Tiene narices

Al despertar, no recordaba nada. Sólo que había comido doce uvas, y después… Lo más extraño es que no tenía resaca. Lo que sí tenía eran 365 narices. Bueno, eso también era extraño. Las contó varias veces, frente al espejo. En efecto: 365. Ni una menos. Se volvió a acostar.

El 2 de enero volvió a contarlas. 364. Bien, vamos mejorando. Esta vez no consiguió dormirse. Tenía hambre. Comió tres pizzas de Casa Tarradellas.

El 3 de enero ya sólo tenía 363 narices y un creciente complejo de Mister Potato. No quedaba ninguna pizza. Llamó a Teleídem.

El 4 de enero el cómputo de narices ascendía (o descendía) a 362. De éstas, sólo 16 no estaban congestionadas. A este paso, iba a acabar con todas las provisiones de Vicks Vaporub y, luego, con todos los bosques de eucaliptos. Que se joda Mofli (el último koala). De todas maneras, primero tendría que salir de casa. Aunque eso sería después de dormir ocho, diez, doce horas.

El 5 de enero se dio cuenta (una vez más) de que no podía salir. La sociedad no estaba preparada.

El 31 de diciembre ya no le quedarán más narices que salir a la calle.

El medio es el masaje

Lo malo de los edificios inteligentes es que se lo acaban creyendo. Y entonces empiezan a sentirse estresados, y a pedirte que los mimes, etcétera.

¿No creéis que ya va siendo hora de crear unas Leyes de la Domótica? Por ejemplo:

1. Un domicilio no debe dañar a un habitante (inquilino o propietario) o, por su inacción, dejar que un habitante sufra daño.

2. Un domicilio debe obedecer las órdenes que le son dadas por un inquilino, excepto si estas órdenes entran en conflicto con el contrato de alquiler.

3. Un domicilio debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con las condiciones del terreno.

Como dijo Herodes

Hasta hace pocos años, y aprovechando la bula general del Día de los Inocentes, los periódicos colaban noticias falsas. Ahora hacen lo contrario: publican noticias verdaderas que podrían colar como falsas.



(Visto en ElPaís.com, y otros medios.)

Los inocentes

En el amanecer del 28 de diciembre, la Rambla de Catalunya está casi vacía. Sólo hay una mujer joven, esperando innecesariamente a que el semáforo de peatones le dé vía libre. Se enciende el hombrecito verde. La joven cae de bruces. Pegado a su espalda hay un monigote de papel blanco.

* * *

Algo más tarde. Un detective introduce un monigote de papel blanco en una bolsita plana de plástico transparente. Frente a él hay una puerta con la silueta esquemática de una figura con pantalones. A sus pies yace el dueño del bar. No hay señales visibles de violencia.

* * *

A lo largo de la mañana, en distintos puntos de Barcelona se suceden varias muertes similares. Hombres y mujeres de diferente edad, raza y condición. Lo único que tienen en común es la forma súbita de morir. La ausencia de testigos. Y el monigote de papel blanco pegado a la espalda.

* * *

En el laboratorio forense, al mediodía. Sobre una mesa hay treinta y ocho bolsitas planas de plástico transparente. Cada una de ellas contiene un monigote de papel blanco. Alguien se pregunta cómo puede existir gente así. Cómo pueden hacerle eso, con lo que le había costado conseguir la semana entera de vacaciones.

* * *

Hay muchas personas que se han quedado sin vacaciones. Algunas, para siempre. No hay pistas. Tiene que tratarse de una banda organizada. Muy organizada. Posiblemente una secta. El Día de los Inocentes. La matanza de los inocentes. Herodes. Todo eso. No han muerto bebés. Tal vez sea una reacción contra la conmemoración bufa de un episodio monstruoso. Es sólo una conjetura. No hay pistas.

* * *

En el laboratorio forense, a las cinco y media de la tarde. Sobre la mesa hay sesenta y cinco bolsitas planas de plástico transparente. Están vacías.

* * *

El sol se pone más allá del Llobregat. Las luces de Barcelona se encienden como mecheros en un concierto multitudinario. En lo alto del Tibidabo, hay una hilera formada por un millón de monigotes de papel blanco. Aunque sopla un viento fuerte, se mantienen firmes como soldados de un ejército altamente disciplinado.

Listo quien lo lea

Según un reciente informe, los chavales españoles tienen dificultades para entender lo que leen.

A mí me pasa lo contrario: yo tng difqltds xa ntndr lo k skribn.

La cumbre de Laponia

Sucedió hace muchos años, poco antes de Navidad, a eso de las cinco. En casa de Papá Noel se habían reunido varios benefactores navideños: los Reyes Magos, el Amigo Invisible, el Tió*, los Niños de San Ildefonso, el propio San Ildefonso (que también era un niño, pues sucedió hace muchos años) y, por supuesto, Papá Noel, que ejercía de anfitrión.

