Dicen que estrenar ropa interior roja da buena suerte

Esperemos que aguanten (la buena suerte y la ropa interior/exterior) hasta febrero.

Feliz y sin par 2011 a todos.

Citas paralelas (11)

Luego habrán de infiltrarse entre los militares. Como soldados, estarán tan continuamente consagrados a confraternizar entre sí, confeccionándose los uniformes de modo que ajusten como tripas de salchicha, inventando trajes de combate nuevos y variados, dando fiestas y cócteles, etc., que no tendrán nunca tiempo de combatir. […] el mundo no tendrá ya guerras sino orgías globales realizadas con todo protocolo y con un espíritu verdaderemente internacional, pues estas gentes superan las simples diferencias nacionales.

JOHN KENNEDY TOOLE,
La conjura de los necios

Obama firma la abolición de la ley que prohíbe a los homosexuales servir en el Ejército.

AGENCIA EFE

Parece que Obama se ha empezado a tomar en serio lo de su Nobel de la Paz.

Autocensura

El jueves por la noche, una "incidencia" en la red ferroviaria me hizo apearme del tren a sólo una estación de mi destino y esperar un autocar junto a cien, doscientas o trescientas personas (no las conté, por temor a quedarme dormido, pues estaban siendo tratadas como rebaño por parte de los mossos d'atura). Tras diez o quince minutos de tensa espera, un amable señor nos comunicó que podíamos volver a la estación. Y eso hicimos, claro, y procedimos a llenar el tren que nos iba a devolver a casa (no a todos: algunos rezagados tuvieron que esperar al siguiente).

Mientras aguardábamos a que el tren se pusiera en marcha, una pasajera estuvo amenizando la espera con una continua letanía: que si no es justo, que si es una vergüenza, que si para eso querían el traspaso de Rodalies a la Generalitat, que si siempre igual, que si… Cuando apareció un reportero de la Televisió de Catalunya y preguntó si alguien quería decir algo, a la mujer le faltó tiempo para contestar:

–Yo no, que trabajo en la Administración.

Filtración

ID: 0742740335
Date: 2010-12-06 10:54:00
Origin: 08MXXXXX489 [¿Madrid? ¿Moscow?]
Source: Embassy MXXXXX
Classification: UNCLASSIFIED

[...]

SUBJECT: THE PÁVLOV EXPERIMENT

[...]

OFFICIAL BACKGROUND:

1. Entre 1890 y 1900, el fisiólogo ruso Iván Petróvich Pávlov y su ayudante, E.B. Twimyer, descubrieron en su laboratorio que un perro hambriento puede salivar al oír el sonido de una campana.

2. Este experimento le permitió al profesor Pávlov formular la ley del reflejo condicionado.

SECRET BACKGROUND:

3. Aunque se trata de una ley importantísima, no deja de ser una cortina de humo: en realidad, el experimento del perro es la parte visible (la punta del iceberg) de un proyecto mucho más ambicioso y secreto.

4. Un proyecto que ha mantenido ocupadas a varias generaciones de investigadores durante más de un siglo.

HUMAN RESPONSE:

5. La investigación está a punto de entrar en una fase decisiva, infinitamente más compleja y avanzada. Ya no se trata de conseguir que un perro segregue cierta cantidad de saliva. Ahora el objetivo es condicionar un reflejo que involucre las funciones psicomotrices del ser humano.

6. Tras varias pruebas con hombres y mujeres, los conductistas han observado que un sujeto puede reaccionar de una manera determinada al sonido específico de una campana. ¿Salivando? No: consumiendo.

NEXT STEPS:

7. Ahora viene la fase final. La definitiva. La demostración de que el experimento de Iván Pávlov sirvió para algo más que la simple formulación de una ley. Que fue mucho más que una excusa para convertir un perro disecado en pieza de museo.

8. Ahora viene la prueba del nueve. La confrontación de un experimento de laboratorio a un entorno no sometido a las condiciones del laboratorio.

9. Éste es el plan: el próximo 31 de diciembre, a las 12 horas de la noche, millones de españoles recibirán una señal producida por una campana. El experimento se realizará doce veces seguidas.

Felices fiestas.

Sesión doble

En fin.

Regla de 3 inexacta

Gardel es a Camarón lo que Goyeneche es a Ω.

Obra no vista

Pepín Bello es, según Vila-Matas, "el arquetipo genial del artista hispano sin obras". Esto es lo mismo que ser pichichi sin goles, alpinista sin cumbres o grupo parlamentario sin escaños. Lo mismo, pero mucho más difícil: porque un arquetipo es un 'modelo original y primario en un arte u otra cosa', y para que haya un modelo tiene que haber imitadores. Pero ¿quién puede imitar la obra de un artista sin obras?

La respuesta está en Twitter: un no lugar donde el legado de Pepín Bello ha calado profundamente, incluso entre autores con abundante obra escrita.





