Hace un mes, te quemabas a lo bonzo y salías en los periódicos y en los telediarios.
Este mes, quemas una foto y sales en los periódicos y en los telediarios.
La fama está de rebajas.
28.9.07
La fama cuesta
Hace dos meses, quemabas un bosque y salías en los periódicos y en los telediarios.
Hace un mes, te quemabas a lo bonzo y salías en los periódicos y en los telediarios.
Este mes, quemas una foto y sales en los periódicos y en los telediarios.
La fama está de rebajas.
Hace un mes, te quemabas a lo bonzo y salías en los periódicos y en los telediarios.
Este mes, quemas una foto y sales en los periódicos y en los telediarios.
La fama está de rebajas.
26.9.07
24.9.07
%
Estuve trabajando en una empresa donde me exigían el 100%, pero no siempre: a veces era el 110% o el 120%. Yo, claro está, hacía lo que podía: tenía días en que no pasaba del 117%, y otros en que a duras penas llegaba al 100%, un 100% raspado. No importaba: ellos hacían la vista gorda, como si mi entrega fuera invisible, o como si se la sudara al 300%.
Recuerdo un día en que no pude dar más que el 94%, y otro en que sólo di el 91%. En ambas ocasiones me dieron un toque de atención: según ellos, no habían recibido más que el 47% y el 38%, respectivamente. Mi moral bajó hasta el 23% (ni en las rebajas del Corte Inglés).
Hasta el viernes pasado, cuando recibí un chute inesperado de moral: ya voy por el 76%, y subiendo.
Recuerdo un día en que no pude dar más que el 94%, y otro en que sólo di el 91%. En ambas ocasiones me dieron un toque de atención: según ellos, no habían recibido más que el 47% y el 38%, respectivamente. Mi moral bajó hasta el 23% (ni en las rebajas del Corte Inglés).
Hasta el viernes pasado, cuando recibí un chute inesperado de moral: ya voy por el 76%, y subiendo.
22.9.07
Ambientador tuberculoso
Acabo de ver un spot de Ambi Pur Puresse, pronunciado purés, y me han acudido a las memoria otras locuciones legendarias, como ódete (Eau d'Été) o quer fritanga (Carefree Tanga).
Me hubiera gustado asistir a la sonorización de cualquiera de estos anuncios.
–¿Seguro que tengo que decir "Ambi Pur Purés"?
–Sí, sí. Es que es francés.
–¿El puré?
–Exactamente. Quiere decir pureza.
–¿No es pureté?
–Ya, pero es que pureté suena a púdrete.
–Hay que oderse.
–Eso: ódete.
–Vete a una fritanga de espárragos.
Me hubiera gustado asistir a la sonorización de cualquiera de estos anuncios.
–¿Seguro que tengo que decir "Ambi Pur Purés"?
–Sí, sí. Es que es francés.
–¿El puré?
–Exactamente. Quiere decir pureza.
–¿No es pureté?
–Ya, pero es que pureté suena a púdrete.
–Hay que oderse.
–Eso: ódete.
–Vete a una fritanga de espárragos.
20.9.07
Otro visitante nocturno
Esto es un animatic. Iba para anuncio, como la mayoría de los animatics, pero murió en el camino, como la mayoría de los espermatozoides. O sea: es una especie de zombi. Y los zombis no pagan derechos por la música, ni por nada; si lo hicieran, no serían zombis. Aunque esto puede parecer una obviedad, quizás haya personas que no lo entiendan y quieran rematarlo.
¿Cuánto creéis que tardarán en retirarlo de YouTube? Quien se acerque más a la fecha de redefunción, será obsequiado con un Gallifante® (aunque no tengo los derechos del Gallifante®).
El ecotono
En el capítulo 4 de la quinta temporada de A dos metros bajo tierra, un pájaro irrumpe en la casa fúnebre de los Fisher.
