Al despertar, no recordaba nada. Sólo que había comido doce uvas, y después… Lo más extraño es que no tenía resaca. Lo que sí tenía eran 365 narices. Bueno, eso también era extraño. Las contó varias veces, frente al espejo. En efecto: 365. Ni una menos. Se volvió a acostar.
El 2 de enero volvió a contarlas. 364. Bien, vamos mejorando. Esta vez no consiguió dormirse. Tenía hambre. Comió tres pizzas de Casa Tarradellas.
El 3 de enero ya sólo tenía 363 narices y un creciente complejo de Mister Potato. No quedaba ninguna pizza. Llamó a Teleídem.
El 4 de enero el cómputo de narices ascendía (o descendía) a 362. De éstas, sólo 16 no estaban congestionadas. A este paso, iba a acabar con todas las provisiones de Vicks Vaporub y, luego, con todos los bosques de eucaliptos. Que se joda Mofli (el último koala). De todas maneras, primero tendría que salir de casa. Aunque eso sería después de dormir ocho, diez, doce horas.
El 5 de enero se dio cuenta (una vez más) de que no podía salir. La sociedad no estaba preparada.
El 31 de diciembre ya no le quedarán más narices que salir a la calle.
30.12.07
29.12.07
El medio es el masaje
Lo malo de los edificios inteligentes es que se lo acaban creyendo. Y entonces empiezan a sentirse estresados, y a pedirte que los mimes, etcétera.
¿No creéis que ya va siendo hora de crear unas Leyes de la Domótica? Por ejemplo:
1. Un domicilio no debe dañar a un habitante (inquilino o propietario) o, por su inacción, dejar que un habitante sufra daño.
2. Un domicilio debe obedecer las órdenes que le son dadas por un inquilino, excepto si estas órdenes entran en conflicto con el contrato de alquiler.
3. Un domicilio debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con las condiciones del terreno.
28.12.07
Como dijo Herodes
Hasta hace pocos años, y aprovechando la bula general del Día de los Inocentes, los periódicos colaban noticias falsas. Ahora hacen lo contrario: publican noticias verdaderas que podrían colar como falsas.
(Visto en ElPaís.com, y otros medios.)
(Visto en ElPaís.com, y otros medios.)
Los inocentes
En el amanecer del 28 de diciembre, la Rambla de Catalunya está casi vacía. Sólo hay una mujer joven, esperando innecesariamente a que el semáforo de peatones le dé vía libre. Se enciende el hombrecito verde. La joven cae de bruces. Pegado a su espalda hay un monigote de papel blanco.
Algo más tarde. Un detective introduce un monigote de papel blanco en una bolsita plana de plástico transparente. Frente a él hay una puerta con la silueta esquemática de una figura con pantalones. A sus pies yace el dueño del bar. No hay señales visibles de violencia.
A lo largo de la mañana, en distintos puntos de Barcelona se suceden varias muertes similares. Hombres y mujeres de diferente edad, raza y condición. Lo único que tienen en común es la forma súbita de morir. La ausencia de testigos. Y el monigote de papel blanco pegado a la espalda.
En el laboratorio forense, al mediodía. Sobre una mesa hay treinta y ocho bolsitas planas de plástico transparente. Cada una de ellas contiene un monigote de papel blanco. Alguien se pregunta cómo puede existir gente así. Cómo pueden hacerle eso, con lo que le había costado conseguir la semana entera de vacaciones.
Hay muchas personas que se han quedado sin vacaciones. Algunas, para siempre. No hay pistas. Tiene que tratarse de una banda organizada. Muy organizada. Posiblemente una secta. El Día de los Inocentes. La matanza de los inocentes. Herodes. Todo eso. No han muerto bebés. Tal vez sea una reacción contra la conmemoración bufa de un episodio monstruoso. Es sólo una conjetura. No hay pistas.
En el laboratorio forense, a las cinco y media de la tarde. Sobre la mesa hay sesenta y cinco bolsitas planas de plástico transparente. Están vacías.
El sol se pone más allá del Llobregat. Las luces de Barcelona se encienden como mecheros en un concierto multitudinario. En lo alto del Tibidabo, hay una hilera formada por un millón de monigotes de papel blanco. Aunque sopla un viento fuerte, se mantienen firmes como soldados de un ejército altamente disciplinado.
* * *
Algo más tarde. Un detective introduce un monigote de papel blanco en una bolsita plana de plástico transparente. Frente a él hay una puerta con la silueta esquemática de una figura con pantalones. A sus pies yace el dueño del bar. No hay señales visibles de violencia.
* * *
A lo largo de la mañana, en distintos puntos de Barcelona se suceden varias muertes similares. Hombres y mujeres de diferente edad, raza y condición. Lo único que tienen en común es la forma súbita de morir. La ausencia de testigos. Y el monigote de papel blanco pegado a la espalda.
* * *
En el laboratorio forense, al mediodía. Sobre una mesa hay treinta y ocho bolsitas planas de plástico transparente. Cada una de ellas contiene un monigote de papel blanco. Alguien se pregunta cómo puede existir gente así. Cómo pueden hacerle eso, con lo que le había costado conseguir la semana entera de vacaciones.
* * *
Hay muchas personas que se han quedado sin vacaciones. Algunas, para siempre. No hay pistas. Tiene que tratarse de una banda organizada. Muy organizada. Posiblemente una secta. El Día de los Inocentes. La matanza de los inocentes. Herodes. Todo eso. No han muerto bebés. Tal vez sea una reacción contra la conmemoración bufa de un episodio monstruoso. Es sólo una conjetura. No hay pistas.
* * *
En el laboratorio forense, a las cinco y media de la tarde. Sobre la mesa hay sesenta y cinco bolsitas planas de plástico transparente. Están vacías.
* * *
El sol se pone más allá del Llobregat. Las luces de Barcelona se encienden como mecheros en un concierto multitudinario. En lo alto del Tibidabo, hay una hilera formada por un millón de monigotes de papel blanco. Aunque sopla un viento fuerte, se mantienen firmes como soldados de un ejército altamente disciplinado.
22.12.07
Listo quien lo lea
Según un reciente informe, los chavales españoles tienen dificultades para entender lo que leen.
A mí me pasa lo contrario: yo tng difqltds xa ntndr lo k skribn.
A mí me pasa lo contrario: yo tng difqltds xa ntndr lo k skribn.
19.12.07
La cumbre de Laponia
Sucedió hace muchos años, poco antes de Navidad, a eso de las cinco. En casa de Papá Noel se habían reunido varios benefactores navideños: los Reyes Magos, el Amigo Invisible, el Tió*, los Niños de San Ildefonso, el propio San Ildefonso (que también era un niño, pues sucedió hace muchos años) y, por supuesto, Papá Noel, que ejercía de anfitrión.
Reinaba un clima de cordialidad navideña, o casi: tras calentarse al calor de la chimenea, el Tió había empezado a cagarse en cierto reyezuelo de Judea al que tenía atravesado.
El rey Gaspar lo llamó al orden:
—Estamos en una mesa donde hay personajes que representan a los ciudadanos en una comunidad mundial que tiene como principios esenciales la paz, el amor y el consumismo. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex rey Herodes, pero el ex rey Herodes fue elegido por el senado romano, y exijo, exijo…
—Dígale a él que respete —lo interrumpió el Tió.
—Exijo que tú…, un momentín… —dijo Gaspar, mientras encendía una barrita de incienso.
—Dígale lo mismo a él —insistió el Tió.
—Exijo ese respeto, por una razón, además…
—Dígale lo mismo a él, majestad.
—Por supuesto.
—Dígale lo mismo a él…
En aquel instante saltó el rey Melchor y, dirigiéndose al Tió, le espetó:
—Pero… ¿por qué no te callas, tronco?
Papá Noel creyó llegado el momento de poner un poco de orden:
—Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición. —Y añadió, dirigiéndose a Gaspar—: Majestad, termine.
Pero el Tió no estaba dispuesto a callar:
—Podrá ser romano el ex rey Herodes, pero es un fascista.
* El Tió es un tronco que caga regalos, tras ser apalizado por una banda de jóvenes delincuentes.
Todos los hechos y algunos de los personajes contenidos en esta historia son básicamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura semejanza. Con esto y un bizcocho, feliz Navidad y próspero 2008.
Reinaba un clima de cordialidad navideña, o casi: tras calentarse al calor de la chimenea, el Tió había empezado a cagarse en cierto reyezuelo de Judea al que tenía atravesado.
El rey Gaspar lo llamó al orden:
—Estamos en una mesa donde hay personajes que representan a los ciudadanos en una comunidad mundial que tiene como principios esenciales la paz, el amor y el consumismo. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex rey Herodes, pero el ex rey Herodes fue elegido por el senado romano, y exijo, exijo…
—Dígale a él que respete —lo interrumpió el Tió.
—Exijo que tú…, un momentín… —dijo Gaspar, mientras encendía una barrita de incienso.
—Dígale lo mismo a él —insistió el Tió.
—Exijo ese respeto, por una razón, además…
—Dígale lo mismo a él, majestad.
—Por supuesto.
—Dígale lo mismo a él…
En aquel instante saltó el rey Melchor y, dirigiéndose al Tió, le espetó:
—Pero… ¿por qué no te callas, tronco?
Papá Noel creyó llegado el momento de poner un poco de orden:
—Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición. —Y añadió, dirigiéndose a Gaspar—: Majestad, termine.
Pero el Tió no estaba dispuesto a callar:
—Podrá ser romano el ex rey Herodes, pero es un fascista.
* El Tió es un tronco que caga regalos, tras ser apalizado por una banda de jóvenes delincuentes.
Todos los hechos y algunos de los personajes contenidos en esta historia son básicamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura semejanza. Con esto y un bizcocho, feliz Navidad y próspero 2008.
13.12.07
Cómo se bebe el jamón
Cuando oí que los estadounidenses habían empezado a consumir jamón, me imaginaba otra cosa.
(Gracias a Mariano por el escaneado.)
11.12.07
Post divulgativo
Está muy mal eso de copiar, pero hoy lo voy a hacer. Voy a plagiar a un grupo de guionistas:
Lo podéis divulgar. Aunque sea plagio, no creo que les importe.