Reinaba un clima de cordialidad navideña, o casi: tras calentarse al calor de la chimenea, el Tió había empezado a cagarse en cierto reyezuelo de Judea al que tenía atravesado.

El rey Gaspar lo llamó al orden:

—Estamos en una mesa donde hay personajes que representan a los ciudadanos en una comunidad mundial que tiene como principios esenciales la paz, el amor y el consumismo. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex rey Herodes, pero el ex rey Herodes fue elegido por el senado romano, y exijo, exijo…
—Dígale a él que respete —lo interrumpió el Tió.
—Exijo que tú…, un momentín… —dijo Gaspar, mientras encendía una barrita de incienso.
—Dígale lo mismo a él —insistió el Tió.
—Exijo ese respeto, por una razón, además…
—Dígale lo mismo a él, majestad.
—Por supuesto.
—Dígale lo mismo a él…

En aquel instante saltó el rey Melchor y, dirigiéndose al Tió, le espetó:

—Pero… ¿por qué no te callas, tronco?

Papá Noel creyó llegado el momento de poner un poco de orden:

—Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición. —Y añadió, dirigiéndose a Gaspar—: Majestad, termine.

Pero el Tió no estaba dispuesto a callar:

—Podrá ser romano el ex rey Herodes, pero es un fascista.

* El Tió es un tronco que caga regalos, tras ser apalizado por una banda de jóvenes delincuentes.

Todos los hechos y algunos de los personajes contenidos en esta historia son básicamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura semejanza. Con esto y un bizcocho, feliz Navidad y próspero 2008.

Cómo se bebe el jamón

Cuando oí que los estadounidenses habían empezado a consumir jamón, me imaginaba otra cosa.

(Gracias a Mariano por el escaneado.)

Post divulgativo

Está muy mal eso de copiar, pero hoy lo voy a hacer. Voy a plagiar a un grupo de guionistas:

Maltrato a los guionistas del programa Leonart, de TVE

En la negociación del cuarto semestre del programa Leonart[1] de TVE, en el mes de octubre del 2007, la nueva dirección del programa plantea incrementar el volumen de trabajo de los guionistas sin aumentar el precio de los guiones, alegando un recorte del presupuesto global que, a efectos salariales, sólo perjudica los honorarios de los guionistas. Esto sucede con el precedente de haberse negado a subir el precio del IPC y de negarnos un porcentaje de los derechos de los DVD's que se han editado con nuestro trabajo. Los 12 guionistas que trabajamos desde el inicio del programa, consideramos la propuesta inaceptable y fuera de lugar.

En plena negociación, la dirección de Leonart comienza a buscar nuevos guionistas, sin explicarles, evidentemente, que sustituirían a compañeros que se negaban a trabajar por menos dinero.

Este conflicto se resuelve con una nueva oferta del director del programa y promotor de la iniciativa, José Juan Ruiz (conocido como Jota): se mantienen los precios de los guiones y el puesto de trabajo. Esto es posible gracias a que la editora y coordinadora de guiones de Leonart asume el trabajo no remunerado que dirección quiere que hagamos los guionistas. La editora hace este esfuerzo a cambio de que se mantenga el mismo equipo de guión por el bien de un programa que ella misma ha hecho crecer junto a los tres directores que en un año y medio han pasado por el programa.

A pesar del citado gesto, el director lanza una nueva propuesta: rebajar sustancialmente el precio del trabajo de la editora de guiones. Además, sus condiciones de total disponibilidad se mantienen, así como las que la ligan físicamente a Televisión Española, para así mantener reuniones con dirección y realización. Y todo esto por lo que viene a ser un sueldo mensual neto que no llega a 1000 euros. Evidentemente, la editora se niega a aceptar estas condiciones abusivas y se despide del programa.

Después de este desencuentro, la dirección del programa reúne al equipo de guionistas y nos comunica:

1) que, ante la necesidad de contratar a un nuevo editor, observa la posibilidad de que alguno de nosotros, y con el beneplácito de la dirección, se postule como tal (y acepte las condiciones abusivas que anteriormente se habían propuesto a la editora).

2) que, a partir de ahora y por órdenes que "vienen de arriba", sólo pueden quedar 8 guionistas en el equipo.

3) que el primer trabajo del próximo/-a editor/-a de guiones será echar a tres de sus compañeros.

Ante este panorama, y a pesar del interés que todos tenemos en conservar este trabajo, los guionistas del programa hemos tomado una decisión: por solidaridad absoluta con la editora y la coordinadora de guión de Leonart, el equipo de guionistas decide irse en bloque. No participaremos en ninguna intriga que vaya en contra de un compañero, no trabajaremos con una persona que maltrata e instrumentaliza a los guionistas.