Y seguro que hay más. Porque, diga lo que diga Bécquer, podrá no haber poesías, pero siempre habrá poetas.

Hola a las armas

No entiendo a los logotipadores de series. Pudiendo diseñar una tipografía a mano alzada, ¿qué necesidad tienen de alzarse en armas?







Definitivamente, se acerca el invierno (y mi caldera sigue haciendo de las suyas).

Looks like I picked the wrong week

Vaya semana de mierda, que empieza con la muerte de Leslie Nielsen y acaba con los controladores fuera de control. Huelga decir que a más de uno le han jodido el puente y, aunque no es mi caso,* quiero solidarizarme con los viajeros frustrados recordando al padre de todos los Puentes, el gran Lloyd Bridges.



La buena noticia es que no va a haber un mundial de fútbol hispanoluso. Porque, ahora en serio, ¿os imagináis qué aspecto habría tenido la mascota? Me vienen ráfagas de gallos con banderillas y tonadilleras con toallas, y no sigo, que me estoy quitando.

* A mí sólo me está afectando la huelga encubierta de reparadores de calderas.

Flying soon to theaters

Torre de Bable*

Parece mentira que aún haya personas con ganas de generar polémica a causa del idioma. No lo digo por Jesse Eisenberg y Pablo Motos; después de todo, Peret lleva tiempo insultando a los extranjeros que no saben ni la U, y no me consta que ninguno se haya quejado. Lo digo por los políticos catalanes, que hay que ver la que lían por sólo solo dos idiomas. Deberían aprender de Jimmy Wales, el fundador de la Wikipedia y de todas sus variantes idiomáticas y dialectales.

Hablo en serio. Este tipo podría ser President de la Generalitat, y hasta Lehendakari del Mundo, si se lo propusiera. Es más: podría ir a El hormiguero y sentir que no lo están humillando. Ese es Jimmy Wales, un hombre capaz de dirigirse a los usuarios de la Wikipedia en castellano:



Y en catalán (subrayado, además):



Y en euskera (en cursiva, porque los vascos te hacen más caso si les hablas en cursiva):



Y en gallego:



Y en latín, donde se traduce hasta el nombre (solo le falta añadirle el Caesar):



Y en extremeño:

Y en asturiano:



Bueno, en asturiano no. A los lectores de la Uiquipedia no hay manera de que les hable en bable.

Lo mismo sucede con la Biquipedia aragonesa (que, aunque subrayado como el llamamiento de la vecina Viquipèdia, no engaña a nadie: está en inglés):



Dicho sea sin ánimo de polemizar.

ACTUALIZACIÓN 23/11/2010, 0:26 AM:

Acabo de darme cuenta de que los textos solo aparecen subrayados cuando se ha pasado el cursor encima. Lo de la cursiva vasca, en cambio, sigue sin tener explicación.

* Lo confieso: no es la primera vez que recurro a este chiste. Incluso tengo un post titulado "Torre de Babel*", con asterisco y todo.

Citas paralelas (10)

Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?

JOSÉ LUIS CUERDA
Amanece, que no es poco

Respetaría a mi hijo si se enamorara de una inmigrante ilegal.

ALICIA SÁNCHEZ-CAMACHO
según titular de El País

Ahora sería un buen momento para escribir algo sobre Alicia Croft, ese videojuego en el que la líder del PP catalán trata de emular a Nils Holgersson a bordo de una palmípeda mientras va dando caza a inmigrantes mafias ilegales, pero como no me apetece hablar de política, y puesto que el título del post es "Citas paralelas (10)", mejor os propongo una cita con otra Alicia, la de Alícia ja no viu aquí, que en realidad son muchas Alícies, protagonistas todas ellas de un proyecto de Projecte Galilei, una obra coral y musical sobre el papel de la mujer en el franquismo, o sobre el papel del franquismo en la mujer, contado y cantado en hora y media por siete magníficas actrices que ponen voz, cuerpo y alma a un texto de Pablo Ley y Josep Galindo (también director, junto a Javier Gamazo, que se encarga de la parte musical) y a canciones que no por sobradamente conocidas dejan de parecer rematadamente nuevas, en una revisión retrovintage propia de las bandas sonoras de Tarantino o, en este caso, del Tantarantana.



La obra ya se estrenó en su día, pero me la perdí. Hoy, 20-N, se vuelve a estrenar y me la volveré a perder. Sin embargo, tengo una buena excusa: la vi ayer (misterios de la física cuántica), y debo decir que es una maravilla. Una maravilla en el país de las Alicias.

Cabeza de lista

A este hombre, estar al frente de su partido le trae de cabeza.

Las risas enlatadas son una lata

Recuerdo una historieta de Escobar en la que Zipi y Zape se inventaban un formato televisivo: la serie melodramática con llantos enlatados. Suena absurdo, pero no más que las risas enlatadas.

