29.8.07

Algunas actualizaciones no son idiotas; o lo que es lo mismo: Enmendar es de sabios



En efecto, damas y caballeros. Todos estos años creyendo que la palabra condón venía de Condom, higienista inglés del siglo XVIII, y ahora resulta que no. A ver quién es el valiente que se lo explica a los descendientes del señor Condom, después de todas las burlas a que deben de haber sido sometidos en la escuela durante los últimos tres siglos. (Porque los niños son muy crueles, oye.)

Me pregunto qué nuevas sorpresas nos deparará la próxima edición del diccionario. ¿Que alzheimer no viene de Alois Alzheimer? ¿Que quijotesco no viene de Don Quijote? ¿Que botín no viene de Emilio Botín? ¿Que fregona no viene de Fregono? ¿Que baño maría no viene de Baño? ¿Que los japoneses no vienen de vacaciones?

28.8.07

27.8.07

El Dream Team de los Cuatro Galácticos

Una persona (un periodista, probablemente) ha bautizado a cuatro futbolistas del Fútbol Club Barcelona, sección fútbol, con el apelativo conjunto de los Cuatro Fantásticos. Tratemos de imaginarnos el proceso creativo que habrá seguido para llegar a esta idea:

–A ver, hay cuatro jugadores fantásticos, los podría llamar…, no sé… Bueno, ya se me ocurrirá algo, que he quedado con la nueva becaria para ir al cine. Voy a ver qué pelis ponen… Ah, mira: Los Cuatro Fantásticos. Los Cuatro Fantásticos, los Cuatro Fantásticos… Aquí hay algo… Los Cuatro Fantásticos… –El resto es un poco como el anuncio ese de los bebés con bombillas apagadas encima de la cabeza, que al final se encienden.

Me pregunto qué habría pasado si hubieran estrenado una nueva adaptación de Los cuatro jinetes del Apocalipsis. O un remake de Los incorregibles albóndigas. De todos modos, hay una cosa que no me cuadra: ¿cómo es que no se han dado cuenta todavía de que la Cosa de los Cuatro Fantásticos lleva ya unas temporadas fuera del equipo?

Algo parecido sucedió hace tres lustros, más o menos, cuando el Fútbol Club Barcelona, sección fútbol, pasaba una buena racha, en parte porque sus jugadores eran muy buenos, y en parte porque los de los otros equipos no lo eran tanto (aunque no hay rival pequeño). Entonces, alguien los comparó con la selección de Estados Unidos, sección baloncesto, que había competido de manera exitosa en los Juegos Olímpicos de Barcelona: el llamado Dream Team. Y claro, como unos jugaban en la NBA y los otros en la LFP, era muy difícil que se disputaran el título en un partidillo (salvo en la imaginación calenturienta de algún creativo de Nike): por eso los futbolistas barcelonistas cruyffistas se apropiaron la denominación Dream Team, desoyendo la sabiduría popular que dice que las comparaciones son odiosas. (Curiosamente, a uno de los jugadores del Dream Team original sus propios compañeros lo llamaban Cobi, lo que demuestra que el único original era Mariscal, que tomó el nombre de unas siglas.)

En el campo enemigo tampoco han sido demasiado afortunados con los calificativos, que digamos. Me refiero, cómo no, al Real Madrid de los Galácticos. Sin embargo, aquí no tengo nada claro el origen del adjetivo. ¿Estuvo inspirado en Jaume Sisa, cantautor galáctico? ¿En La guerra de las galaxias? ¿En la serie Galáctica? ¿O en las galácticas, unas canicas negras que estaban salpicadas con gotacitos claros, similares a los que se obtienen raspando un cepillo de dientes cubierto de pintura?

Sea como sea, una cosa está clara: el Dúo Dinámico son Batman y Robin.

Tema libre

Aquí podéis comentar lo que os apetezca.

25.8.07

Lo mejor

Hoy hace un año que Elegí un mal día… inmigró a Blogger, la tierra de las oportunidades. Pero antes de que me tiréis de las orejas (si podéis), seré yo quien felicite a todas aquellas personas que han dejado algún comentario; gracias a ellas (vosotras, para las aludidas), esto no ha acabado siendo un ejercicio onanista, sino una incesante orgía: muchos parabienes, pues, y que comentéis mucho más.