Maltrato a los guionistas del programa Leonart, de TVE
En la negociación del cuarto semestre del programa Leonart[1] de TVE, en el mes de octubre del 2007, la nueva dirección del programa plantea incrementar el volumen de trabajo de los guionistas sin aumentar el precio de los guiones, alegando un recorte del presupuesto global que, a efectos salariales, sólo perjudica los honorarios de los guionistas. Esto sucede con el precedente de haberse negado a subir el precio del IPC y de negarnos un porcentaje de los derechos de los DVD's que se han editado con nuestro trabajo. Los 12 guionistas que trabajamos desde el inicio del programa, consideramos la propuesta inaceptable y fuera de lugar.
En plena negociación, la dirección de Leonart comienza a buscar nuevos guionistas, sin explicarles, evidentemente, que sustituirían a compañeros que se negaban a trabajar por menos dinero.
Este conflicto se resuelve con una nueva oferta del director del programa y promotor de la iniciativa, José Juan Ruiz (conocido como Jota): se mantienen los precios de los guiones y el puesto de trabajo. Esto es posible gracias a que la editora y coordinadora de guiones de Leonart asume el trabajo no remunerado que dirección quiere que hagamos los guionistas. La editora hace este esfuerzo a cambio de que se mantenga el mismo equipo de guión por el bien de un programa que ella misma ha hecho crecer junto a los tres directores que en un año y medio han pasado por el programa.
A pesar del citado gesto, el director lanza una nueva propuesta: rebajar sustancialmente el precio del trabajo de la editora de guiones. Además, sus condiciones de total disponibilidad se mantienen, así como las que la ligan físicamente a Televisión Española, para así mantener reuniones con dirección y realización. Y todo esto por lo que viene a ser un sueldo mensual neto que no llega a 1000 euros. Evidentemente, la editora se niega a aceptar estas condiciones abusivas y se despide del programa.
Después de este desencuentro, la dirección del programa reúne al equipo de guionistas y nos comunica:
1) que, ante la necesidad de contratar a un nuevo editor, observa la posibilidad de que alguno de nosotros, y con el beneplácito de la dirección, se postule como tal (y acepte las condiciones abusivas que anteriormente se habían propuesto a la editora).
2) que, a partir de ahora y por órdenes que "vienen de arriba", sólo pueden quedar 8 guionistas en el equipo.
3) que el primer trabajo del próximo/-a editor/-a de guiones será echar a tres de sus compañeros.
Ante este panorama, y a pesar del interés que todos tenemos en conservar este trabajo, los guionistas del programa hemos tomado una decisión: por solidaridad absoluta con la editora y la coordinadora de guión de Leonart, el equipo de guionistas decide irse en bloque. No participaremos en ninguna intriga que vaya en contra de un compañero, no trabajaremos con una persona que maltrata e instrumentaliza a los guionistas.
Un abrazo,
ANNA CAMMANY, SERGI ESCOLANO, ANNA FITÉ, ARMONIA GUSTEMS, MOSE HAYWARD, HECTOR LOZANO, ALBERT PLANS, XAVIER PUCHADES, BELÉN RUBIO, ROGER RUBIO, ABIGAIL SCHAAFF, ANAÏS SCHAAFF -Equipo de guionistas de Leonart-
Barcelona, 9 de diciembre de 2007
Mail de contacto: guionistasleonart@gmail.com
[1] Programa diario infantil de divulgación científica y manualidades.
Lo podéis divulgar. Aunque sea plagio, no creo que les importe.
10.12.07
Las Camisetruchas (4): Pescadilla antes de Navidad
Porque no sólo de anagramas viven las Camisetruchas.
7.12.07
Apaga y vámonos
I
El 25 de noviembre envié este mensaje, con información adjunta sobre el Festival de Música del Papiol 07, a 92 direcciones de mi lista de contactos. Nadie, absolutamente nadie, tomó la primera de las opciones. (Si alguien tomó la segunda, lo ignoro.)
Definitivamente, la publicidad no es lo mío.
II
Esto es parte de lo que se perdieron mis 92 contactos:
"Apaga y vámonos" es el título de esta cumbia charnega compuesta por Dani Flaco, artistazo de Bellvitge acompañado al micro del corista por un madrileño de Gràcia con apodo japonés y residente en Terrassa.
III
El C de C, o Club de Creativos (aunque debería llamarse Club de Directores Creativos), ha hecho públicas las bases para el casting de anuncios proclives a aparecer en su próximo álbum de cromos. Lo de que las han hecho públicas es un decir: sólo se las han mandado, vía e-mail, a uno de sus socios (supuestamente elegido al azar), confiando en que éste las reenvíe a sus colegas de profesión. Se trata de una muestra más del denominado marketing viral, que es lo que se lleva ahora (como en su día se llevaron los tractores amarillos).
No sé quién ha recibido estas bases, pero si hubiera sido yo (cosa difícil, pues no soy socio), no se las reenviaría a ninguno de mis contactos. Que se jodan.*
* Los del C de C, claro.
6.12.07
¿Quién puede matar a una burbuja?
Son incontables (sobre todo porque no me apetece contarlos) los casos de actores y actrices que, tras ganar un Oscar, sacrifican una carrera prometedora en aras (o altares) de la comercialidad, protagonizando películas cansinas hasta en el tráiler. Algo parecido sucede con algunos directores y directrices.
Tal es el caso de Martin Scorsese, quien tras conseguir su ansiada figurilla se ha vendido a la publicidad. El corto, que se avergüenza de ser un spot, lo podéis descorchar aquí: en castellano, catalán e inglés sin subtítulos (send eggs the thing).
En un rincón de la misma página aparece este llamamiento a la ciudadanía:
Ésta es mi elección:
Si el año que viene tuviera que "hacer un corto" (supongo que han querido decir: "si tuvieras que escribir un corto"), elegiría a Woody Allen. Y haría que lo rodara en Barcelona. En el reparto metería a todos los políticos del Ajuntament, la Generalitat y el Gobierno, así como sus respectivas oposiciones. Y Scarlett Johansson tendría un cameo como burbuja de Freixenet, ya que no conviene perder las tradiciones. El cortometraje terminaría con el derrumbe expiatorio de la Sagrada Família a causa de un corcho desviado.
No sería una producción barata, desde luego. Pero yo me conformaría con el 5% del presupuesto, que es lo que en teoría les corresponde a los guionistas de cortometrajes y (si esto fuera un mundo justo, que no lo es) a los creativos publicitarios.
Tal es el caso de Martin Scorsese, quien tras conseguir su ansiada figurilla se ha vendido a la publicidad. El corto, que se avergüenza de ser un spot, lo podéis descorchar aquí: en castellano, catalán e inglés sin subtítulos (send eggs the thing).
En un rincón de la misma página aparece este llamamiento a la ciudadanía:
Ésta es mi elección:
Si el año que viene tuviera que "hacer un corto" (supongo que han querido decir: "si tuvieras que escribir un corto"), elegiría a Woody Allen. Y haría que lo rodara en Barcelona. En el reparto metería a todos los políticos del Ajuntament, la Generalitat y el Gobierno, así como sus respectivas oposiciones. Y Scarlett Johansson tendría un cameo como burbuja de Freixenet, ya que no conviene perder las tradiciones. El cortometraje terminaría con el derrumbe expiatorio de la Sagrada Família a causa de un corcho desviado.
No sería una producción barata, desde luego. Pero yo me conformaría con el 5% del presupuesto, que es lo que en teoría les corresponde a los guionistas de cortometrajes y (si esto fuera un mundo justo, que no lo es) a los creativos publicitarios.
2.12.07
La fiesta terminó
Y nosotros estamos rendidos. Pero aún nos quedan fuerzas* para daros las gracias. A los que vinisteis. A los que estuvisteis a punto. A los que no os vino bien. A los que estabais viniendo pero acabasteis en Andorra. A los que nos ayudasteis a montarlo. A los que nos ayudasteis a desmontarlo. A los que dejasteis que os ayudáramos. A los que nos dejasteis colgar carteles y dejar flyers. A los técnicos. A los músicos (los que tocasteis, los que no estabais para tocar, los que nos enviasteis maquetas). A los managers. A los DJs, que estuvisteis hasta el final "como la orquesta del Titanic" (en palabras de Òscar). A los seguratas. A los del servicio de urgencias. A los del pabellón, a los del ayuntamiento. A los fotógrafos y videógrafos. A los yogurines. A los espontáneos del air guitar. A los que siempre la liais pero no la liasteis. A los que no sacasteis un billete de cincuenta para pedir un cubata. Al que sí. A los que me olvido injustamente. A Jaume, por no colgarme por haber colgado su foto. A la vida, que me ha dado tanto. Gracias.de aquí
* Como Dani Flaco, que sacará Fuerzas de flaqueza en febrero de 2008.
28.11.07
Malas pulgas dónde irán
Y ahora, ¿qué va a ser de las mejores malas pulgas de España? ¿Vamos a permitir que pasen el invierno a la intemperie? ¿Que acaben como la cigarra y la cigarrera (o era cerillera) de los cuentos? ¿Seremos capaces de masticar el turrón de Alicante con tamaña losa sobre nuestras conciencias? ¿Sí? ¿No? ¿Y si les buscamos un nuevo destino? ¿Qué tal ZP, paraíso del talante? ¿O las mandamos a Aragón?
Se admiten propuestas. Pero rápido, que el tiempo apremia y el frío arrecia.
27.11.07
Pizzeros desesperados
Los guionistas estadounidenses montan una huelga y Eva Longoria les lleva pizzas. Se supone que lo hace por solidarizarse con tan maltratado gremio, pero yo creo que es por hacerles la pelota. Después de todo, si no hay guión no hay Mujeres desesperadas. Y la que espera, desespera.
En cualquier caso, para los repartidores de pizza este gesto no es más que un acto flagrante de intrusismo profesional. Y de ahí a una huelga de pizzeros sólo hay un paso. Y si no hay pizzas, los guionistas tienen que aprender a cocinar. Y como le cojan el gusto, pueden empezar a abrir restaurantes (de cocina creativa, claro). Y los cocineros de toda la vida emprenderán otra huelga. Etcétera.
Y toda esta gente, mientras dura la huelga, ¿qué hace? Se bajan series de Internet (ya que en la tele sólo emiten reposiciones de Bonanza con los derechos de autor caducados). Y cuando se cansan de ver series, empiezan a escribirlas. Series de cocineros, claro: cocineros de la mafia, cocineros en una isla desierta, cocineros con superpoderes, cocineros en serie, cocineros en tiempo real…
Entretanto, Eva Longoria desespera. Pero menos, ya que todavía le queda una fuente de ingresos: la publicidad de helados. Por cierto, me han dicho que el otro día la vieron en una agencia de publicidad, repartiendo pizzas entre los creativos. Por si acaso.
