Las actualizaciones son idiotas

Uno de los mejores inventos de la humanidad es la bolsa de basura con dos asas. Y uno de los más innecesarios, la bolsa de basura con cuatro asas. Mientras la primera supuso un paso de gigante (quien haya tenido que hacerle un nudo a una bolsa llena de basura hasta los topes lo sabe), la segunda representó un paso de mosquito cojo con las alas rotas.

Como el iPod. Si ya estaba bien como estaba, ¿para qué narices le meten un móvil? ¿Para que te interrumpan con una llamada en mitad de una canción? Imaginaos escuchar a Dylan, cantando "knock knock knocking ¡¡¡¡¡te están llamando, te están llamando!!!!!". (Esto lo digo desde el absoluto desconocimiento del iPhone; quizás los tiros no vayan exactamente por ahí, pero ya irán.)

Otro ejemplo: el Messenger. Hay conversaciones que parecen episodios de El Correcaminos versión Jim Carrey, tan llenas están de emoticonos desternillándose. En serio, si escribo dos puntos más un paréntesis de cierre (el guión es opcional), ¿por qué no puede aparecer una sonrisa vertical de las de toda la vida?

Y es que Microsoft es especialista en actualizaciones enervantes; eso lo sabe cualquier usuario del Word. ¿De qué me sirve que, cada vez que cambio de línea, la inicial se convierta automáticamente en mayúscula, aunque esté escribiendo un haiku? O, como comenté en otro lugar, ¿por qué acentúan palabras que no deberían llevar tilde? O cuando escribes una dirección web y, de repente, se convierte en un enlace a esa página web; en serio, ¿hay algo más absurdo que entrar a Internet desde el Word? En momentos así, podría aparecer el clip (u ordenadorcillo, según versiones) diciendo: "Parece que te estoy tocando los cojones." (La última palabra según versiones, también.)

Tan cerca, tan lejos

¿Por qué es tan difícil para un redactor publicitario encontrar trabajo (remunerado) de guionista?

¿Acaso hace falta menos preparación para escribir esto:



que para escribir esto?

Censuras

I

Censurar un anuncio porque salen enanos es como censurar un partido de baloncesto porque salen altos.

II

No os perdáis esto, si queréis.

III

Exijo…

… la retirada inmediata de los anuncios de MediaMarkt por insinuar que los tontos son tontos.

… la retirada inmediata de los anuncios en los que sale Fernando Alonso por discriminar a Martínez de la Rosa.

… la retirada inmediata de los anuncios de detergentes por discriminar a la ropa sucia.

… la retirada inmediata del anuncio de los treintañeros de Coca-Cola por discriminar a los veinteañeros.

… la retirada inmediata del anuncio de Uri Geller porque yo tenía una idea mejor con Uri Geller y nunca jamás la podré usar.

… la retirada inmediata del anuncio que usa la canción "Tajabone" porque es una canción maravillosa que no debería aparecer en ningún anuncio, y menos pisoteada por una voz en off.

… la retirada inmediata del anuncio de Polaris World porque tanto campo de golf les resta credibilidad a los murcianos que se quejan de que no tienen agua.

… la retirada inmediata de los anuncios de Marina d'Or porque ni siquiera hace falta exponer un motivo.

… la retirada inmediata de los anuncios de condones por discriminar a los onanistas.

… la retirada inmediata del anuncio de los treintañeros de Coca-Cola por discriminar a los treintañeros que no nos acordamos de Orzogüey.

… la retirada inmediata del anuncio del erizo de Génesis porque no tiene ni pizca de gracia imitando el acento argentino, como tampoco la tenía cantando "La cucaracha".

… la retirada inmediata del anuncio de Renault Mégane porque tienen que haberle pagado un pastón a Richard Clayderman.

… la retirada inmediata de los anuncios con deportistas por intrusismo profesional.

… la retirada inmediata de los anuncios en los que un locutor con voz grave recita a Shakespeare o a Asimov mientras se hace pasar por una enfermedad, o un coche, o una entelequia.

… la retirada inmediata del anuncio del champú Herbal Essences en el que aparece Michelle Jenner fingiendo un orgasmo porque esto me va a proporcionar más visitas que las cochinadas que escribe mi amigo Miguel.

… la retirada inmediata del anuncio del daltónico que tiene un Golf rojo por ningunear a los marcianos verdes.

… que alguien me pare, por favor.

IV

Y vosotros, ¿qué exigís?

(Entre todos podremos eliminar toda la publicidad de la televisión y ésta tendrá que buscarse otras formas de financiación, o de lo contrario Ramón García deberá buscarse la vida vendiendo libros.)

¿Que...?

Por favor, que alguien le diga al mal llamado corrector automático del Word que, a veces, es completamente correcto y necesario empezar una pregunta con que sin tilde (o como, o quien...). Por ejemplo:

¿Qué dices? ¿Que me parezco a quién?

Y a los dueños de los cibercafés, que desconfiguren dichos (mal dichos) correctores automáticos, y hagan desaparecer para siempre las ventanitas que se ofrecen a autorrellenarte un formulario o a recordar tu dirección de correo. Y que se pasen a Mac.