Y no se me ocurre mejor forma de celebrarlo que mediante una reducidísima selección de algunos de vuestros mejores comentarios. Observaréis que he omitido toda referencia a los autores: tenéis que descubrirlos. ¿La recompensa? Se admiten sugerencias.

1


¿Está permitido dejar comentarios?


2


Lo mejor es la sensación de que puedes hacerlo, y no hacerlo. Te sientes poderoso y caprichoso.
Por decir algo, que hay que estrenar los comentarios ahora que puedo.
Saludos!


3


Incultos, eso es gallego.
Dice...

marta, estos 10 € me los dieron para ti, que te los debían


4


Jaja... Puedo usar el comodín de mi galleguidad? Si?

Entonces, digo que depende. :D


5


¿Cuál sería el rótulo en las droguerías? ¿Prohibido drogarse? ¿Prohibido liarse con Don Limpio?


6


es lo que tiene ser tierra de vinos... acabas diciéndole a todo el mundo que le quieres


7


Música. Aún hoy tiemblo pensando en la dentadura postiza de la hermana Ofelia. Y hasta aquí puedo leer. Siempre que cuento la historia, genero pesadillas.

Soy una fuente de inspiración, sino que se lo digan a los vecinos del barrio de Gràcia, ¿verdad, Ari? ;)


8


Guaita quina gràcia :-)


9


conversación robada en pc green:
- oye, ¿te encuentras bien?
- pues no mucho, estoy mareada
- ya decía yo... tienes cara de impresora
- sí, ¿verdad? ya me lo pareció esta mañana


10


En el fondo es usted un sentimental.


11


"ay, mira lo que ha dicho, cómo se nota que es creativa" (sí, y en mis ratos libres, también soy mono de feria)


12


Qué suerte. A los periodistas sólo nos preguntan: "¿Y qué días emiten tu programa?".

Después de decirles que te dedicas a la prensa escrita y, es más, a ÉSA prensa escrita, las preguntas son: "¿Y puedes dormir por las noches? ¿Cómo te tratan? ¿No te da apuro?", para rematar con un: "Yo no podría. Antes muerta que trabajar en un sitio así".


13


Siempre me ha hecho mucha gracia esa letra. "Hasta hubiera trabajado", dice. ¡Eso es amor!


14


Ya avisé de que el avance de su spam, quiero decir, de su rodrigo, es incluso más vertiginoso que el de cualquier tipo de plaga zombi a la que me haya enfrentado o de la que tenga noticia...


15


Discusión en el diario el otro día:

Yo: "Si sacamos el rollo de que Woody Allen corta las calles, también tenemos que sacar el rollo de que las obras dejan las calles intransitables".

Redactor jefe: "Barcelona no es una ciudad que esté en obras".

Evidentemente, el redactor jefe no vive en Barcelona.

Evidentemente, al día siguiente el redator jefe nos anunció que se iba a vivir a Madrid.


16


Yo le pregunto, es cierto que Woody Allen estuvo tocando en Barcelona?


17


Yo siempre digo que mis dos directores favoritos son Clint Eastwoody Allen.


18


Voy a alegrarte el día: porno.


19


tu pareja imaginaria es bien retorcida...


20


Un éléphant qui se balançait, badibadam tatatam badipadadam.... sur une toile toile toile d'araignéeeee...


21


Si la tercera opción era pasar la noche en Neverland no me extraña que Joselito prefiriera meterse en asuntos de drogas y acabar en la cárcel.


22


Mmmmm, no soy yo quien debería decir esto, pero... ya hay unas cuantas pelis porno en catalán. Su director es Conrad Son, y en una de ellas aparece como elemento erótico una butifarra catalana. Que por lo menos está más buena que ese cactus...

Lo impresionante no es eso, sino que el Departement de Política Lingüística de la Generalitat subvencionó (atención!) el DOBLAJE de una película porno al catalán.