Anoche, mientras veía el capítulo 9, otro pájaro entró por la ventana. Con tres diferencias notables, la segunda y la tercera de las cuales se fueron revelando progresivamente:
1. No entró en casa de los Fisher. Ni siquiera apareció en la serie.
2. Aunque la ventana estaba abierta, la persiana se encontraba bajada.
3. No era un pájaro.
Post postum. "Ecotone" es el título original del capítulo 9. Un ecotono es la zona fronteriza entre dos ecosistemas (por ejemplo, el de los espectadores de A dos metros bajo tierra y el de los murciélagos).
Anoche, mientras veía el capítulo 9, otro pájaro entró por la ventana. Con tres diferencias notables, la segunda y la tercera de las cuales se fueron revelando progresivamente:
1. No entró en casa de los Fisher. Ni siquiera apareció en la serie.
2. Aunque la ventana estaba abierta, la persiana se encontraba bajada.
3. No era un pájaro.
Post postum. "Ecotone" es el título original del capítulo 9. Un ecotono es la zona fronteriza entre dos ecosistemas (por ejemplo, el de los espectadores de A dos metros bajo tierra y el de los murciélagos).
19.9.07
Caso cínico
–Diga treinta y tres.
–No puedo. Soy un perro.
–En ese caso… no lo puedo atender.
–¿Por qué no?
–Porque soy el doctor House.
–Ah… ¿Y no me puede decir qué tengo?
–Desde luego. Usted tiene mi bastón.
18.9.07
De 7 a 8
Hoy voy a ser un poco malo, y que me perdone mi karma.
Busque, compare y compre lo que le dé la gana.
Busque, compare y compre lo que le dé la gana.
Dígito supino
–Este año el gordo de la lotería ha estado muy repartido.
–Te creo. En mi pueblo ha caído una cifra.
17.9.07
Redundantes de las de antes
–¿Cuánto dices que te ha costado?
–Trescientas doblas moriscas de las de antes.
Redundante, ¿verdad? Pues cambiad doblas moriscas por pesetas.
¿A que sigue siendo redundante?
–Trescientas doblas moriscas de las de antes.
Redundante, ¿verdad? Pues cambiad doblas moriscas por pesetas.
¿A que sigue siendo redundante?
16.9.07
Harry el sucio
Leído en Abcguionistas:
No, Daniel, no. Los guiones no hay que tomárselos al pie de la letra. Si un guión dice que hay que matar, no tienes que matar. Si dice que hay que lanzar un hechizo, no tienes que lanzar un hechizo. Ésa es la magia del cine.
El joven actor británico Daniel Radcliffe, protagonista de la saga cinematográfica de Harry Potter, pero ya mayor de edad, ha asegurado que respeta escrupulosamente los guiones que acepta rodar. El popular intérprete consideró que “si un guión dice que hay que fumar, yo fumo. Si dice que hay que tener sexo, yo tengo sexo. Eso es lo que pasa cuando uno es actor”.
No, Daniel, no. Los guiones no hay que tomárselos al pie de la letra. Si un guión dice que hay que matar, no tienes que matar. Si dice que hay que lanzar un hechizo, no tienes que lanzar un hechizo. Ésa es la magia del cine.
14.9.07
No me llamo Earl
En mi vida anterior debí de ser una buena persona, porque hoy (sin comerlo ni beberlo) he recibido una invitación inesperada e inmerecida.
Aunque lo más probable es que me hayan confundido con Tarantino.
(Y lo siento, pero no es una meme.)
12.9.07
Proactiva y por pasiva
I
Busco en Infojobs.
Traduzco: 828 ofertas contienen la palabra proactiva. Y 279, su masculino; o sea: proactivo.
II
Busco en la Real Academia.
III
Empiezo a creer que la palabra proactivo(a) es una ficción colectiva. Un ente irreal fruto de una hipnosis multitudinaria. De hecho, me recuerda demasiado a esas palabras ficticias que pueblan los anuncios de yogures.