En cualquier caso, para los repartidores de pizza este gesto no es más que un acto flagrante de intrusismo profesional. Y de ahí a una huelga de pizzeros sólo hay un paso. Y si no hay pizzas, los guionistas tienen que aprender a cocinar. Y como le cojan el gusto, pueden empezar a abrir restaurantes (de cocina creativa, claro). Y los cocineros de toda la vida emprenderán otra huelga. Etcétera.
Y toda esta gente, mientras dura la huelga, ¿qué hace? Se bajan series de Internet (ya que en la tele sólo emiten reposiciones de Bonanza con los derechos de autor caducados). Y cuando se cansan de ver series, empiezan a escribirlas. Series de cocineros, claro: cocineros de la mafia, cocineros en una isla desierta, cocineros con superpoderes, cocineros en serie, cocineros en tiempo real…
Entretanto, Eva Longoria desespera. Pero menos, ya que todavía le queda una fuente de ingresos: la publicidad de helados. Por cierto, me han dicho que el otro día la vieron en una agencia de publicidad, repartiendo pizzas entre los creativos. Por si acaso.
26.11.07
Fantasmas del pasado
Como no me lo han querido publicar en Palabras Textuales, lo citaré aquí:
No hace falta que diga que, entre las funciones de un redactor, no está la de oler bragas. Y mucho menos delante de una cámara.
Mira, estamos preparando unos virales para Doritos. Uno de los vídeos va de un fetichista que colecciona bragas de cantantes: Britney Spears, Christina Aguilera… Tendrías que olerlas y…un director creativo
a un redactor, pocos días después de que a éste le hubieran comunicado su despido
No hace falta que diga que, entre las funciones de un redactor, no está la de oler bragas. Y mucho menos delante de una cámara.
24.11.07
Hablando de mecheros ajenos
En el Condis y el Mercadona, no sé, pero en la Fnac (Fenaqui, para los brasileños) ya se puede pillar el primer disco de LaRumbé: A lo fratelo.
Estáis avisados.
Ya están aquí los notas del retumbe
van a tocar hasta que el muro se derrumbeKiko Veneno
23.11.07
Paraguascrossing
En ocasiones pierdo paraguas. Bueno, en realidad no los pierdo: sólo me los dejo olvidados. La putada es que me los dejo olvidados fuera de casa. La reputada es que luego no recuerdo dónde me los he dejado olvidados; o lo recuerdo, pero también recuerdo que hay por ahí mucho amigo de los paraguas ajenos, lo mismo que hay mucho amigo de los bolis Bic ajenos, y de los mecheros Bic ajenos. (Curiosamente, hay pocos amigos de las maquinillas Bic ajenas.) Lo bueno es que nunca me los dejo olvidados cuando llueve.
Pero no soy el único. De hecho, los olvidadores de paraguas somos las segunda minoría étnica más mayoritaria del planeta (la primera es la compuesta por los amigos de los Bic ajenos). Y por eso, porque somos tantos, considero que este post debería ser considerado de interés multinacional. O internacional, o plurinacional. Pues este post es a las pérdidas de paraguas lo que Tena Lady a las pérdidas de orina. No es broma: si se siguen al pie de la letra las instrucciones de este post, es imposible perder un paraguas. Al menos, perderlo cuando no llueve (si alguien lo pierde cuando está lloviendo, que se lo haga mirar, por favor).
Instrucciones para no perder el paraguas:
1. Cuando llueve o parece que va a llover, coger el paraguas.
2. Cuando deja de llover, dejarlo tirado en cualquier sitio.
Repito: si se siguen al pie de la letra las instrucciones de este post, es imposible perder un paraguas.
Luego, si os encontráis un paraguas tirado en cualquier sitio, no penséis que su dueño se lo ha dejado olvidado. Nada más lejos de la realidad: simplemente, lo ha dejado tirado. Es más: lo ha dejado tirado para que vosotros lo cojáis, en especial si está lloviendo o parece que va a llover (ver instrucción 1). Más adelante, cuando deje de llover, lo podréis dejar tirado en cualquier sitio (ver instrucción 2).
Con este simple gesto, habréis contribuido a la práctica del paraguascrossing, una actividad que aspira a convertirse en el deporte mayoritario más minoritario del planeta (con permiso del planchado extremo).
22.11.07
21.11.07
19.11.07
Kierkegaard, Mercedes Milá y la ballena jorobada
Hartos de pescar sushis, un grupo de aguerridos japoneses ha empezado a cazar ballenas jorobadas. Los ecologistas les han dicho que por qué no se meten con los de su tamaño. Los aguerridos han contestado que sólo cazan ballenas jorobadas para llevar a cabo unos estudios científicos. (O sea, que es un viaje de estudios.)
Ésta es una excusa tan vieja como el Gran Hermano. Ya en su primera edición, Mercedes Milá (¿o lo he soñado?) decía que la razón de ser del programa era realizar un estudio sociológico, como si los sociólogos estuvieran por encima del bien y De Mol.
Sea como sea, parece que funciona. Haced la prueba: si alguien os acusa de atentar contra la moral, podéis alegar fines científicos. "Eres un estrangulador." "Ya, pero es que tengo una beca."
Es lo que se ha venido en llamar (por mí mismo, que acabo de hacer un estudio ad hoc), método Kierkegaard. El nombre viene, por supuesto, de Faemino y Cansado, que llevan años zanjando sus discusiones con una frase irrebatible: "Qué va, qué va, qué va, yo leo a Kierkegaard."
Ésta es una excusa tan vieja como el Gran Hermano. Ya en su primera edición, Mercedes Milá (¿o lo he soñado?) decía que la razón de ser del programa era realizar un estudio sociológico, como si los sociólogos estuvieran por encima del bien y De Mol.
Sea como sea, parece que funciona. Haced la prueba: si alguien os acusa de atentar contra la moral, podéis alegar fines científicos. "Eres un estrangulador." "Ya, pero es que tengo una beca."
Es lo que se ha venido en llamar (por mí mismo, que acabo de hacer un estudio ad hoc), método Kierkegaard. El nombre viene, por supuesto, de Faemino y Cansado, que llevan años zanjando sus discusiones con una frase irrebatible: "Qué va, qué va, qué va, yo leo a Kierkegaard."
18.11.07
17.11.07
Menosprecio y mala prensa
Los novelistas que escriben con la ambición de ser llevados al cine delatan su menosprecio por la escritura. O su incompetencia. Mejor harían con emplearse de cuentacuentos o copys.Vicente Verdú,
El País, suplemento Babelia, 17/11/2007
¿Y por qué no de guionistas cinematográficos?
15.11.07
Papel guarro
¿Quién es más guarro?
¿El sujeto A, que no lava el coche?
¿O el sujeto B, que se ensucia el dedo al escribir la palabra guarro en el parabrisas del coche del sujeto A?
¿El sujeto A, que no lava el coche?
¿O el sujeto B, que se ensucia el dedo al escribir la palabra guarro en el parabrisas del coche del sujeto A?
14.11.07
Bodas de oro
Parece que fue ayer cuando se legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo, y ya hay una pareja que ha cumplido 50 años.
Y aún les quedan 20 para jubilarse.
Y aún les quedan 20 para jubilarse.
Sensación de beber
Ayer me bebí una fanta naranja. En el trabajo. La había cogido de la máquina de vending. También podía haber cogido una fanta limón, o una cocacola.
Hay agencias donde esto es impensable.
Son agencias cuyas máquinas de vending tienen sándwiches de caviar con queso filadelfia. Por tener, hasta pueden tener una cámara digital. Sin embargo, no disponen de fantas, ni de cocacolas.
Son agencias que trabajan para Pepsi.
Hay agencias donde esto es impensable.
Son agencias cuyas máquinas de vending tienen sándwiches de caviar con queso filadelfia. Por tener, hasta pueden tener una cámara digital. Sin embargo, no disponen de fantas, ni de cocacolas.
Son agencias que trabajan para Pepsi.
12.11.07
¿Quién vigila a los vigilantes?
Y las oficinas de Prosegur, ¿quién las vigila?.
© FOTO: Carles Ribas (El País, ed. Cataluña, 8/11/2007)
11.11.07
¿Por qué no me comentáis?
Lo reconozco: no es la primera vez que publico esta foto, pero en su momento no recibí ningún comentario.
Venga, que no se diga que no decís nada.