Nunca las he entendido. Si los gags de una telecomedia son poco o nada graciosos, la introducción de unas risas no hace más que acentuar esa falta de gracia. Por el contrario, si son graciosos, ¿para qué añadir risas prefabricadas? Tal vez partan de la idea de que la carcajada es contagiosa, pero yo creo que más bien incita al bostezo, mucho más contagioso.

Ayer vi el primer episodio de Museo Coconut, el último producto de los creadores de La hora chanante y Muchachada Nui. Es una telecomedia que emiten en Neox (esa cadena que no tiene reparos en partir una frase de Homer Simpson para hacer el corte publicitario a la vez que Antena 3) y que, por una razón que desconozco, incluye risas enlatadas. Tal vez los de Joaquín Reyes hayan querido rizar el rizo de su humor absurdo y surrealista recurriendo a trucos que, por más sobados que estén, nunca dejarán de ser absurdos y surrealistas. Y es que, aparte de las mencionadas risas, hay otros clásicos del humor, como el personaje tartamudo. Mundo viejuno llevado a su máxima expresión.

Si la serie naufragara, como los marineros Maricón y Tontico, sólo salvaría la intro, algunos gags, al personaje de Julián López (me recuerda a un vigilante del Museu Picasso que no paraba de decir: "Esto es una mierda"), al guía interpretado por Carlos Areces y los espumarajos de Miki Nadal. Y a David Trueba, no porque su cameo como cirujano de cuadros sea especialmente memorable, sino porque lo necesitamos para preparar una nueva serie: ¿Qué fue de Joaquín Reyes? No descarto cambiar de opinión cuando vea el segundo episodio, pero de momento a Museo Coconut le falta bastante para ser Museo Collonut.

De todos modos, lo peor de las risas enlatadas no es que hayan contagiado a los muchachos chanantes. Lo peor es que han empezado a introducirse en la literatura. Tal vez exagero, pero de momento ya han infectado Twitter, Facebook y la blogosfera mundial. Me refiero a esos mensajes y comentarios que acaban con jajajaja o XD (bueno, esto último no estoy seguro de que sea una risa). Y debo reconocer que son muy útiles, al menos en mi caso: me sirven, no para saber dónde debo reír, sino para saber dónde debo hacer un unfollow.

En resumidas cuentas, vale más no tener gracia que ser un gracioso jajajaja.

La última cena de J.C.

Anoche fui a una cena. A cenar, no: a una cena. Los que iban a cenar son los personajes de Sopar amb batalla, obra escrita y dirigida por Jordi Casanovas. La cena empezó a eso de las 9, en el Versus Teatre. A la misma hora, en la Sala FlyHard, tenía lugar otra cena: la de Un home amb ulleres de pasta, obra escrita y dirigida por Jordi Casanovas. Si eso no es tener el don de la ubicuidad, que baje el Papa y lo vea.

En cualquier caso, e independientemente de lo que diga Ratzinger Z (en castellano, catalán o latín; da igual, no se le va entender ni papa), está claro que Casanovas sobrevivirá a todas las últimas cenas que monte. Para mayor gloria y disfrute de sus apóstoles, entre los que me cuento.

No sabría decir cuál de los dos platos me ha gustado más, si el de pasta o la escalivada de violencia, pero os puedo asegurar una cosa: si no reserváis en ninguna de las dos cenas (aquí y aquí, respectivamente), arderéis en la cocina del infierno. Estáis avisados.

Notas del traductor: Cena en catalán es sopar. Escena en portugués es cena.

Este blog está a punto de acabarse

Repito: este blog está a punto de acabarse.

El pulpo ha muerto. ¡Larga vida al polvo!

Paul vino del polvo y en polvo está a punto de convertirse: su incineración lo dejará hecho polvo, que es pulpo en portugués. De este modo, el oráculo octópodo renacerá de sus cenizas convertido en polvo de estrellas.

Ya lo dijo John Fante, otro profeta: pregúntale al polvo.

Seis observaciones sobre 'La red social' que no encontrarás en ningún otro blog

1. La red social (The social network) y El club de la lucha (The fight club) tienen dos cosas en común. Primera: las dos son películas dirigidas por David Fincher. Segunda: las dos podrían haber sido dirigidas por Wim Wenders (Buena Vista Social Network y Buena Vista Fight Club, respectivamente).

2. El filme narra cómo Mark Zuckerberg, un estudiante inadaptado de Harvard, crea la red social conocida como TheFacebook. El origen (que no inception) de la idea tiene que ver con un asunto de calabazas. De hecho, la película podría haberse titulado Zuckerberg enamorado, cerrando así de manera magistral la trilogía iniciada con Shakespeare enamorado y George Lucas enamorado (impecable corto de ambientación universitaria sobre la génesis de otra trilogía).