Y es que, claro, no suena igual "me gusta tu polla" que "m'agrada la teva cigala" Es que aquí son puritanos hasta para esas palabras...


23


Es cierto. Hay que tener muy en cuenta las variantes lingüísticas del "ay", "ah", "oh","ah", "ah" y de nuevo "ah".

Saludos.


24


¿No habrá el pie de algún cadáver enterrado por ahí?


25


¿Te has fijado que tienen ordenado al personal por alturas y graduación? El jefe de sala es más alto que el encargado de zona, que a su vez es más alto que los camareros que están a sus órdenes, y así sucesivamente.


26


bien, te regalo esta: ¿te has subido alguna vez a un taxi conducido por un testigo de jehová? pues yo sí. Predicando al volante...


27


Padezco una extraña fijación con las cucharillas de postre. No puedo evitar lanzarlas por la ventana si las observo mucho rato, o si estoy enfadada.

Este video me ha generado ansiedad.

Y encima me he acordado de que no he comprado plátanos :(


28


A comerlos con aceite de oliva!!!!


29


Si tú me dices ven
te mataré con mis zapatos de claqué,
no hay nada que ahora tú
puedas hacer.
Ayer te busqué
y no te encontré,
estaban todos menos tú, todos menos tú.
Knock knock knocking en el número siete
calle melancolía.
Abre la puerta
de par en par,
dime que me quieres,
ven a mi cama, duerme conmigo.
Salir de casa
con la sonrisa puesta
me cuesta tanto
desde que te marchaste.


30


Tio, no valoras nada la grandisima información y contactos que estos mails te faciitan ¿acaso on habías pensado en n piercig genital?
Desagradecido...
NOTA: ¿por qué esto sólo pasa en gmail?


31


Bueno, claro, es que se supone que esto lo cumplimenta el cartero, no? Aparte del yuyu que da, no tiene sentido poner "Fallecimiento". ¿Cómo coño lo va a saber el cartero? ¿Acaso la peña cuando palma pone en el buzón "Me he muerto"? Joer, estoy pensando en intimar con un colega cartero y pactar que cuando me llegue una carta de Hacienda o de Tráfico, él las devuelva con "Fallecimiento" marcado, a ver qué pasa!!!


32


Uff me hace pensar a una discusion (real) con una proprietaria con fin de encontrar un piso en Paris (el contexto : para tener un piso hay que tener el mejor contrato con el mejor sueldo) :
- me llamo "tal" y soy diseñadora grafica (grafiste)
- que, pero que es ?
- bla bla bla (explico como puedo)
- pero que hace ? carteles de que ?
- diseño carteles, folletos para publicidad (para simplificar dejando fuera todo el tema artistico, conceptual, etc...)
- y con que ?
- con programas de ordenador...
- pero porque, para quien ?...
(explicando mas...10 minutos mas tarde entre otras preguntas)

Su ultima frase :
- y llena todo su dia haciendo eso ?

Fue lo ultimo. Corte.
Y al final me quede sin saber el precio, los metros cuadrados o el metro cercano.
Nunca pude saber en que falle... Entonces decidi buscar a fuera de Paris...


33


ayer recibí un correo de barbara channing hablando de un alargamiento de pene. Esto seguro que puntúa


34


Probando, probando... Que al amigo de los osos lo mate un oso lo entiendo, pero que al amigo de los cocodrilos lo mate una raya (animal, por supuesto, jeje)... ¿No debería haberlo matado un cocodrilo? A lo sumo un caimán...

Besinhos from […]


35


Los de Siniestro Total deben ser todos zurdos.


36


He leído el post y, como me pasa a menudo, no lo he entendido. Lo he releído, he reflexionado y he llegado a una conclusión: ¡el Fary ha muerto!
Con bloggers como Al, ¿quién necesita leer los periódicos?


37


Yo particularmente siempre viajo con 3 recortadas y no entiendo que me lo prohiban. Para qué voy a hacerles caso? Quién tiene más razón, ellos o yo que tengo armas?

Saludos Al


38


Me alegro que te haya gustado. Se comprueba una vez más que la imbecilidad es universal.