8.11.07
5.11.07
UB60
1. Manic Street PreaCher
2. Rage Against the Machín
3. Khaled Zeppelin
4. Chenoa Arteta
5. Ja T'Ho Diré Straits
6. El Último de la Filarmónica de Berlín
7. Rolling Stone Temple Pilots
8. Rafael Karina
9. Camarón Rojo
10. Tomatito Puente
11. Los Toreros Ramazzotti
12. Jarabe de Paloma San Basilio
13. Ruper Ordorika & The No Smoking Orchestra
14. Hombres G-5
15. Joe Satriani Lennox
16. Buddy Holiday
17. Tam Tam Gotan Project
18. Astrud Gilberto Gil
19. QueenXS
20. Babasónicostello
21. Wilcollins
22. Sigur Rosana
23. Youssou N'Doors
24. Georgie Danza Invisible
25. Manolo Tena Daconte
26. Red Hot Chilli Vanilli
27. Hechos Contra El The Corrs
28. The Cardigans N' Roses
29. Nirvana Belén
30. Raffaella Carracol
31. El Koalanis Morisette
32. Björkesta Mondragón
33. Tomeu Enya
34. Noasis
35. Niño Joselefantes
36. La Cabra Metallica
37. The Clash Test Dummies
38. KorT.A.T.U.
39. Niña Pastora
40. Molokov
41. B.B. King África
42. Fangoria Estefan
43. Lole y Maná
44. Mártires del Compay Segundo
45. Kaka Deluxe
46. Deluxe'n'Busto
47. Alanis Joplin
48. Los Van Van Morrison
49. Ecos del Rocío Jurado
50. Najwajeanette
51. Enrique y Ana Belén
52. Duran Durandeau
53. David de María del Monte
54. Bertín Osbourne
55. Van Morrisey
56. Star Velvet Revolver
57. Nacho Venegas
58. José Mercé Comas
59. Emmylou Harris Belafonte
60. Macaco Senante
2. Rage Against the Machín
3. Khaled Zeppelin
4. Chenoa Arteta
5. Ja T'Ho Diré Straits
6. El Último de la Filarmónica de Berlín
7. Rolling Stone Temple Pilots
8. Rafael Karina
9. Camarón Rojo
10. Tomatito Puente
11. Los Toreros Ramazzotti
12. Jarabe de Paloma San Basilio
13. Ruper Ordorika & The No Smoking Orchestra
14. Hombres G-5
15. Joe Satriani Lennox
16. Buddy Holiday
17. Tam Tam Gotan Project
18. Astrud Gilberto Gil
19. QueenXS
20. Babasónicostello
21. Wilcollins
22. Sigur Rosana
23. Youssou N'Doors
24. Georgie Danza Invisible
25. Manolo Tena Daconte
26. Red Hot Chilli Vanilli
27. Hechos Contra El The Corrs
28. The Cardigans N' Roses
29. Nirvana Belén
30. Raffaella Carracol
31. El Koalanis Morisette
32. Björkesta Mondragón
33. Tomeu Enya
34. Noasis
35. Niño Joselefantes
36. La Cabra Metallica
37. The Clash Test Dummies
38. KorT.A.T.U.
39. Niña Pastora
40. Molokov
41. B.B. King África
42. Fangoria Estefan
43. Lole y Maná
44. Mártires del Compay Segundo
45. Kaka Deluxe
46. Deluxe'n'Busto
47. Alanis Joplin
48. Los Van Van Morrison
49. Ecos del Rocío Jurado
50. Najwajeanette
51. Enrique y Ana Belén
52. Duran Durandeau
53. David de María del Monte
54. Bertín Osbourne
55. Van Morrisey
56. Star Velvet Revolver
57. Nacho Venegas
58. José Mercé Comas
59. Emmylou Harris Belafonte
60. Macaco Senante
4.11.07
La democromacia
Lost in the Middle me ha sacado los colores. Mejor dicho: se los ha sacado al cartel original del FMP 07, el cual ha acabado pintando a su manera:
De modo que, si vosotros tampoco estáis conformes con mi elección cromática, aquí os podéis descargar el cartel para colorear.
(Gracias, Lost. Si lo sé, no pinto.)
De modo que, si vosotros tampoco estáis conformes con mi elección cromática, aquí os podéis descargar el cartel para colorear.
(Gracias, Lost. Si lo sé, no pinto.)
2.11.07
Para gustos, colores (y no buenas razones)
Si el boceto lo presentaste en colores, jamás te comprarán una gráfica en blanco y negro.Proyecto de Ley de Layout
Ahora sí, el cartel definitivo (de momento) del Festival de Música del Papiol 07:
(Aunque lo parezca, esto no es el boceto. Y mucho menos una pipa.)
Follow the leader, Séguéla
Hace ya unos años, Jaques Séguéla (el hombre que le limó los colmillos a Miterrand, o eso dicen) publicó un libro intitulado No le digas a mi madre que trabajo en publicidad… Ella piensa que soy pianista en un burdel. No sé si el título es original suyo (o de su negro), o si la frase ya existía en el gremio de los publicitarios, como también existe en el gremio de los periodistas y en el de los guionistas.
Lo que está claro es que hay un directivo japonés (abajo, en la foto) que no ha acabado de pillar el concepto (en argot publicitario: 'se ha hecho la picha un lío'). ¿Quizás la traducción no era muy buena?
(Visto en Adlatina. Para ampliar la imagen, pinchad sobre ella. Me refiero a la imagen.)
1.11.07
Día de Vivos
Una vez al año, los difuntos acuden a visitar a sus familiares vivos. Les llevan flores invisibles e inodoras, y rezan por sus cuerpos mortales.
Cuando este día cae en martes o jueves, muchos difuntos aprovechan el puente para ir a la nieve. A los muertos les encanta esquiar, y prefieren hacer largas colas esperando un telesilla que estarse veinte minutos con sus vivos.
Los más viejos lamentan que se pierda la tradición, pero no pueden predicar con el ejemplo: hace mucho tiempo que se quedaron sin parientes vivos a los que visitar. Además, a ellos también les gusta esquiar.
Cuando este día cae en martes o jueves, muchos difuntos aprovechan el puente para ir a la nieve. A los muertos les encanta esquiar, y prefieren hacer largas colas esperando un telesilla que estarse veinte minutos con sus vivos.
Los más viejos lamentan que se pierda la tradición, pero no pueden predicar con el ejemplo: hace mucho tiempo que se quedaron sin parientes vivos a los que visitar. Además, a ellos también les gusta esquiar.
30.10.07
He viajado en el tiempo
A los pobladores de esa cosa llamada España (aunque no se descartan otros sitios del hemisferio norteño) el pasado fin de semana nos regalaron una hora. Bueno, más que regalar, nos devolvieron la que nos habían quitado en el primer semestre.
Pero miento: a mí no. Por aquel entonces yo estaba en América del Sur y no me quitaron ninguna hora; al contrario: me dieron otra. Entonces, ¿le llevo dos horas de ventaja al resto de la humanidad? ¿Nadie me las va a reclamar? ¿He viajado en el tiempo? Eso parece.
Sucedió a finales de febrero. (ATENCIÓN: BATALLITA.) Camila y yo acabábamos de madrugar en exceso para tomar un avión de São Paulo a Buenos Aires. He escrito "en exceso" por una sencilla razón: no nos habíamos enterado del cambio horario (en mi caso es comprensible, pues era un guiri y los guiris no se enteran de nada). Afortunadamente, nos daban una hora; si nos la hubieran quitado, lo más probable es que hubiésemos perdido el avión.
(De hecho, creo que en otro país nos volvieron a propinar una hora de propina, pero no estoy seguro.)
Conclusión: Los viajes en el tiempo son una pérdida de tiempo.
Pero miento: a mí no. Por aquel entonces yo estaba en América del Sur y no me quitaron ninguna hora; al contrario: me dieron otra. Entonces, ¿le llevo dos horas de ventaja al resto de la humanidad? ¿Nadie me las va a reclamar? ¿He viajado en el tiempo? Eso parece.
Sucedió a finales de febrero. (ATENCIÓN: BATALLITA.) Camila y yo acabábamos de madrugar en exceso para tomar un avión de São Paulo a Buenos Aires. He escrito "en exceso" por una sencilla razón: no nos habíamos enterado del cambio horario (en mi caso es comprensible, pues era un guiri y los guiris no se enteran de nada). Afortunadamente, nos daban una hora; si nos la hubieran quitado, lo más probable es que hubiésemos perdido el avión.
(De hecho, creo que en otro país nos volvieron a propinar una hora de propina, pero no estoy seguro.)
Conclusión: Los viajes en el tiempo son una pérdida de tiempo.
29.10.07
El loro (primicia mundial)
Después de "Los mapas" llega "El loro", segundo piloto o copiloto de El salpicadero, la primera serie que transcurre íntegramente dentro de un coche (la segunda es norteamericana y no quiero saber nada de ella).
¿Hay algún productor en la sala?
¿Hay algún productor en la sala?
Alí Babá y los cuarenta principales
1. Fran Pereza
2. El Canto del Loquillo
3. Héroes Ramazzotti
4. Freddy Mercury Rev
5. Sopa de Cabra Mecánica
6. Pablo Carbonelly Furtado
7. Álex & Cristina Aguilera
8. Ben Harper & The Innocent Lovin' Criminals
9. Roberto Carlos Santana
10. Siniestro Totalking Heads
11. Madonna Summer
12. Cliff Richard Clayderman
13. Bebe King
14. Tamaral
15. Elton John Lee Hooker
16. David Bustamante Bandido (fuera de tiesto, pero bueno)
17. Els Pets Shop Boys
18. Silvio Rodríguez El Puma
19. Simon & Garfunkelly Family
20. The Notting Hillbillie Holiday
21. Soda Stereophonics
22. Antonio Vegas
23. Albert Platero y Tú
24. Joan Manuel Serrat Caballé
25. Gipsy Kings of Leon
26. Marlango Reinhardt
27. Radiohead Futura
28. Mucho Muchachito Bombo Infierno
29. Niña Pastori Amos
30. Ketamara
31. No Me Pises Que Llevo Chanclash
32. Chavela Vargas Blues Band
33. Luis Miguel Bosé
34. Adriana Varela Fitzgerald
35. Carmen París Hilton
36. Companyia Elèctrica Dalma
37. Australian Blondie
38. Umpah-Pah Levante
39. Los Manolos García
40. Michel Camilo Sesto
2. El Canto del Loquillo
3. Héroes Ramazzotti
4. Freddy Mercury Rev
5. Sopa de Cabra Mecánica
6. Pablo Carbonelly Furtado
7. Álex & Cristina Aguilera
8. Ben Harper & The Innocent Lovin' Criminals
9. Roberto Carlos Santana
10. Siniestro Totalking Heads
11. Madonna Summer
12. Cliff Richard Clayderman
13. Bebe King
14. Tamaral
15. Elton John Lee Hooker
16. David Bustamante Bandido (fuera de tiesto, pero bueno)
17. Els Pets Shop Boys
18. Silvio Rodríguez El Puma
19. Simon & Garfunkelly Family
20. The Notting Hillbillie Holiday
21. Soda Stereophonics
22. Antonio Vegas
23. Albert Platero y Tú
24. Joan Manuel Serrat Caballé
25. Gipsy Kings of Leon
26. Marlango Reinhardt
27. Radiohead Futura
28. Mucho Muchachito Bombo Infierno
29. Niña Pastori Amos
30. Ketamara
31. No Me Pises Que Llevo Chanclash
32. Chavela Vargas Blues Band
33. Luis Miguel Bosé
34. Adriana Varela Fitzgerald
35. Carmen París Hilton
36. Companyia Elèctrica Dalma
37. Australian Blondie
38. Umpah-Pah Levante
39. Los Manolos García
40. Michel Camilo Sesto
27.10.07
1.016. El autor dialoga consigo mismo (agradecimientos)
—Mil quince. ¿Y si lo dejamos en mil quince?
—Pero dijiste que escribirías mil diecisiete.
—Mil diecisiete, mil quince… ¿Qué más da?
—Sólo te faltan dos.
—Ya, pero es que ya no puedo más. Estoy seco. Y la musa me ha dejado.
—Entonces, ¿abandonas?
—No. Simplemente, me planto aquí. Escribo los agradecimientos y empiezo a moverlo.
—Oye…
—¿Qué?
—¿Y si… y si escribieras los agradecimientos como si fueran un cuento más?
—¿Cómo?