3. El cartel de La red social reza: "No haces 500 millones de amigos sin ganarte algunos enemigos". La frase es tan buena que le perdonamos su inexactitud: ser usuario de Facebook no te convierte en amigo de su fundador (a diferencia de MySpace, donde un tal Tom siempre aparece como amigo por defecto, y a ver quién es el guapo que lo desajunta).



4. Dos cosas llaman la atención del perfil de Mark Zuckerberg. Primera: su gusto por las películas de gladiadores. Segunda: su gusto por las series The west wing y Rome. Lo de Roma es perfectamente comprensible: no sólo porque es una serie excelente (gladiadores aparte), sino porque el propio Zuckerberg es un avatar de Octavio, primer nerd de la historia e impulsor de otra red social: la Vía Augusta. Lo de El ala oeste de la Casa Blanca también tiene sentido: me han dicho que, además de una gran serie, es una cartografía de las estructuras del poder, que no ha creado Vargas Llosa (a quien le pone 24), sino Aaron Sorkin, guionista de La red social (y de Studio 60, serie sin DVD en España).

5. Esta observación la encontraréis en este mismo blog: Jesse Eisenberg, el actor protagonista de La red social, dijo en otra película que "Lo mejor de vivir en Zombieland es que se acabaron los estados de Facebook".

6. Esta observación la encontraréis en uno de mis estados de Facebook (sólo si sois amigos míos): En La red social hablan tanto, y tan rápido, que el guión debe de ser más largo que el libro en que se basa. (La 1 y la 2 también las encontraréis en mis tuíteres, pero de manera más sucinta, claro.)

7. Esta observación la encontraréis en muchos más sitios: La red social es un peliculón.

Algo pasa en Google

El traductor de Google ha fichado una nueva lengua: el latín.

Cuando digo nueva no quiero decir que se acaba de incorporar al traductor, sino que es nueva. En efecto: el latín de Google es un idioma de reciente creación cuyo parecido con el latín de toda la vida es pura coincidencia.

La noche es virgen

Andaba yo perdido una noche, esperando que Ariadna me sacara del laberinto, cuando se me apareció este mensaje:



Se trataba de un doble milagro, pues al milagro de la aparición había que añadir el de la anunciación. Un dos por uno y trino.

Al final no me quedé a presenciar el paso de la Virgen, pero ¿acaso importa? Si estaba escrito que tenía que pasar, pasaría.

Mensaje en una galleta

"¡Concéntrate mañana en el color amarillo para tener buena suerte!" Este consejo me lo dio ayer una galleta de la fortuna, traída directamente desde San Paco (California) por Ariadna, a quien le sientan bien todos los colores (pero prefiere el azul).

Como lo leí ayer, el mañana del consejo es hoy. Y como hoy voy al teatro, va a ser que no podré seguirlo. De todas maneras, lo que me inquieta y me conturba es que llevo varios días dándole vueltas a una idea para una obra de teatro relacionada con una de las palabras del mensaje. ¿Será yellow? ¿Sera tomorrow? ¿Será in?

La obra que voy a ver, por cierto, es Un home amb ulleres de pasta, de Jordi Casanovas y la compañía FlyHard. Ya os hablé de ella. Lo que no dije es que el estreno de la obra coincide con el quinto aniversario de la compañía (que, por cierto, esta semana ha hecho doblete con sendos reportajes en la revista Time Out Barcelona y en el suplemento Tendències de la edición catalana de El Mundo; o sea, doblete y doble T; y, por cierto, el amigo Clark también hace unos pequeños cameos en dichos reportajes, así como de rebote, o rebo T; y vale, ya cierro el paréntesis).

Hablando de doble, el estreno también es dos veces estreno. No porque se estrenen dos obras, sino porque la sala es nueva. Aunque no es de obra nueva.

Por cierto, vengo del futuro y ya he visto la obra. ¿Y cómo es ella? Imaginad que Woody Allen le pasa un guión inconcluso a Polanski y, cuando éste ya lo tiene acabado, llega Tarantino y le mete mano (al guión). Entonces aparece Casanovas, se lee el guión y dice: "Pues mi obra es mucho mejor." Y resulta que tiene razón.

Bueno, en realidad no vengo del futuro. Lo que sucede es que la semana pasada vi un ensayo general. Y el resultado fue tan insuperablemente satisfactorio que no sólo os conmino a verla, sino que también me conmino a buscar conminar en el diccionario. En serio, vale la pena, y sólo vale 5 o 10 euros (se puede elegir). Y no tiene pérdida.

Volviendo al asunto del papelito de la galleta de la suerte. En el dorso o cara B hay una serie de números: 2 4 6 9 23 28. Deduzco que son la combinación de la lotería primitiva, pero no creo que el papelito en sí tenga validez como participación. Desde luego, podría rellenar un boleto con estos números. Podría, pero paso. Por dos motivos:

El primero: Probablemente el consejo se refiera a la primitiva yanqui. Sí, esa que da mala suerte cuando la ganas, como sabrá cualquier espectador de Perdidos. (Ganar la 6/49 catalana también da mala suerte, como sabrá cualquier espectador de Poble Nou.)