11.9.07
'Copy', ese palabro
Copy es apócope de copywriter; literalmente: escritor de textos publicitarios (copies). Porque copy también es 'texto publicitario', y ahora no sé si copy (redactor publicitario) es apócope de copywriter o es una metonimia, como lo son paleta (por albañil) o chispas (por electricisita).
Creo que me estoy haciendo la picha un lío, lo cual también es una figura retórica (anagrama de retorcía), o una frase hecha, o las dos cosas a la vez.
10.9.07
Dos pájaros de un tiro e ídem porque me toca
Hace ya un tiempo (demasiado, para mi vergüenza), Jácaras reales le otorgó un premio a este blog.
Es éste un premio que, como los gremlins, viene con instrucciones. A saber (cito de memoria):
PRIMERA INSTRUCCIÓN. Multiplicar el premio por cinco (también como los gremlins) y concedérselo a los cinco blogs que te hagan pensar. Esto es una tontería, porque todos los blogs me hacen pensar, aunque algunos me hagan pensar idioteces. Pero en fin, mejor cinco que cincuenta.
SEGUNDA INSTRUCCIÓN. No me acuerdo. Perdón, un momento… Ah, sí: Enlazar al post donde has sido premiado. Supongo que lo hacen para dejar claro que no me lo he inventado. Bueno, aquí va el enlace. (Y muy pronto, otro; pero no quiero adelantar acontecimientos.)
TERCERA INSTRUCCIÓN. Poner el logotipo del premio. Es opcional, así que opto por no ponerlo. El motivo: sale una especie de alienígena cabezón que me recuerda a Piolín.
Ayer volví a recibir idéntico premio, esta vez de manos de clubazul (reflexión: ¿es el mismo premio?, ¿son premios diferentes?, ¿enlazamos dos veces al mismo blog?); así que debo decir tres cosas:
PRIMERA COSA. José Miguel, Ariadna: muchísimas gracias por partida doble y elevada al cuadrado.
SEGUNDA COSA. Tal como dicta la segunda instrucción, aquí tenéis el segundo enlace.
TERCERA COSA. Ariadna: antes de leer tu post había pensado transmitirte el premio, pero ahora no puedo: si lo hiciera, parecería que te devuelvo un regalo, o algo así, de modo que te aguantas. ;-)
Bueno, con esto mato dos pájaros de un tiro. Y si alguien vuelve a galardonarme, ya estaré inmunizado.
Ahora viene la parte del contagio:
Y el Thinking Blogger Award (déjame que piense) va para… / And the Premio al Bloguero Pensante (let me think) goes to…
Un blog que me ha hecho pensar durante varios días en la utilidad de un pedazo de botella de plástico colgado de un alambre en un lugar de la Mancha.
Un blog que me ha hecho pensar que premios como éste se parecen a los gatos con síndrome de Down (aunque sigo pensando que se parecen más a los gremlins).
Un blog que me ha hecho pensar en la materia de la que están hechos los guiones.
Un blog que me ha hecho pensar en la verdadera naturaleza de las pentámeras.
Un blog que casi nunca leo porque me hace pensar demasiado.
Es éste un premio que, como los gremlins, viene con instrucciones. A saber (cito de memoria):
PRIMERA INSTRUCCIÓN. Multiplicar el premio por cinco (también como los gremlins) y concedérselo a los cinco blogs que te hagan pensar. Esto es una tontería, porque todos los blogs me hacen pensar, aunque algunos me hagan pensar idioteces. Pero en fin, mejor cinco que cincuenta.
SEGUNDA INSTRUCCIÓN. No me acuerdo. Perdón, un momento… Ah, sí: Enlazar al post donde has sido premiado. Supongo que lo hacen para dejar claro que no me lo he inventado. Bueno, aquí va el enlace. (Y muy pronto, otro; pero no quiero adelantar acontecimientos.)
TERCERA INSTRUCCIÓN. Poner el logotipo del premio. Es opcional, así que opto por no ponerlo. El motivo: sale una especie de alienígena cabezón que me recuerda a Piolín.