—Sí, puedes inventarte la historia de un autor a punto de tirar la toalla y, en un último instante de clarividencia, se ingenia una manera de convertir la página de agradecimientos en parte de la ficción.
—No sé…
—A ver, ¿a quién pensabas agradecérselo?
—Uf… A más de uno. Para empezar, a las once primeras personas (aunque seis de ellas sean la misma) que introdujeron comentarios en mi blog Elegí un mal día para empezar a fumar:* Núria Bermúdez, Carod-Rovira, Mis Padres, Fidel Castro, Emilio Butragueño, Yo, Mudito, La Prima de Fidel, Raúl Castro, Trumpet y Ariadna.** También a Jose Gamo, porque me sugirió que pusiera una voz en off en “Jason y sus semejantes” cuando, en lugar de un cuento, pretendía ser un anuncio de Doritos.
—¡No digas marcas!
—¿Por qué?
—Porque no han pagado.
—Eso es verdad. Bueno, también quiero agradecerle a mi conciencia que me haya permitido samplear textos y personajes de Augusto Monterroso, Stan Lee, L. Frank Baum, Joan Manuel Serrat, Antonio Mercero, Gabriel García Márquez, Robert Louis Stevenson y tantos otros.
—De nada.
—Oye, que tú no eres mi conciencia. Eres mi álter gollum.
—Sin faltar, ¿eh?
—Se hace lo que se puede.
—Vale. ¿Ya has acabado?
—No. También doy las gracias a quienes han llegado hasta aquí, aunque sea saltándose cuentos.
—Y colorín colorado, el cuento mil dieciséis se ha acabado. Nos falta uno.
—Ya lo tengo: “La última hoja”.
—Ése pertenece a otro libro de cuentos.
—Un libro inédito.
—Inédito de momento.
—Bueno, sí. Pero supongamos que se publica. ¿Y qué? Además, ya he colado otros dos.
—Sí, pero tres es demasiado.
—Bah… Lo puedo retocar un poco. Como hizo Cortázar con “Casa tomada”.
—Tú no eres Cortázar.
—Tú tampoco.
—En fin. Haz lo que quieras.
—¿Lo que quiera?
—Eso he dicho.
Dicho y hecho. El autor se acerca sigilosamente a los hobbits, que duermen plácidamente.
Pero ésa es otra historia.
* www.lacoctelera.com/elegiunmaldia (es la versión antigua; la nueva es elegiunmaldia.blogspot.com). Por cierto, gracias también a Nata, Mel Alcohólica, Imma, Color Lili y Zero Neuronas por confirmar mis sospechas de que los elefantes no se columpian, sino que se balancean.
** Nadie es quien dice ser, excepto Yo (o sea, él), Trumpet y Ariadna.
—Pero dijiste que escribirías mil diecisiete.
—Mil diecisiete, mil quince… ¿Qué más da?
—Sólo te faltan dos.
—Ya, pero es que ya no puedo más. Estoy seco. Y la musa me ha dejado.
—Entonces, ¿abandonas?
—No. Simplemente, me planto aquí. Escribo los agradecimientos y empiezo a moverlo.
—Oye…
—¿Qué?
—¿Y si… y si escribieras los agradecimientos como si fueran un cuento más?
—¿Cómo?
—Sí, puedes inventarte la historia de un autor a punto de tirar la toalla y, en un último instante de clarividencia, se ingenia una manera de convertir la página de agradecimientos en parte de la ficción.
—No sé…
—A ver, ¿a quién pensabas agradecérselo?
—Uf… A más de uno. Para empezar, a las once primeras personas (aunque seis de ellas sean la misma) que introdujeron comentarios en mi blog Elegí un mal día para empezar a fumar:* Núria Bermúdez, Carod-Rovira, Mis Padres, Fidel Castro, Emilio Butragueño, Yo, Mudito, La Prima de Fidel, Raúl Castro, Trumpet y Ariadna.** También a Jose Gamo, porque me sugirió que pusiera una voz en off en “Jason y sus semejantes” cuando, en lugar de un cuento, pretendía ser un anuncio de Doritos.
—¡No digas marcas!
—¿Por qué?
—Porque no han pagado.
—Eso es verdad. Bueno, también quiero agradecerle a mi conciencia que me haya permitido samplear textos y personajes de Augusto Monterroso, Stan Lee, L. Frank Baum, Joan Manuel Serrat, Antonio Mercero, Gabriel García Márquez, Robert Louis Stevenson y tantos otros.
—De nada.
—Oye, que tú no eres mi conciencia. Eres mi álter gollum.
—Sin faltar, ¿eh?
—Se hace lo que se puede.
—Vale. ¿Ya has acabado?
—No. También doy las gracias a quienes han llegado hasta aquí, aunque sea saltándose cuentos.
—Y colorín colorado, el cuento mil dieciséis se ha acabado. Nos falta uno.
—Ya lo tengo: “La última hoja”.
—Ése pertenece a otro libro de cuentos.
—Un libro inédito.
—Inédito de momento.
—Bueno, sí. Pero supongamos que se publica. ¿Y qué? Además, ya he colado otros dos.
—Sí, pero tres es demasiado.
—Bah… Lo puedo retocar un poco. Como hizo Cortázar con “Casa tomada”.
—Tú no eres Cortázar.
—Tú tampoco.
—En fin. Haz lo que quieras.
—¿Lo que quiera?
—Eso he dicho.
Dicho y hecho. El autor se acerca sigilosamente a los hobbits, que duermen plácidamente.
Pero ésa es otra historia.
* www.lacoctelera.com/elegiunmaldia (es la versión antigua; la nueva es elegiunmaldia.blogspot.com). Por cierto, gracias también a Nata, Mel Alcohólica, Imma, Color Lili y Zero Neuronas por confirmar mis sospechas de que los elefantes no se columpian, sino que se balancean.
** Nadie es quien dice ser, excepto Yo (o sea, él), Trumpet y Ariadna.
26.10.07
Hay Festival
El Hay Festival es una especie de feria del libro que debe su nombre a un pueblo galés con una sospechosa sobreabundancia de librerías.
Pero no he venido a hablar de ningún libro, sino de que (notición) hay Festival. Por dos razones:
1. Porque ya hemos agotado las excusas para seguir posponiéndolo.
2. Y porque tenemos mono (con resaca de anís).
Es éste un cartel de lujo (aunque esté hecho con boli Bic) que cuenta con la presencia destacada (por el tamaño de letra) de Dani Flaco, artista sin ningún parentesco con Perico Delgado ni con Enjuto Mojamuto, al menos que se sepa.
En cuanto a los grupos que lo acompañan, ya podríais hacer un poco de memoria. Vamos, digo yo.
Pero no he venido a hablar de ningún libro, sino de que (notición) hay Festival. Por dos razones:
1. Porque ya hemos agotado las excusas para seguir posponiéndolo.
2. Y porque tenemos mono (con resaca de anís).
Es éste un cartel de lujo (aunque esté hecho con boli Bic) que cuenta con la presencia destacada (por el tamaño de letra) de Dani Flaco, artista sin ningún parentesco con Perico Delgado ni con Enjuto Mojamuto, al menos que se sepa.
En cuanto a los grupos que lo acompañan, ya podríais hacer un poco de memoria. Vamos, digo yo.
25.10.07
23.10.07
El estupefaciente mundo de las palabras clave
Que alguien introduzca estas palabras en Google tiene un pase.
Que las introduzca todas juntas tiene otro pase.
Que la búsqueda lo lleve a este blog ya empieza a ser preocupante.
22.10.07
21.10.07
Un cuento de Navidad (diez meses después)
I
Publicado hace diez meses y un día:
Esquirol
Hartos de la sobreexplotación a que estaban sometidos, los duendes convocaron una huelga. No consiguieron gran cosa, y el motivo principal del plante seguía sin resolverse: cada vez que querían fumarse un cigarrillo tenían que salir a la fría estepa, lo cual resultaba especialmente duro para los del turno de noche (cuya jornada duraba seis meses). Sin embargo, animados por la iniciativa, los miembros del sindicato de renos organizaron una huelga de transportes: se trata, por supuesto, de la histórica huelga del 24-D. El único que se opuso fue Rudolph, que acabó reventado.
II
Publicado hoy:
Manda renos.
20.10.07
Historias de cronocrímenes y de famas
Ésta es la caótica crónica que, con motivo del festival de Sitges, pergeñé para La Latina (donde podéis admirar la traducción al portugués, que disimula a la perfección las torpezas del original):
Historias de cronocrímenes y de famas (cronocrónica parcial del festival de Sitges 07)
Del 4 al 14 de octubre, ha tenido lugar en Sitges (municipio costero más o menos cercano a Barcelona), la 40ª edición del Festival Internacional de Cinema de Catalunya, anteriormente conocido como Festival de Cinema Fantàstic de Sitges. Me gustaría hacer una crónica general sobre las películas proyectadas, pero solamente he tenido ocasión de ver cinco. Y de éstas, sólo una es latinoamericana.
Tres minutos es el primer largometraje del argentino Diego Lublinsky. Aunque en IMDb figura como único autor del guión, en una charla previa a la proyección aseguró haberlo escrito en colaboración con su mujer. También dijo que se alegraba de que ella hubiera asistido al festival, “y de haber tenido ocasión de conocer a su marido”. Con este golpe de efecto, más de uno podría esperarse una comedia en la línea de Woody Allen. Pero Tres minutos no es una comedia. O lo es, pero también (y sobre todo) es una película de corte fantástico, género predominante en el festival. Una entrañable fábula sobre la velocidad, protagonizada por un reportero televisivo (Nicolás Pauls) y una joven pianista (Julieta Zylberberg, v. La niña santa), tan acelerados ambos que acabarán viviendo una historia de encuentros y desencuentros al margen del tiempo.
Otra opera prima donde se juega con el tiempo es la española Los Cronocrímenes, escrita y dirigida por Nacho Vigalondo, cineasta nominado al Oscar por el cortometraje 7:35 de la mañana. Con sólo cinco actores (Karra Elejalde, Candela Fernández, Bárbara Goenaga, Juan Inciarte y el propio director) y muy pocas localizaciones, Vigalondo construye con precisión de relojero una historia de viajes en el tiempo. Más que en un clásico, Los Cronocrímenes está llamada a convertise en un paradigma del subgénero temporal; y, si nadie pone remedio, en un filme maldito: aunque ya ha sido galardonado con el premio a la mejor película en el Fantastic Fest de Austin (Texas), todavía no cuenta con distribución en España. Es más: ya se especula con que llegue antes a las salas en forma de remake norteamericano; curiosa paradoja espaciotemporal, signo de los nuevos tiempos. (Leo en el blog de Vigalondo que en Sitges hay más películas españolas con promesa de remake: El orfanato, REC y El rey de la montaña.)