El segundo: He abierto varias galletas y cada una tiene una combinación diferente. ¿Cómo van a tocar todas a la vez?

Recuperando el hilo del antepenúltimo post

Disneyworld, Disneyland, por el culo te la dan.

ANDRÉS CALAMARO, "Enola Gay"

¿Habéis leído un capítulo de Error humano en el que Chuck Palahniuk relata sus experiencias embutido en un disfraz de perro?

¿Habéis escuchado una canción de Els Amics de les Arts sobre un hombre que trabaja haciendo de perro?

¿Os acordáis cuando, hace unos años, circulaba por YouTube el vídeo de una fiesta despendolada que tenía a los personajes clásicos de Disney como protagonistas, aunque en realidad no eran personajes clásicos de Disney sino trabajadores contemporáneos de Eurodisney (o Disneyworld París o como se llame, que no se aclaran ni ellos), y no os parece que esta pregunta está siendo demasiado larga?

Pues la novela de Miqui Otero Hilo musical (que aparece en mi antepenúltimo post) no transcurre en Disneyworld, pero casi: Villa verano es como un outlet de parque temático, con trabajadores sobreexplotados dentro de sus disfraces de segunda mano, en un clima laboral asfixiante que me recuerda a la enrarecida atmósfera de la decadente agencia de publicidad de Entonces llegamos al final, de Joshua Ferris. Con una importante diferencia: en Villa verano no se resignan sin más y, para lo que les queda en el convento, están decididos a liarla hasta el infinito y más allá. Y vaya si la lían. En medio de todo esto también cuelgan en YouTube el vídeo de una farra como la de Eurodisney; pero, dentro del contexto de la enloquecida trama, como que resulta lógico y natural y pasa poco menos que desapercibido.

Aunque no me extrañaría que la anécdota del vídeo parisino fuera lo que llevó a Otero a tirar del hilo que ha acabado desembocando en esta divertida (pero con ciertas dosis de nostalgia del futuro y morriña de Galicia) y muy recomendable historia.

Un dato curioso: el antepenúltimo post, "Valga la redundancia (3)", es el tercero de una serie sobre redundancias visuales iniciada años atrás con una imagen paceña que me viene que ni pintada para ilustrar este texto:

Sabio Sabina

Clark Kent ya no es Supermán.

JOAQUÍN SABINA, "Crisis"
Vinagre y rosas (2009)

Si Sabina lo dice, por algo será, ¿no?

El libro de las junglas

No es el tráiler de una película. Tampoco es el tráiler de una trilogía. Ni siquiera es el tráiler de un libro.

Según la RAE, un tráiler es (además del 'Remolque de un camión'), un avance: 'Fragmentos de una película que se proyectan antes de su estreno con fines publicitarios.' O sea, que esos tráileres de libros que están tan de moda (los tráileres, no los libros) en realidad no son tráileres, pues no muestran fragmentos de ninguna película. O los muestran, pero no antes de su estreno.

Como este vídeo, que también muestra fragmentos de películas, estrenadas cuando Bruce Willis aún tenía algo de pelo. Si aceptamos título como fragmento (o taco, por recurrir al tema jamonero) de una película.

En cualquier caso, y esto es lo menos importante, la excusa era hablar de un libro: That certain thing (Cómo se corta el jamón). Los títulos de películas peor traducidos en España.

MÚSICA: © Roger Mas, "Despertar a" (del disco A la casa d'enlloc, que recomiendo con encarecimiento, y no me refiero al precio).

Valga la redundancia (3)

Como no he conseguido arrancarle una sola nota, imagino que se trata de un hilo de Ariadna.

Para no perderse en la trama, claro.

Escritores en El Mundo

Hay escritores que escriben libros fantásticos y artículos no menos fantásticos. También escriben blogues y tuíteres, como casi todo el mundo. El problema es que esa coma es extraíble, pues se podría decir perfectamente: escriben blogues y tuíteres como casi todo el mundo. Es decir, su forma de escribir en Internet no difiere de la de un internauta cualquiera. A mí es que me entran ganas de mandarles un comentario, al más puro estilo trol, que no crol: "¡Oye, tío, cúrratelo un poco, que eres escritor!"

