Todas las mañanas durante los últimos doce años se había detenido en la esquina de la Avenida Atlantic y la calle Clinton exactamente a las siete y había hecho una sola fotografía en color de exactamente la misma vista.
Cuando alcanzamos el tamaño (con perdón) de 100 miembros (con perdón), les mandé un mensaje colectivo de agradecimiento. Poco después, volvimos a ser 99.
Cliente me acaba de pasar el briefing del diez. Quiere un follow up del veinte de 2007, con el mismo key visual pero mucho más branding. Habrá que hacer una demo en 3D y un pack shot de toda la gama, con un flash de la promo, y un after con gag continuista. El consumo debe tener más enjoyment que en la película anterior, y tiene que ser mucho más aspiracional; no olvidemos que vamos a un público muy teen, por eso los insights deben estar en línea con el target. FYI, en el FTP tenéis un PPT con los learnings del focus, un PDF con el concept board revisado por el planner, y un JPG con el story de UK: habrá que hacer un animatic, un repito o un low cost para pretestar una segunda vía. Y hay que pensar un claim que nos sirva luego para bajarlo a opis, PLV, stoppers, displays y otras acciones BTL. Y el 360. Esto último no lo han pedido, pero tenemos que ser proactivos; ya sabéis: scripts de virales por un tubo. Y mucho ambient. Otra cosa: se ha adelantado la PPM. Dile a la producer que llame a la producer de la productora para que le diga a la realizadora que se apure con el shooting. Ya sé que vamos justos de timing, pero el online tiene que estar listo para antes de la brand review, y el offline requiere mucha pospo. Por cierto, no esperemos a la sono para tener el cover, porque el brand manager querrá chequearlo y seguro que habrá fine tunning. Ahora le digo a mi assistant que convoque una conference call para después del status. Ah, y coméntale al copy que ya tengo feedback del sales folder, y que se revise el body copy ASAP. Cliente dice que el texto no se entiende.
–La Península Ibérica se ha soltado de Europa y navega sin control por el Atlántico. –¿Eso quién lo dice? –Yo –¿Tú? –Eu. –¿Y tú de quién eres? –De Saramago. –¿Lo dices en serio? –Lo digo superenserio. De José Saramago, premio Nobel. –¿De la Paz? –No, del Ribatejo. ¿No me crees? –No, no, si ese cacho me lo creo. Lo llevas escrito en la portada. –Entonces, ¿qué cacho no te crees? –El de que "la Península Ibérica se ha soltado de Europa y navega sin control por el Atlántico". –Ah, pues eso lo puedes leer en el interior. Sólo tienes que levantarme la portada. –¿Así? –Así, no te cortes. –Pero, pero, pero… –¿Pasa algo? –¡Pero si estás en portugués! –Entonces… ¿me crees? –Claro que te creo. No sé portugués, así que no me queda más remedio que creerte.
Tras esta paulatina revelación, nuestro crédulo librito levantó el vuelo (que es como levantar una portada, pero a lo bestia) y puso rumbo a la desembocadura del Tajo, con el ambicioso objetivo de detener la desbocada balsa de piedra.
Por petición popular, y porque Ariadna me ha enviado esta foto, no me queda más remedio que ofreceros una nueva entrega (o entregaros una nueva oferta) de la tetralogía sucia de Lisboa.
Con todos ustedes y todas ustedas, el tercer y último capítulo de Culo caca pedo pis:
Ahora sí, doy por concluida esta serie inconclusa. Si alguien no está conforme, que me traduzca al portugués "a mediados de año cogí un tacón de goma". Muy obligado.