Los Cronocrímenes tiene un título parecido a otro debut en el largo: el de Guillermo del Toro con Cronos, película que también fue presentada en Sitges, tiempo atrás. Del Toro es, por cierto, productor de El orfanato, cinta dirigida por Juan Antonio Bayona (otro debutante), escrita por Sergio G. Sánchez y protagonizada por Belén Rueda (Mar adentro). Me gustaría opinar sobre la obra, pero aún no la he visto. Así que os compensaré con una anécdota: el año pasado participé en un taller de guión y, en ocasiones, oía a niños profiriendo gritos de terror. La explicación: en la sala de al lado estaba teniendo lugar el casting de El orfanato. ¿Adivinan el género de la película?
Hasta aquí, los cronopios. A continuación, las famas:
Fama nº 1: la de Woody Allen, que ha presentado en Sitges su tercer filme londinense. Si Match point fue un terremoto de gran magnitud, Cassandra’s dream es una réplica de menor intensidad. Pero una réplica más que notable. (Hablando de replicantes: el cartel del festival es un homenaje a Blade runner, que presenta en Sitges su tercer y ¿definitivo? montaje.)
Fama nº 2: la de Wai-keung (Andrew) Lau y Siu Fai (Alan) Mak, reconocidos en Occidente gracias a la trilogía en que se basa Infiltrados de Scorsese, que atacan de nuevo con Confession of pain (Seung sing). Felix Chong y el propio Mak son los guionistas de este thriller melodramático y melancólico, ambientado en Hong Kong y con un potente product placement de la cerveza española San Miguel. Aunque en estas tierras es más probable que nos intenten vender una Budweiser: ya se divisa en el horizonte otro remake con Leonardo DiCaprio.
Fama nº 3: la de Takeshi Kitano, que con Glory to the filmmaker! (Kantoku Banzai!) ha realizado su particular versión del cine de parodias. Una coctelera donde cabe de todo: desde los géneros del cine japonés (de Ozu a The ring) a la filmografía del propio Kitano, pasando por el cabezazo de Zinedine Zidane en el último mundial de fútbol. Conclusión: si fuera obra de un cineasta novato, no habría sobrevivido a la lapidación; pero tratándose de don Takeshi tal vez tenga mejor suerte. (Personalmente, lo perdono por los buenos ratos que me hizo pasar con Fûun! Takeshi Jô [Humor amarillo], histórico concurso televisivo donde los participantes eran sometidos a pruebas tales como esquivar cañonazos, cruzar un río sembrado de hamburguesas gigantes y estamparse contra una telaraña.)
En fin, éstas son las películas que he visto. Cualquier parecido con el palmarés (The fall, mejor película) es pura fantasía (las quinielas de los Oscar se me dan mejor; podéis preguntarle a Camila).
Spot de Sitges 07, creado por la agencia Vitruvio Leo Burnett.
Historias de cronocrímenes y de famas (cronocrónica parcial del festival de Sitges 07)
Del 4 al 14 de octubre, ha tenido lugar en Sitges (municipio costero más o menos cercano a Barcelona), la 40ª edición del Festival Internacional de Cinema de Catalunya, anteriormente conocido como Festival de Cinema Fantàstic de Sitges. Me gustaría hacer una crónica general sobre las películas proyectadas, pero solamente he tenido ocasión de ver cinco. Y de éstas, sólo una es latinoamericana.
Tres minutos es el primer largometraje del argentino Diego Lublinsky. Aunque en IMDb figura como único autor del guión, en una charla previa a la proyección aseguró haberlo escrito en colaboración con su mujer. También dijo que se alegraba de que ella hubiera asistido al festival, “y de haber tenido ocasión de conocer a su marido”. Con este golpe de efecto, más de uno podría esperarse una comedia en la línea de Woody Allen. Pero Tres minutos no es una comedia. O lo es, pero también (y sobre todo) es una película de corte fantástico, género predominante en el festival. Una entrañable fábula sobre la velocidad, protagonizada por un reportero televisivo (Nicolás Pauls) y una joven pianista (Julieta Zylberberg, v. La niña santa), tan acelerados ambos que acabarán viviendo una historia de encuentros y desencuentros al margen del tiempo.
Otra opera prima donde se juega con el tiempo es la española Los Cronocrímenes, escrita y dirigida por Nacho Vigalondo, cineasta nominado al Oscar por el cortometraje 7:35 de la mañana. Con sólo cinco actores (Karra Elejalde, Candela Fernández, Bárbara Goenaga, Juan Inciarte y el propio director) y muy pocas localizaciones, Vigalondo construye con precisión de relojero una historia de viajes en el tiempo. Más que en un clásico, Los Cronocrímenes está llamada a convertise en un paradigma del subgénero temporal; y, si nadie pone remedio, en un filme maldito: aunque ya ha sido galardonado con el premio a la mejor película en el Fantastic Fest de Austin (Texas), todavía no cuenta con distribución en España. Es más: ya se especula con que llegue antes a las salas en forma de remake norteamericano; curiosa paradoja espaciotemporal, signo de los nuevos tiempos. (Leo en el blog de Vigalondo que en Sitges hay más películas españolas con promesa de remake: El orfanato, REC y El rey de la montaña.)
Los Cronocrímenes tiene un título parecido a otro debut en el largo: el de Guillermo del Toro con Cronos, película que también fue presentada en Sitges, tiempo atrás. Del Toro es, por cierto, productor de El orfanato, cinta dirigida por Juan Antonio Bayona (otro debutante), escrita por Sergio G. Sánchez y protagonizada por Belén Rueda (Mar adentro). Me gustaría opinar sobre la obra, pero aún no la he visto. Así que os compensaré con una anécdota: el año pasado participé en un taller de guión y, en ocasiones, oía a niños profiriendo gritos de terror. La explicación: en la sala de al lado estaba teniendo lugar el casting de El orfanato. ¿Adivinan el género de la película?
Hasta aquí, los cronopios. A continuación, las famas:
Fama nº 1: la de Woody Allen, que ha presentado en Sitges su tercer filme londinense. Si Match point fue un terremoto de gran magnitud, Cassandra’s dream es una réplica de menor intensidad. Pero una réplica más que notable. (Hablando de replicantes: el cartel del festival es un homenaje a Blade runner, que presenta en Sitges su tercer y ¿definitivo? montaje.)
Fama nº 2: la de Wai-keung (Andrew) Lau y Siu Fai (Alan) Mak, reconocidos en Occidente gracias a la trilogía en que se basa Infiltrados de Scorsese, que atacan de nuevo con Confession of pain (Seung sing). Felix Chong y el propio Mak son los guionistas de este thriller melodramático y melancólico, ambientado en Hong Kong y con un potente product placement de la cerveza española San Miguel. Aunque en estas tierras es más probable que nos intenten vender una Budweiser: ya se divisa en el horizonte otro remake con Leonardo DiCaprio.
Fama nº 3: la de Takeshi Kitano, que con Glory to the filmmaker! (Kantoku Banzai!) ha realizado su particular versión del cine de parodias. Una coctelera donde cabe de todo: desde los géneros del cine japonés (de Ozu a The ring) a la filmografía del propio Kitano, pasando por el cabezazo de Zinedine Zidane en el último mundial de fútbol. Conclusión: si fuera obra de un cineasta novato, no habría sobrevivido a la lapidación; pero tratándose de don Takeshi tal vez tenga mejor suerte. (Personalmente, lo perdono por los buenos ratos que me hizo pasar con Fûun! Takeshi Jô [Humor amarillo], histórico concurso televisivo donde los participantes eran sometidos a pruebas tales como esquivar cañonazos, cruzar un río sembrado de hamburguesas gigantes y estamparse contra una telaraña.)
En fin, éstas son las películas que he visto. Cualquier parecido con el palmarés (The fall, mejor película) es pura fantasía (las quinielas de los Oscar se me dan mejor; podéis preguntarle a Camila).
Spot de Sitges 07, creado por la agencia Vitruvio Leo Burnett.
19.10.07
Oferta de "empleo"
Anuncio publicado en DMSTK (y debatido en el mismo foro):
Al morro le llaman "experincia".
BUSCAMOS COPY PARA PRÁCTICAS
Marín Asociados (Sevilla)
Agencia de Publicidad de servicios plenos con más de 25 años de experincia en el sector.
Se busca copy en prácticas (no remuneradas). Necesitamos una persona inquieta, responsable y creativa con ganas de aprender, con predisposición a trabajar en equipo y exigente en su trabajo.
Las principales funciones de este puesto son:
• Redacción de textos de folletos, anuncios, cuñas, cartelería, displays, mailings y páginas webs.
Requisitos:
• facilidad y rapidez a la hora de encarar proyectos.
• mandar book.
El horario de trabajo es de lunes a jueves de 9 a 2 y de 16 a 19.30 horas y los viernes trabajamos de 9 a 15 h. Las prácticas tendrán una duración de 3 meses. (Jornada completa o media jornada).
e-mail de contacto (A/A Javier Benítez o Silvia Vélez)
creatividad@marinasociados.com
Al morro le llaman "experincia".
18.10.07
El enigma de las cuatro llaves
¿Alguien lo entiende?
Toda respuesta afirmativa será bienvenida, siempre que venga acompañada de la correspondiente explicación.
Toda respuesta negativa será bienvenida, pues significará que no soy el único ignorante.
17.10.07
En destrucción
Primero pensé en utilizar una trituradora de documentos. El principal inconveniente es que no poseo ninguna y, francamente, me parece excesivo comprar un armatoste que no tengo intención de usar más de una vez cada diez años.
Luego se me ocurrió reciclarlo en confeti. Sin embargo, la fiesta resultante habría resultado ciertamente ridícula.
Al final he optado por prenderle fuego. Pero tengo una duda.
¿Se puede quemar algo que contenga la palabra reino?