Por supuesto, hay excepciones. Como Llucia Ramis, que no sólo escribe novelas fantasbulosas y artículos fabulásticos, sino que incluso en sus estados de Facebook se nota que es una narradora fetén (los suyos son estados de excepción); de hecho, estoy seguro de que se curra hasta la lista de la compra. O como Senil Dion, álter ego de Pau Rubio (a quien confunden con Paulina Rubio; cosa rara, porque Pau tiende a tener barba y Paulina tuitea cosas como "voy hacer mamá"). Pau ha escrito un blog tan bueno que se ha convertido en libro: La vida en chándal, del que ya hablé en el post "Pelis de Nolan y libros que molan". Por cierto, ahora Pau ha empezado otro blog, Las cartas de J., que promete ser tanto o más bueno y que no tiene nada que ver con el anterior.

Pero vayamos al meollo: Llucia Ramis ha escrito en la edición catalana de El Mundo un artículo acerca de Senil/Pau, lo que hace que esta pieza sea doblemente fabulástica, pues combina lo mejor de ambos mundos. Es como aquel episodio de Bola de dragón en el que Goku compartía protagonismo con Arale. Pero si esto no fuera razón más que suficiente para que dicho artículo sea un clásico instantáneo, ahí va un detalle nada baladí: ¡¡¡Ramis le dedica un párrafo a este "exitoso" blog, a Los últimos días de Clark K. y a su próximo estreno en la sala FlyHard!!!


Si pincháis sobre la imagen, ésta crecerá como por arte de magia.

Mola, ¿no?

Adiós, triplete, adiós

Ya está. Mis aspiraciones al triplete se han ido al garete, o por el retrete. O, por usar una expresión sin rima, pero no exenta de cierto tufillo literario, han caído al pozo de los gozos y las sombras.

Sin embargo, no hay mal que por bien no venga (ni mil que por cien, noventa), y este aparente revés me ha hecho comprender que ahora estoy más cerca que nunca de alcanzar mi objetivo inicial.

Porque veamos: si con sólo un voto he pasado del puesto 3.377 al 2.030, ¡sólo necesito dos votos más para ganar!

Como dice Obama: Yes, we can! Claro que también dice que Omar Little es su personaje favorito de The wire, cuando todos sabemos que Bubbles es mucho mejor, dónde va a parar.

Los próximos saltos de Clark K.

Si Jordi Casanovas tuviera nombre de superhéroe, éste sería Dramaturbo. Para empezar, ha escrito casi tantas obras de teatro como años tiene. Además, es director y escenógrafo de sus propias creaciones (como la multipremiada trilogía Wolfenstein, Tetris y City/Sim City), las cuales ha venido representando con su compañía, FlyHard. Y, por si esto fuera poco, aún le sobran tiempo, ganas y energía para dirigir y escenografiar (¿se dice así?) material ajeno.


Lo habéis adivinado: Los últimos días de Clark K. está a punto de dar el salto al catalán y a los escenarios. Concretamente, al escenario de la nueva sala FlyHard de Barcelona, donde muy pronto podremos ver en vivo y en directo al bueno de Clark saltando por la ventana y haciéndole el salto a Lois (en catalán, fer el salt también tiene el siginificado de engañar).

Permaneced atentos a vuestras pantallas, que en breve os ofreceremos más detalles del acontecimiento. Entretanto, voy a seguir dando saltos de alegría (y ya llevo un mes).


Pero antes, la sala FlyHard se estrenará con otro estreno: el de Un home amb ulleres de pasta, del propio Casanovas. Como aún no la he visto, no sabría decir si el hombre con gafas de pasta y Clark son en realidad la misma persona.

Será el 15 de octubre. No os la perdáis. Pasaré lista.

Post postum. Atentos al primer verso de esta canción de Manel.

Censura al instante

Hace un par de semanas, Google puso en marcha su versión Google Instant. Es como el Google de toda la vida, con una peculiaridad: no espera a que pulses el botón Buscar (o la tecla Intro) para iniciar la búsqueda. Por no esperar, ni siquiera espera a que hayas acabado de teclear la palabra o frase que estás buscando.

Conclusión 1: Google Instant es un ansias.

Por ejemplo, a medida que tecleamos Elegí un mal día para empezar a fumar, van apareciendo y desapareciendo resultados de búsqueda para:

E|


El|


Ele|


Eleg|


Elegí|


Elegí |



Y así sucesivamente. Este blog no aparecerá hasta que no hayamos tecleado Elegí un mal día para e

Elegí un mal día para e, que se teclea rápido, pero puede suponer una eternidad para quienes, como yo, se entretienen más de la cuenta cada vez que buscan una definición en el diccionario o un teléfono en la guía.

Conclusión 2: Google Instant es más lento que Google normal.

Pero ahora viene lo interesante. ¿Qué pasa si queremos buscar una palabra tan inocente como follaje? Pasa esto:

f|


fo|


fol|


foll|


folla|


follaj|


follaje|


Conclusión 3: Google se la coge con papel de fumar.

Hagamos otra prueba, para acabar:

Google se |


Google se l|


Acabáramos.

Triplete

Nos ponemos de nuevo en contacto contigo para informarte sobre la marcha de nuestro concurso de bitácoras, los Premios 20Blogs 2010.