Un abrazo,

ANNA CAMMANY, SERGI ESCOLANO, ANNA FITÉ, ARMONIA GUSTEMS, MOSE HAYWARD, HECTOR LOZANO, ALBERT PLANS, XAVIER PUCHADES, BELÉN RUBIO, ROGER RUBIO, ABIGAIL SCHAAFF, ANAÏS SCHAAFF -Equipo de guionistas de Leonart-

Barcelona, 9 de diciembre de 2007

Mail de contacto: guionistasleonart@gmail.com

[1] Programa diario infantil de divulgación científica y manualidades.

Lo podéis divulgar. Aunque sea plagio, no creo que les importe.

Las Camisetruchas (4): Pescadilla antes de Navidad

Porque no sólo de anagramas viven las Camisetruchas.

Apaga y vámonos

I

El 25 de noviembre envié este mensaje, con información adjunta sobre el Festival de Música del Papiol 07, a 92 direcciones de mi lista de contactos. Nadie, absolutamente nadie, tomó la primera de las opciones. (Si alguien tomó la segunda, lo ignoro.)

Definitivamente, la publicidad no es lo mío.

II

Esto es parte de lo que se perdieron mis 92 contactos:



"Apaga y vámonos" es el título de esta cumbia charnega compuesta por Dani Flaco, artistazo de Bellvitge acompañado al micro del corista por un madrileño de Gràcia con apodo japonés y residente en Terrassa.

III

El C de C, o Club de Creativos (aunque debería llamarse Club de Directores Creativos), ha hecho públicas las bases para el casting de anuncios proclives a aparecer en su próximo álbum de cromos. Lo de que las han hecho públicas es un decir: sólo se las han mandado, vía e-mail, a uno de sus socios (supuestamente elegido al azar), confiando en que éste las reenvíe a sus colegas de profesión. Se trata de una muestra más del denominado marketing viral, que es lo que se lleva ahora (como en su día se llevaron los tractores amarillos).

No sé quién ha recibido estas bases, pero si hubiera sido yo (cosa difícil, pues no soy socio), no se las reenviaría a ninguno de mis contactos. Que se jodan.*

* Los del C de C, claro.

¿Quién puede matar a una burbuja?

Son incontables (sobre todo porque no me apetece contarlos) los casos de actores y actrices que, tras ganar un Oscar, sacrifican una carrera prometedora en aras (o altares) de la comercialidad, protagonizando películas cansinas hasta en el tráiler. Algo parecido sucede con algunos directores y directrices.

Tal es el caso de Martin Scorsese, quien tras conseguir su ansiada figurilla se ha vendido a la publicidad. El corto, que se avergüenza de ser un spot, lo podéis descorchar aquí: en castellano, catalán e inglés sin subtítulos (send eggs the thing).

En un rincón de la misma página aparece este llamamiento a la ciudadanía:


Ésta es mi elección:

Si el año que viene tuviera que "hacer un corto" (supongo que han querido decir: "si tuvieras que escribir un corto"), elegiría a Woody Allen. Y haría que lo rodara en Barcelona. En el reparto metería a todos los políticos del Ajuntament, la Generalitat y el Gobierno, así como sus respectivas oposiciones. Y Scarlett Johansson tendría un cameo como burbuja de Freixenet, ya que no conviene perder las tradiciones. El cortometraje terminaría con el derrumbe expiatorio de la Sagrada Família a causa de un corcho desviado.

No sería una producción barata, desde luego. Pero yo me conformaría con el 5% del presupuesto, que es lo que en teoría les corresponde a los guionistas de cortometrajes y (si esto fuera un mundo justo, que no lo es) a los creativos publicitarios.

La fiesta terminó

Y nosotros estamos rendidos. Pero aún nos quedan fuerzas* para daros las gracias. A los que vinisteis. A los que estuvisteis a punto. A los que no os vino bien. A los que estabais viniendo pero acabasteis en Andorra. A los que nos ayudasteis a montarlo. A los que nos ayudasteis a desmontarlo. A los que dejasteis que os ayudáramos. A los que nos dejasteis colgar carteles y dejar flyers. A los técnicos. A los músicos (los que tocasteis, los que no estabais para tocar, los que nos enviasteis maquetas). A los managers. A los DJs, que estuvisteis hasta el final "como la orquesta del Titanic" (en palabras de Òscar). A los seguratas. A los del servicio de urgencias. A los del pabellón, a los del ayuntamiento. A los fotógrafos y videógrafos. A los yogurines. A los espontáneos del air guitar. A los que siempre la liais pero no la liasteis. A los que no sacasteis un billete de cincuenta para pedir un cubata. Al que sí. A los que me olvido injustamente. A Jaume, por no colgarme por haber colgado su foto. A la vida, que me ha dado tanto. Gracias.

de aquí

* Como Dani Flaco, que sacará Fuerzas de flaqueza en febrero de 2008.