14.10.07
Briefing
El sujeto inició su labor delictiva en enero de 2006, coincidiendo con la puesta en marcha de la Ley Antitabaco. Su modus operandi se caracterizaba por la aparente ausencia de patrones. Poco después, empezó a actuar en un segundo frente; esta vez, con unas pautas más reconocibles: la fotografía de túneles. ¿Con qué objetivo? No lo sabemos, pero probablemente esté planeando un atraco gordo (en el mejor de los casos). De todos modos, raras veces abandonaba su cuartel general. Hasta agosto del mismo año, en que huyó precipitadamente (debió de descubrir los micrófonos) y, con la misma velocidad, se instaló en otro escondrijo. Éste se convirtió en su nueva base de operaciones, que sólo abandonaría para realizar escapadas esporádicas a los túneles.
De repente, sin previo aviso, se fugó a Sudamérica. Esto sucedió en febrero, y no regresó hasta tres meses después. Durante ese lapso, sin embargo, no dejó de lado su actividad criminal; simplemente, la deslocalizó. Y creó un tercer frente; la diferencia, en esta ocasión, es que no actuaba solo, sino con una cómplice. A su regreso a Barcelona, reanudó las colaboraciones con ella, aunque con una frecuencia menor, casi anecdótica. También inició una serie de atentados contra la distribución cinematográfica.
En julio empezaron los mensajes cortos. Nuestros criptógrafos están investigando día y noche, pero aún no han averiguado nada útil. Por la misma época, existen razones para sospechar que dio los primeros pasos para fundar una secta; creemos que aquí también tiene cómplices. Pero la promiscuidad delictiva no acaba ahí: ayer empezó a operar con una nueva banda.
Señores, tengan cuidado ahí fuera.
De repente, sin previo aviso, se fugó a Sudamérica. Esto sucedió en febrero, y no regresó hasta tres meses después. Durante ese lapso, sin embargo, no dejó de lado su actividad criminal; simplemente, la deslocalizó. Y creó un tercer frente; la diferencia, en esta ocasión, es que no actuaba solo, sino con una cómplice. A su regreso a Barcelona, reanudó las colaboraciones con ella, aunque con una frecuencia menor, casi anecdótica. También inició una serie de atentados contra la distribución cinematográfica.
En julio empezaron los mensajes cortos. Nuestros criptógrafos están investigando día y noche, pero aún no han averiguado nada útil. Por la misma época, existen razones para sospechar que dio los primeros pasos para fundar una secta; creemos que aquí también tiene cómplices. Pero la promiscuidad delictiva no acaba ahí: ayer empezó a operar con una nueva banda.
Señores, tengan cuidado ahí fuera.
13.10.07
Fe de erratas no mueve montañas
En el post anterior cometí una equivocación: en realidad, no tengo una, sino tres banderas (y cuatro piernas, pero éste es un asunto del cual preferiría no hablar, gracias).
Nota de última hora: Estas havaianas me llegaron el año pasado, en un paquete postal desde São Paulo. Y, justo en el momento de preparar este post(al), me ha traído el cartero unos deuvedés que había dejado en São Paulo (aunque el paquete viene de Colombia, pero ésta es otra historia).
12.10.07
Mi bandera
Dicen por ahí que hoy es el día señaladito para exhibir con orgullo nuestra bandera. Pero yo sólo tengo ésta y, como podéis ver… Podéis ver, ¿no?
Grande, lo que se dice grande, no es.
Es que soy poco orgulloso.
Post postum. Ya tiene guasa que la palabra orgullo sea de origen catalán. Lo mismo que la enseña rojigualda, creo.
Post post postum. Una enseña que no se enseña ¿sigue siendo enseña?
10.10.07
Las Camisetruchas
Con este modesto homenaje a nuestra red ferroviaria, que tantos ratos nos ha hecho pasar, declaro inaugurada y estrenada la línea de camisetas ficticias de Elegí un mal día.
Para que luego digan que las camisetas no son un producto "estacional".
9.10.07
Si don Miguel levantara la cabeza…
Pues, mira por dónde, parece que sí la ha levantado:
Pero seamos francos: no existe constancia alguna de que haya visto otra película en su vida, de modo que su opinión no debería ser tenida muy en cuenta.
7.10.07
(Quemar) el dinero cuesta
Esto sólo puede pasar en el Reino Unido.
En España estamos mucho más adelantados: ya no hay billetes con la efigie del rey.
(Si no leéis bien los subtítulos, podéis recurrir al viejo truco de ampliar las imágenes pinchando sobre ellas.)
5.10.07
Por la boca bebe el pez
"Por la boca vive el pez" es el título de varias cosas. Por ejemplo, de una de las últimas entradas de este blog. También es el título de una canción de Adolfo Cabrales (Fito, para los amigos), de la que reproduzco unos versos:
Esta estrofa maravillosa sólo tiene un defecto: que no se la puedes cantar a cualquiera. Desde luego, siempre puede tunearse al gusto del oyente u oyenta. Por ejemplo: "quiero mirar tus ojos del color de la cerveza". Lo malo es que no rima con aurora, ni en plan asonante, y ni siquiera todas las cervezas son del mismo color; a consecuencia de todo ello, no te queda más remedio que empezar a hacer inventario de marcas: Estrella Damm, San Miguel, Mahou…; deben ser marcas conocidas, o de lo contrario corremos el riesgo de no ser entendidos. Al final, el experimento sin gaseosa puede acabar así: "no quiero ver el ocaso, / quiero mirar tus ojos del color de la Cruzcampo". Y está bien, pero no es lo mismo, que diría Alejandro Sanz (BMW, para los amigos).
¿Y por qué no es lo mismo? Porque la palabra ocaso suena a compañía de seguros. En cambio, aurora le pega más a una canción ("quisiera ser aurora boreal", por ejemplo). De todos modos, no he venido a hablar de cervezas, sino de cocacolas.
Pues resulta que don Fito Cabrales no es el único autor de canciones que se ha atrevido a incluir la marca de refrescos en una letra. A bote pronto, o lata pronta, me acude a la memoria el clásico "Reír y llorar", de José María López Sanfeliu (Kiko Veneno, para los amigos):
Por cierto, en otra de las canciones del señor Veneno se hace referencia a la cerveza que rima con una aseguradora: "Compra una litrona / antes de subir, / no hace falta que sea / de la Cruz del Campo". Pero debo regresar al tema principal, que no es otro que (sí, lo han adivinado) la Coca-Cola.
Hablando de ocaso, ésta es la ocasión perfecta para citar un enigmático (por su extraña sintaxis) verso de la "Fábula del hombre lobo y la mujer pantera", fabuloso pasodoble de La Cabra Mecánica (Lichis, para los amigos):
Pero no sólo de Coca-Cola bebe el hombre. En efecto: del mismo modo que no hay yin sin yang, Hamilton sin Alonso, Irán sin homosexuales…, tampoco hay Coca-Cola sin Pepsi-Cola (Pepsi, para los amigos). Ni siquiera en el mundo de la canción, que no deja de ser un fiel indicativo de los hábitos de consumo (especialmente, del consumo de música).
Por ejemplo, tenemos "Institutionalized", un viejo tema de Suicidal Tendences que no he escuchado en mi vida:
Y otra canción, para finalizar: "Joy of Pepsi". Además de ser el jingle de un anuncio de Pepsi, está interpretada por Britney Spears; dos razones por las cuales no debería ser tomada en consideración. Sin embargo, no he podido resistirme a los incuestionables encantos de la letra:
Por media uña de gallifante, díganme: canciones donde se mencione la Coca-Cola o la Pepsi. O cualquier otra marca de bebidas.
ACTUALIZACIÓN IDIOTA 6/10/2007:
Se me ocurre otro título: Un pez que se bebe la cola.
No quiero estrella errante,
no quiero ver la aurora,
quiero mirar tus ojos del color de la Coca-Cola.
Esta estrofa maravillosa sólo tiene un defecto: que no se la puedes cantar a cualquiera. Desde luego, siempre puede tunearse al gusto del oyente u oyenta. Por ejemplo: "quiero mirar tus ojos del color de la cerveza". Lo malo es que no rima con aurora, ni en plan asonante, y ni siquiera todas las cervezas son del mismo color; a consecuencia de todo ello, no te queda más remedio que empezar a hacer inventario de marcas: Estrella Damm, San Miguel, Mahou…; deben ser marcas conocidas, o de lo contrario corremos el riesgo de no ser entendidos. Al final, el experimento sin gaseosa puede acabar así: "no quiero ver el ocaso, / quiero mirar tus ojos del color de la Cruzcampo". Y está bien, pero no es lo mismo, que diría Alejandro Sanz (BMW, para los amigos).
¿Y por qué no es lo mismo? Porque la palabra ocaso suena a compañía de seguros. En cambio, aurora le pega más a una canción ("quisiera ser aurora boreal", por ejemplo). De todos modos, no he venido a hablar de cervezas, sino de cocacolas.
Pues resulta que don Fito Cabrales no es el único autor de canciones que se ha atrevido a incluir la marca de refrescos en una letra. A bote pronto, o lata pronta, me acude a la memoria el clásico "Reír y llorar", de José María López Sanfeliu (Kiko Veneno, para los amigos):
La Coca-Cola
siempre es igual
pero yo no,
yo puedo cambiar.
Por cierto, en otra de las canciones del señor Veneno se hace referencia a la cerveza que rima con una aseguradora: "Compra una litrona / antes de subir, / no hace falta que sea / de la Cruz del Campo". Pero debo regresar al tema principal, que no es otro que (sí, lo han adivinado) la Coca-Cola.
Hablando de ocaso, ésta es la ocasión perfecta para citar un enigmático (por su extraña sintaxis) verso de la "Fábula del hombre lobo y la mujer pantera", fabuloso pasodoble de La Cabra Mecánica (Lichis, para los amigos):
Unas Coca-Cola negra, tío.
Pero no sólo de Coca-Cola bebe el hombre. En efecto: del mismo modo que no hay yin sin yang, Hamilton sin Alonso, Irán sin homosexuales…, tampoco hay Coca-Cola sin Pepsi-Cola (Pepsi, para los amigos). Ni siquiera en el mundo de la canción, que no deja de ser un fiel indicativo de los hábitos de consumo (especialmente, del consumo de música).
Por ejemplo, tenemos "Institutionalized", un viejo tema de Suicidal Tendences que no he escuchado en mi vida:
No mom I'm not on drugs I'm okay, I was just thinking you know, why don't you get me a Pepsi.
[…]
Mom just give me a Pepsi please
All I want is a Pepsi, and she wouldn't give it to me
All I wanted was a Pepsi, just one Pepsi, and she wouldn't give it to me.
Just a Pepsi.