Han transcurrido 49 días desde el comienzo de las votaciones, que concluyen el próximo 30 de septiembre, y desde entonces tus blogs inscritos en el concurso han recibido los siguientes apoyos...

Hasta aquí, el texto de un email del equipo de 20minutos.es (el sobrerrayado amarillo es mío).

Amigos, seguidores, despistados que han llegado aquí buscando fotos de famosas que fuman: no os podéis imaginar la ilusión que me haría conseguir un triple farolillo rojo. Por eso es pido que hagáis un último esfuerzo (ya sé que es difícil) y, por favor, no me votéis. Gracias.

Citas paralelas (9)

Dios no existe pero es un gran personaje.

RODRIGO FRESÁN, Vidas de santos

Dios es mi personaje de ficción favorito.

HOMER J. SIMPSON, en Los Simpson

No sé cuál de las dos frases fue anterior, ni me importa. Ambas recogen algo que ya estaba en el aire (una idea, un personaje). Además, quien esté libre de pescado, que tire la primera caña.

Una confesión/confusión

Hace casi medio año insinué que Philip Pullman se había basado en mi tesis de que Clark no es Supermán para sostener que Jesús no es Cristo. Toma castaña. Aunque no se armó la de Dios es Cristo ni María, la Moreneta (la Mari Morena), quisiera pedir disculpas y decir Diego donde había dicho digo y no te digo trigo por no llamarte Rodrigo. Desde luego, es altamente improbable que Pullman conociera mi obra (disponible en Bubok), aunque no me extrañaría que hubiese leído Vidas de santos. ¿Que en qué me baso? En que… bueno, mejor no sigo, que no quiero cometer un espóiler. Dios me libre. De todos modos, la carne es fofa y soy incapaz de resistir la tentación de incluir otra cita del libro de Fresán, gemelo perverso de Paul Giamatti (quien, dicho sea de paso, debería ser la encarnación fílmica de Homer Simpson):

¿Recuerdas cómo nunca nos vieron juntos, siempre por separado, sin siquiera notar la diferencia entre nosotros?

Empecé a leer Vidas de santos el 3 de septiembre de 2010, casi tres años y medio después de haber pergeñado este post y de haber leído la recomendación incluida en los comentarios. Cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia.

Citas paralelas (8)

Me encanta que los planes salgan bien.

JOHN HANNIBAL SMITH

Lo bueno sale bien.

PESCANOVA

¿Son John Hannibal Smith y el Capitán Pescanova la misma persona? ¿O es el Capitán Pescanova un remake del Capitán Iglo, como Liam Neeson lo es de George Peppard y Julia Ormond lo es de Audrey Hepburn? A todo esto, ¿qué pasó con el Capitán Iglo? ¿Fue acusado de un crimen que no había cometido y, buscado todavía por el gobierno, sobrevive como soldado de fortuna? ¿O acaso permanece congelado, como Walt Disney? ¿Y Chanquete? ¿Alguien ha visto su cadáver? Pero no nos desviemos del tema principal (o mainstream, que rima con A-Team): ¿es cierto que la división italiana de Pescanova se dedica a congelar melocotones? En cualquier caso, y tratándose de buenos alimentos, ¿qué es preferible? ¿Que salgan bien o que entren bien? Y, ya que estamos, ¿quién dijo que bien está lo que bien acaba? ¿Es que no se dan cuenta de que una película ya puede tener el mejor desenlace de la historia del cine, que como el principio sea infumable no va a quedarse hasta el final ni el montador? Y por último, y no por ello menos importante, ¿habéis leído este titular descongelado de El Mundo Today: "Pescanova reconoce que lo bueno a veces puede salir mal"? Por último (ahora sí), ¿los nombres de los periódicos digitales deben escribirse en cursiva o no hace falta?

(Este post está dedicado a Julia Ormond.)

La monja que fue jueves

Monja en catalán es monja.

El diminutivo de monja es mongeta.

Mongeta en castellano es judía.

Judía en catalán es jueva.

El plural de jueva es jueves.

Los jueves, milagro.

(Hablando con Ariadna y Claudia.)

Pelis de Nolan y libros que molan

Creo que lo escribió Terry Pratchett. Es más: creo que lo escribió Terry Pratchett en El éxodo de los gnomos. Lo que creo que escribió es más o menos esto: la mejor forma de conseguir que alguien haga algo es convencerlo de que ha sido idea suya. No sé si la idea se le ocurrió a Pratchett, pero cuando la leí me pareció haber encontrado la clave para dominarlos a todos y atarlos en las tinieblas. Debo aclarar, por si alguien no ha leído el texto de la derecha, que soy publicitario (o publicista, para los no publicitarios).

