como sea, parece que funciona. Haced la prueba: si alguien os acusa de atentar contra la moral, podéis alegar fines científicos. "Eres un estrangulador." "Ya, pero es que tengo una beca."

Es lo que se ha venido en llamar (por mí mismo, que acabo de hacer un estudio ad hoc), método Kierkegaard. El nombre viene, por supuesto, de Faemino y Cansado, que llevan años zanjando sus discusiones con una frase irrebatible: "Qué va, qué va, qué va, yo leo a Kierkegaard."

17.11.07

Menosprecio y mala prensa

Los novelistas que escriben con la ambición de ser llevados al cine delatan su menosprecio por la escritura. O su incompetencia. Mejor harían con emplearse de cuentacuentos o copys.

Vicente Verdú,
El País, suplemento Babelia, 17/11/2007

¿Y por qué no de guionistas cinematográficos?

15.11.07

Papel guarro

¿Quién es más guarro?

¿El sujeto A, que no lava el coche?

¿O el sujeto B, que se ensucia el dedo al escribir la palabra guarro en el parabrisas del coche del sujeto A?

14.11.07

Bodas de oro

Parece que fue ayer cuando se legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo, y ya hay una pareja que ha cumplido 50 años.

Y aún les quedan 20 para jubilarse.

Sensación de beber

Ayer me bebí una fanta naranja. En el trabajo. La había cogido de la máquina de vending. También podía haber cogido una fanta limón, o una cocacola.

Hay agencias donde esto es impensable.

Son agencias cuyas máquinas de vending tienen sándwiches de caviar con queso filadelfia. Por tener, hasta pueden tener una cámara digital. Sin embargo, no disponen de fantas, ni de cocacolas.

Son agencias que trabajan para Pepsi.

11.11.07

¿Por qué no me comentáis?


Lo reconozco: no es la primera vez que publico esta foto, pero en su momento no recibí ningún comentario.

Venga, que no se diga que no decís nada.

8.11.07

La última frontera

Esta semana, los reyes de España se han liado la corona a la cabeza y han visitado Ceuta y Melilla, lo cual no ha sentado demasiado bien en Marruecos.

Me pregunto qué pasará cuando les dé por visitar Llívia.

5.11.07

UB60

1. Manic Street PreaCher
2. Rage Against the Machín
3. Khaled Zeppelin
4. Chenoa Arteta
5. Ja T'Ho Diré Straits
6. El Último de la Filarmónica de Berlín
7. Rolling Stone Temple Pilots
8. Rafael Karina
9. Camarón Rojo
10. Tomatito Puente
11. Los Toreros Ramazzotti
12. Jarabe de Paloma San Basilio
13. Ruper Ordorika & The No Smoking Orchestra
14. Hombres G-5
15. Joe Satriani Lennox
16. Buddy Holiday
17. Tam Tam Gotan Project
18. Astrud Gilberto Gil
19. QueenXS
20. Babasónicostello
21. Wilcollins
22. Sigur Rosana
23. Youssou N'Doors
24. Georgie Danza Invisible
25. Manolo Tena Daconte
26. Red Hot Chilli Vanilli
27. Hechos Contra El The Corrs
28. The Cardigans N' Roses
29. Nirvana Belén
30. Raffaella Carracol
31. El Koalanis Morisette
32. Björkesta Mondragón
33. Tomeu Enya
34. Noasis
35. Niño Joselefantes
36. La Cabra Metallica
37. The Clash Test Dummies
38. KorT.A.T.U.
39. Niña Pastora
40. Molokov
41. B.B. King África
42. Fangoria Estefan
43. Lole y Maná
44. Mártires del Compay Segundo
45. Kaka Deluxe
46. Deluxe'n'Busto
47. Alanis Joplin
48. Los Van Van Morrison
49. Ecos del Rocío Jurado
50. Najwajeanette
51. Enrique y Ana Belén
52. Duran Durandeau
53. David de María del Monte
54. Bertín Osbourne
55. Van Morrisey
56. Star Velvet Revolver
57. Nacho Venegas
58. José Mercé Comas
59. Emmylou Harris Belafonte
60. Macaco Senante

4.11.07

La democromacia

Lost in the Middle me ha sacado los colores. Mejor dicho: se los ha sacado al cartel original del FMP 07, el cual ha acabado pintando a su manera:


De modo que, si vosotros tampoco estáis conformes con mi elección cromática, aquí os podéis descargar el cartel para colorear.

(Gracias, Lost. Si lo sé, no pinto.)

2.11.07

Para gustos, colores (y no buenas razones)

Si el boceto lo presentaste en colores, jamás te comprarán una gráfica en blanco y negro.

Proyecto de Ley de Layout

Ahora sí, el cartel definitivo (de momento) del Festival de Música del Papiol 07:


(Aunque lo parezca, esto no es el boceto. Y mucho menos una pipa.)

Follow the leader, Séguéla


Hace ya unos años, Jaques Séguéla (el hombre que le limó los colmillos a Miterrand, o eso dicen) publicó un libro intitulado No le digas a mi madre que trabajo en publicidad… Ella piensa que soy pianista en un burdel. No sé si el título es original suyo (o de su negro), o si la frase ya existía en el gremio de los publicitarios, como también existe en el gremio de los periodistas y en el de los guionistas.

Lo que está claro es que hay un directivo japonés (abajo, en la foto) que no ha acabado de pillar el concepto (en argot publicitario: 'se ha hecho la picha un lío'). ¿Quizás la traducción no era muy buena?


(Visto en Adlatina. Para ampliar la imagen, pinchad sobre ella. Me refiero a la imagen.)

1.11.07

Día de Vivos

Una vez al año, los difuntos acuden a visitar a sus familiares vivos. Les llevan flores invisibles e inodoras, y rezan por sus cuerpos mortales.

Cuando este día cae en martes o jueves, muchos difuntos aprovechan el puente para ir a la nieve. A los muertos les encanta esquiar, y prefieren hacer largas colas esperando un telesilla que estarse veinte minutos con sus vivos.

Los más viejos lamentan que se pierda la tradición, pero no pueden predicar con el ejemplo: hace mucho tiempo que se quedaron sin parientes vivos a los que visitar. Además, a ellos también les gusta esquiar.