Y otra canción, para finalizar: "Joy of Pepsi". Además de ser el jingle de un anuncio de Pepsi, está interpretada por Britney Spears; dos razones por las cuales no debería ser tomada en consideración. Sin embargo, no he podido resistirme a los incuestionables encantos de la letra:
ba pa pa pa ba pa pa pa
the joy of Pepsi (yeah)
ba pa pa pa ba pa pa pa
the joy of Pepsi (yeeeaaahhh)
Por media uña de gallifante, díganme: canciones donde se mencione la Coca-Cola o la Pepsi. O cualquier otra marca de bebidas.
ACTUALIZACIÓN IDIOTA 6/10/2007:
Se me ocurre otro título: Un pez que se bebe la cola.
4.10.07
Las actualizaciones son idiotas (2)
1991
2007
Ahora debería empotrar la "actualización" de Melendi, pero no quiero aburrir a mi público (que bastante tuvo ya con el anuncio de Marcilla).
3.10.07
Chiste (malo) de creativos
Toda la vida aprendiendo a decir book, y ahora va y se dice portfolio.
Por cierto, en castellano se llama portafolio o portafolios, y viene del francés portefeuille.
¿Qué será lo próximo? ¿Pronunciar güeril·la?
Por cierto, en castellano se llama portafolio o portafolios, y viene del francés portefeuille.
¿Qué será lo próximo? ¿Pronunciar güeril·la?
Por la boca vive el pez
–Bueno, es inevitable. Yo tengo probado que los gallegos respiran por el idioma
y que si no hablan se mueren de asfixia por silencio.
En cambio, los porteños respiran por el estómago. Cómo comen, mama mía.Julio Cortázar, El examen (1950)
Hay que ver, cómo ha cambiado el cuento.
1.10.07
La serie de los fundidos a blanco
El último deuvedé de A dos metros bajo tierra (2001-2005) incluye, entre el material para hacer bulto, un reportaje con entrevistas a varios directores de funerarias. Todos ellos alaban la fidelidad con que la serie ha reflejado su oficio (lógico: si hubieran expresado cualquier otra opinión no los habrían sacado).
La idea me parece excelente, y espero que se haga lo mismo con otras series centradas en determinado ramo profesional. Por ejemplo, Los Soprano.
A propósito: ¿soy el único friqui que se ha fijado en que Meadow Soprano y Claire Fisher hicieron planes para mudarse a la misma ciudad europea?
La idea me parece excelente, y espero que se haga lo mismo con otras series centradas en determinado ramo profesional. Por ejemplo, Los Soprano.
A propósito: ¿soy el único friqui que se ha fijado en que Meadow Soprano y Claire Fisher hicieron planes para mudarse a la misma ciudad europea?
28.9.07
La fama cuesta
Hace dos meses, quemabas un bosque y salías en los periódicos y en los telediarios.
Hace un mes, te quemabas a lo bonzo y salías en los periódicos y en los telediarios.
Este mes, quemas una foto y sales en los periódicos y en los telediarios.
La fama está de rebajas.
Hace un mes, te quemabas a lo bonzo y salías en los periódicos y en los telediarios.
Este mes, quemas una foto y sales en los periódicos y en los telediarios.
La fama está de rebajas.
26.9.07
24.9.07
%
Estuve trabajando en una empresa donde me exigían el 100%, pero no siempre: a veces era el 110% o el 120%. Yo, claro está, hacía lo que podía: tenía días en que no pasaba del 117%, y otros en que a duras penas llegaba al 100%, un 100% raspado. No importaba: ellos hacían la vista gorda, como si mi entrega fuera invisible, o como si se la sudara al 300%.
Recuerdo un día en que no pude dar más que el 94%, y otro en que sólo di el 91%. En ambas ocasiones me dieron un toque de atención: según ellos, no habían recibido más que el 47% y el 38%, respectivamente. Mi moral bajó hasta el 23% (ni en las rebajas del Corte Inglés).
Hasta el viernes pasado, cuando recibí un chute inesperado de moral: ya voy por el 76%, y subiendo.
Recuerdo un día en que no pude dar más que el 94%, y otro en que sólo di el 91%. En ambas ocasiones me dieron un toque de atención: según ellos, no habían recibido más que el 47% y el 38%, respectivamente. Mi moral bajó hasta el 23% (ni en las rebajas del Corte Inglés).
Hasta el viernes pasado, cuando recibí un chute inesperado de moral: ya voy por el 76%, y subiendo.
22.9.07
Ambientador tuberculoso
Acabo de ver un spot de Ambi Pur Puresse, pronunciado purés, y me han acudido a las memoria otras locuciones legendarias, como ódete (Eau d'Été) o quer fritanga (Carefree Tanga).
Me hubiera gustado asistir a la sonorización de cualquiera de estos anuncios.
–¿Seguro que tengo que decir "Ambi Pur Purés"?
–Sí, sí. Es que es francés.
–¿El puré?
–Exactamente. Quiere decir pureza.
–¿No es pureté?
–Ya, pero es que pureté suena a púdrete.
–Hay que oderse.
–Eso: ódete.
–Vete a una fritanga de espárragos.
Me hubiera gustado asistir a la sonorización de cualquiera de estos anuncios.
–¿Seguro que tengo que decir "Ambi Pur Purés"?
–Sí, sí. Es que es francés.
–¿El puré?
–Exactamente. Quiere decir pureza.
–¿No es pureté?
–Ya, pero es que pureté suena a púdrete.
–Hay que oderse.
–Eso: ódete.
–Vete a una fritanga de espárragos.
20.9.07
Otro visitante nocturno
Esto es un animatic. Iba para anuncio, como la mayoría de los animatics, pero murió en el camino, como la mayoría de los espermatozoides. O sea: es una especie de zombi. Y los zombis no pagan derechos por la música, ni por nada; si lo hicieran, no serían zombis. Aunque esto puede parecer una obviedad, quizás haya personas que no lo entiendan y quieran rematarlo.
¿Cuánto creéis que tardarán en retirarlo de YouTube? Quien se acerque más a la fecha de redefunción, será obsequiado con un Gallifante® (aunque no tengo los derechos del Gallifante®).
El ecotono
En el capítulo 4 de la quinta temporada de A dos metros bajo tierra, un pájaro irrumpe en la casa fúnebre de los Fisher.
Anoche, mientras veía el capítulo 9, otro pájaro entró por la ventana. Con tres diferencias notables, la segunda y la tercera de las cuales se fueron revelando progresivamente:
1. No entró en casa de los Fisher. Ni siquiera apareció en la serie.
2. Aunque la ventana estaba abierta, la persiana se encontraba bajada.
3. No era un pájaro.
Post postum. "Ecotone" es el título original del capítulo 9. Un ecotono es la zona fronteriza entre dos ecosistemas (por ejemplo, el de los espectadores de A dos metros bajo tierra y el de los murciélagos).
Anoche, mientras veía el capítulo 9, otro pájaro entró por la ventana. Con tres diferencias notables, la segunda y la tercera de las cuales se fueron revelando progresivamente:
1. No entró en casa de los Fisher. Ni siquiera apareció en la serie.
2. Aunque la ventana estaba abierta, la persiana se encontraba bajada.
3. No era un pájaro.
Post postum. "Ecotone" es el título original del capítulo 9. Un ecotono es la zona fronteriza entre dos ecosistemas (por ejemplo, el de los espectadores de A dos metros bajo tierra y el de los murciélagos).
19.9.07
Caso cínico
–Diga treinta y tres.
–No puedo. Soy un perro.
–En ese caso… no lo puedo atender.
–¿Por qué no?
–Porque soy el doctor House.
–Ah… ¿Y no me puede decir qué tengo?
–Desde luego. Usted tiene mi bastón.
18.9.07
De 7 a 8
Hoy voy a ser un poco malo, y que me perdone mi karma.
Busque, compare y compre lo que le dé la gana.
Busque, compare y compre lo que le dé la gana.
Dígito supino
–Este año el gordo de la lotería ha estado muy repartido.
–Te creo. En mi pueblo ha caído una cifra.
17.9.07
Redundantes de las de antes
–¿Cuánto dices que te ha costado?
–Trescientas doblas moriscas de las de antes.
Redundante, ¿verdad? Pues cambiad doblas moriscas por pesetas.
¿A que sigue siendo redundante?
–Trescientas doblas moriscas de las de antes.
Redundante, ¿verdad? Pues cambiad doblas moriscas por pesetas.
¿A que sigue siendo redundante?
16.9.07
Harry el sucio
Leído en Abcguionistas:
No, Daniel, no. Los guiones no hay que tomárselos al pie de la letra. Si un guión dice que hay que matar, no tienes que matar. Si dice que hay que lanzar un hechizo, no tienes que lanzar un hechizo. Ésa es la magia del cine.
El joven actor británico Daniel Radcliffe, protagonista de la saga cinematográfica de Harry Potter, pero ya mayor de edad, ha asegurado que respeta escrupulosamente los guiones que acepta rodar. El popular intérprete consideró que “si un guión dice que hay que fumar, yo fumo. Si dice que hay que tener sexo, yo tengo sexo. Eso es lo que pasa cuando uno es actor”.
No, Daniel, no. Los guiones no hay que tomárselos al pie de la letra. Si un guión dice que hay que matar, no tienes que matar. Si dice que hay que lanzar un hechizo, no tienes que lanzar un hechizo. Ésa es la magia del cine.
14.9.07
No me llamo Earl
En mi vida anterior debí de ser una buena persona, porque hoy (sin comerlo ni beberlo) he recibido una invitación inesperada e inmerecida.
Aunque lo más probable es que me hayan confundido con Tarantino.
(Y lo siento, pero no es una meme.)
12.9.07
Proactiva y por pasiva
I
Busco en Infojobs.
Traduzco: 828 ofertas contienen la palabra proactiva. Y 279, su masculino; o sea: proactivo.
II
Busco en la Real Academia.
III
Empiezo a creer que la palabra proactivo(a) es una ficción colectiva. Un ente irreal fruto de una hipnosis multitudinaria. De hecho, me recuerda demasiado a esas palabras ficticias que pueblan los anuncios de yogures.
11.9.07
'Copy', ese palabro
Copy es apócope de copywriter; literalmente: escritor de textos publicitarios (copies). Porque copy también es 'texto publicitario', y ahora no sé si copy (redactor publicitario) es apócope de copywriter o es una metonimia, como lo son paleta (por albañil) o chispas (por electricisita).
Creo que me estoy haciendo la picha un lío, lo cual también es una figura retórica (anagrama de retorcía), o una frase hecha, o las dos cosas a la vez.