Ayer volví a recibir idéntico premio, esta vez de manos de clubazul (reflexión: ¿es el mismo premio?, ¿son premios diferentes?, ¿enlazamos dos veces al mismo blog?); así que debo decir tres cosas:
PRIMERA COSA. José Miguel, Ariadna: muchísimas gracias por partida doble y elevada al cuadrado.
SEGUNDA COSA. Tal como dicta la segunda instrucción, aquí tenéis el segundo enlace.
TERCERA COSA. Ariadna: antes de leer tu post había pensado transmitirte el premio, pero ahora no puedo: si lo hiciera, parecería que te devuelvo un regalo, o algo así, de modo que te aguantas. ;-)
Bueno, con esto mato dos pájaros de un tiro. Y si alguien vuelve a galardonarme, ya estaré inmunizado.
Ahora viene la parte del contagio:
Y el Thinking Blogger Award (déjame que piense) va para… / And the Premio al Bloguero Pensante (let me think) goes to…
Un blog que me ha hecho pensar durante varios días en la utilidad de un pedazo de botella de plástico colgado de un alambre en un lugar de la Mancha.
Un blog que me ha hecho pensar que premios como éste se parecen a los gatos con síndrome de Down (aunque sigo pensando que se parecen más a los gremlins).
Un blog que me ha hecho pensar en la materia de la que están hechos los guiones.
Un blog que me ha hecho pensar en la verdadera naturaleza de las pentámeras.
Un blog que casi nunca leo porque me hace pensar demasiado.
9.9.07
La insoportable imbecilidad de los anuncios
En El País Semanal (o EP[S]) de hoy, Javier Marías (a quien admiro tanto que le voy a poner un enlace entre Jácaras reales y La Fábrica Naranja) ataca con su artículo a esos personajes desalmados que disfrutan destripando el final de una serie, una película o una novela. Hasta aquí, le doy toda la razón. Sin embargo, Marías se parece un poco a Bush: es tan desprendido a la hora de lanzar bombas que no todas acaban cayendo sobre el mismo objetivo. Y esta vez, uno de los "daños colaterales" ha sido el grupúsculo de los creativos publicitarios:
Aquí tambien le doy toda la razón. De hecho, estoy tan de acuerdo con todas y cada una de sus palabras que me atrevería a decir que se ha quedado corto. Yo (perdón por la osadía) habría añadido:
De todos modos, no me hagáis demasiado caso: esto que acabo de escribir es una imbecilidad tan grande que ni siquiera me van a pagar por ella.
[…] lo grabo y me lo pongo más tarde, para así ahorrarme los monstruosos bloques de anuncios imbéciles (sí, ya sé que esto último es una redundancia; resulta inconcebible que nadie cobre por idear y decir imbecilidades) […]
Aquí tambien le doy toda la razón. De hecho, estoy tan de acuerdo con todas y cada una de sus palabras que me atrevería a decir que se ha quedado corto. Yo (perdón por la osadía) habría añadido:
Y no menos inconcebible resulta que haya medios de comunicación (entre ellos EL PAIS, sin tilde) que cobren por difundir anuncios imbéciles que ni siquiera han sido ideados por sus propios empleados o colaboradores.
De todos modos, no me hagáis demasiado caso: esto que acabo de escribir es una imbecilidad tan grande que ni siquiera me van a pagar por ella.
7.9.07
14 semanas después (de las elecciones)
El 27 de mayo de 2007, muchos españoles acudieron a las urnas. El motivo: unas elecciones locales y, en varias comunidades (que diría el hombre del tiempo), autonómicas. Aunque el recuento de votos fue rápido, a los navarros les costó Dios y ayuda decidir quién había ganado. En efecto, fue complicado, pero nada en comparación al esfuerzo que le supone a la gente de cierto partido catalán retirar unos carteles.
¡Ánimo, chicos, que podéis!