Ahora diréis: “La teoría esa está muy bien, pero lo difícil es llevarla a la práctica.” Y añadiréis: “Es tan difícil que sólo hay una persona en el mundo capaz de convencer a otra persona de que la idea que no ha tenido sí la ha tenido: Leonardo DiCaprio.” De hecho, ése es el argumento de la última película de Christopher Nolan, Origen, mezclado en la termotúrmix con la teoría de las pesadillas matrioska expuesta de modo ejemplar por Senil Dion en La vida en chándal. Un libro del que ya hablaré en su momento, cuando me lo haya leído del todo. Un libro de 216 páginas que en la 30 ya me ha insertado la idea de escribir este post. Un libro que, desde luego, no creo que Nolan haya leído, porque acaba de salir al mercado. Pero quizás sí haya leído el blog en el que se basa, y que no ha sido objeto de plagio porque el autor del libro y el autor del blog son la misma persona.

Conclusión: Senil Dion se introdujo en un sueño de Christopher Nolan (que no duerme en pijama, sino en chándal) y le dejó caer su teoría, así como quien no quiere la cosa. Y Nolan, cuando despertó, dijo: “Eureka, he tenido una idea superoriginal y voy a hacer una película de ciencia-ficción sin superhéroes, en plan vuelta a los orígenes pseudosicológicos (o seudopsicológicos) de mi cine.” Y por eso, porque es una vuelta a los orígenes, decide titularla Inception, que es la denominación de Origen original. También es lo contrario de excepción.

Ésta es mi teoría. Sin embargo, queda un cabo suelto: en cierta escena de la película, la protagonista (que se llama Ariadne y diseña laberintos) se fabrica un peón de metal con un torno. Se supone que lo hace porque DiCaprio tiene una peonza, y todo el mundo sabe que peón es apócope de peonza. Lo que ella no sabe (ni Nolan, ni todo el mundo) es que yo tengo un peón igual. Un peón que fabricó mi padre con un torno. Y es que, al final, todo gira en torno a las mismas ideas. El eterno retorno y tal.

Volviendo al origen del post: ¿conseguí llevar a la práctica la teoría de Pratchett? La respuesta es: sí. La mecánica, por si a alguien le interesa, es muy sencilla y consta de tres pasos:

A. Tú tienes una idea para un anuncio de gafas con montura paraláctica y quieres que tu director creativo la apruebe. Por ejemplo: Rappel conquista Marte.

B. Para ello, debes buscar algo que tu director creativo haya dicho. Tiene que ser un comentario casual, algo que haya soltado como sin darle importancia. Por ejemplo: Nadie es profeta en su tierra.

C. Relacionas A con B, y le dices a tu director creativo: “Oye, eso que dijiste el otro día… Sí, hombre, cómo no te vas a acordar… Sí, lo de que nadie es profeta en su tierra… Pues eso, que me parece una idea debuta madre, eso y que Rappel conquista Marte. ¿Rodamos con Fesser o con Batievsky?”

Creedme: funciona. El único inconveniente es que luego tienes que convencer al cliente de que la idea no ha sido de tu director creativo, sino suya, y éso es algo que no puedes hacer con tu director creativo delante. Y siempre está delante, a no ser que:

a. No se le dé un ardite que el cliente apruebe la idea, porque él tiene cosas más importantes en que pensar (ganar premios, básicamente).

b. Confíe en ti. Y si tu director creativo confía en ti, ¿para qué manipularlo con incepciones de tres pasos?

Para ir acabando, que es gerundio:

Me ha venido a la mente el vídeo de un mentalista que les hacía un encargo a unos creativos publicitarios y luego adivinaba la idea que habían tenido, pero en realidad no es que la hubiera adivinado, sino que antes de pasarles el encargo se había encargado de que ellos tuvieran esa idea.

Si ahora se os ocurre buscarlo en YouTube, será porque a mí se me ha ocurrido antes. En cambio, si leéis La vida en chándal, será una de las mejores ideas que habréis tenido en vuestra vida. Creedme.

Post postum. Aquí podéis leer el post original de las pesadillas matrioska, para que veáis que no me lo he inventado. Fijaos en la fecha y preguntaos: ¿qué estaba haciendo Christopher Nolan el 21 de agosto de 2008?

Presente

RAE, "presente."
Diccionario de la lengua española

Amigos que importan

–¿Te importo?
–Claro que me importas.
–Es que no sé…
–¿No sabes?
–No, no sé…
–¿Es que no me crees?
–No te entiendo.
–No me crees, no me entiendes… ¿Pero qué narices te pasa?
–¿Que qué narices me pasa? ¿Qué narices te pasa a ti? Sólo te he preguntado si te importaba.
–Y yo te he contestado que sí.
–En serio, ¿crees que debo importarte?
–¿Sabes qué? Que te den. Ya no me importas.
–¿Que ya no te importo? Porque tú lo digas. Ahora mismo te importo. Faltaría más.

IMAGEN: © Spotify.