6.9.07
Exaltación de la amistad (y de los falsos amigos)
Esto ya empieza a parecer la Semana de la Borrachera en el Corte Inglés.
FOTO: Ejemplar de Saber portugués en diez días, Ed. Ramón Sopena.
5.9.07
4.9.07
El laboratorio forense de Dexter
Dexter es una serie protagonizada por un psicópata que le debe mucho a su padre.
Jeb Bush es hermano de George W. Bush.
Todo encaja.
ACTUALIZACIÓN 8/9/2007:
–[…] siendo moderadamente cruel y cobarde se tienen más posibilidades de sobrevivir, así que los moderadamente crueles y cobardes abundan como una plaga. Y los más extremos en crueldad y cobardía, sobre todo si poseen una inteligencia brillante, pueden llegar a lo más alto.
–No puedo estar de acuerdo. Y creo que tú tampoco lo estás. Si fuera tal como dices estaríamos…, no sé, gobernados por psicópatas.
T se acerca el orujo a los labios y sonríe con media boca.
–Es que estamos gobernados por psicópatas.Pablo Tusset, En el nombre del cerdo
La noche de los erasmus semovientes
La Vila de Gràcia, un tranquilo barrio con complejo de pueblo, sufre la amenaza de una marabunta de estudiantes que hablan raro. Para frenar la invasión, a los nativos no les queda otro remedio que hacerle la pelota a un grupo de refugiados, que también hablan raro pero no reciben ninguna subvención.
Entre los personajes secundarios, hay un viejo botiguer que sólo tiene una frase, pero la suelta cada dos por tres: "Con la tuna vivíamos mejor."
1.9.07
Cuentos bonsái (o bonsáis)
Lo leo en El País de hoy (y lo escribe Winston Manrique Sabogal, en el suplemento Babelia):
O sea, que mis bonsáis les están pisando los talones a los nanocuentos… ¡Vamos, chiquitines! ¡A por ellos!
De fronteras movedizas, lo que sí rodea a este género es una alegre comparsa de nombres que encabezan microrrelato, minicuento y minificciones, mientras le siguen minihistorias, cuentines, cuentos cuánticos, nanocuentos, cuentos bonsái…
O sea, que mis bonsáis les están pisando los talones a los nanocuentos… ¡Vamos, chiquitines! ¡A por ellos!
La máquina de la verdad (actualización idiota)
El 14 de enero publiqué este post:
El concurso sigue en pie, pero con un pequeño cambio en la penúltima frase del post:
La máquina de la verdadA partir de una proposición indecente de Grampus
1. ¿Es verdad que asististe en calidad de público a un programa de Pedro Ruiz?
2. ¿Es verdad que durante una etapa de tu vida padeciste estrabismo?
3. ¿Es verdad que no has visto ninguna película de la serie Rocky?
4. ¿Es verdad que recibiste el sacramento de la primera comunión sin corbata ni pajarita?
5. ¿Es verdad que hiciste de pastorcillo en un pesebre viviente del colegio?
6. ¿Es verdad que hiciste de Virgen María en un pesebre viviente del colegio?
7. ¿Es verdad que nunca has visitado el parque Güell?
8. ¿Es verdad que has probado los chapulines colorados?
9. ¿Es verdad que participaste en una sesión de fotos con Gwyneth Paltrow cuando aún era la novia de Brad Pitt?
10. ¿Es verdad que Ronaldinho Gaúcho protagonizó un spot de dentífricos escrito por ti, aunque fue reemplazado por Samuel Eto'o en el montaje final?
Si contestara verdad a todas las preguntas, en sólo cinco de las respuestas estaría diciendo la verdad. ¿En cuáles?
(El acertante de la combinación ganadora podrá decidir el tema de un futuro post.)
El concurso sigue en pie, pero con un pequeño cambio en la penúltima frase del post:
Si contestara verdad a todas las preguntas, en sólo CUATRO de las respuestas estaría diciendo la verdad. ¿En cuáles?