39


Por dios, que alguien me meta en uns clínica de desintoxicación:

Déjame, no juegues más conmigo
yo no quiero que me des tu amor.
Porque voy a salir esta noche contigo
yo no soy tu marido,
tan sólo quiero tu calor.


40


por experiencia deberías saber que nadie lee... ;)



Sois lo mejor, y no me refiero sólo a los arriba citados.

24.8.07

Vodka con Montilla; o lo que es lo mismo: Lo peor (16)


Traducción aproximada:

Hola Marilia, cómo te fue el día????

Mucha resaca?? Mira yo me quedé bien después de vomitarlo todo. Tampoco es que mezclar vodka con [ron] montilla fuera una buena idea, pero éste fue uno de los mejores fines de semana de mi vida.
Mira, ronaldo estaba con las fotos pero yo cogí la tarjeta de memoria de su máquina y las descargué en mi pc.
Estaba llena de aquellas fotos que nos hicimos en la piscina (del "ensayo sensual" rsrsrs) pero las grabé en mi pc y lo borré todo de la tarjetita de memoria… Aquí te mando algunas, pero cuidado que no caigan en manos equivocadas bla bla bla…

Al principio pensé que se había equivocado, pero me parece altamente improbable que una tal Marilia pueda tener un e-mail parecido al mío.

22.8.07

No es que quiera compararme con Cervantes…


… pero yo también estoy teniendo problemas con unos morosos de Granada.

Encontrado en El Cobrador del Frac. (Para ampliar la imagen, basta con hacer un simple clic, y no me refiero a la onomatopeya.)

21.8.07

Las actualizaciones son idiotas

Uno de los mejores inventos de la humanidad es la bolsa de basura con dos asas. Y uno de los más innecesarios, la bolsa de basura con cuatro asas. Mientras la primera supuso un paso de gigante (quien haya tenido que hacerle un nudo a una bolsa llena de basura hasta los topes lo sabe), la segunda representó un paso de mosquito cojo con las alas rotas.

Como el iPod. Si ya estaba bien como estaba, ¿para qué narices le meten un móvil? ¿Para que te interrumpan con una llamada en mitad de una canción? Imaginaos escuchar a Dylan, cantando "knock knock knocking ¡¡¡¡¡te están llamando, te están llamando!!!!!". (Esto lo digo desde el absoluto desconocimiento del iPhone; quizás los tiros no vayan exactamente por ahí, pero ya irán.)

Otro ejemplo: el Messenger. Hay conversaciones que parecen episodios de El Correcaminos versión Jim Carrey, tan llenas están de emoticonos desternillándose. En serio, si escribo dos puntos más un paréntesis de cierre (el guión es opcional), ¿por qué no puede aparecer una sonrisa vertical de las de toda la vida?

Y es que Microsoft es especialista en actualizaciones enervantes; eso lo sabe cualquier usuario del Word. ¿De qué me sirve que, cada vez que cambio de línea, la inicial se convierta automáticamente en mayúscula, aunque esté escribiendo un haiku? O, como comenté en otro lugar, ¿por qué acentúan palabras que no deberían llevar tilde? O cuando escribes una dirección web y, de repente, se convierte en un enlace a esa página web; en serio, ¿hay algo más absurdo que entrar a Internet desde el Word? En momentos así, podría aparecer el clip (u ordenadorcillo, según versiones) diciendo: "Parece que te estoy tocando los cojones." (La última palabra según versiones, también.)

20.8.07

VOSE (Versión Original con Sobreimpresiones Estúpidas)


De un tiempo a esta parte, las televisiones españolas han contraído la abyecta costumbre de meter aparatosas sobreimpresiones en las series y demás programas. Pero esto ya me parece el colmo; en serio, ¿qué necesidad hay de anunciar que a continuación van a emitir lo que ya están emitiendo?

Dato de Trivial: en Chile y otros países de Latinoamérica a los policías los llaman pacos.

19.8.07

Le llamaban Abrefácil


Hemos pasado del Usar y tirar al Doblar y tirar. ¿Qué será lo siguiente? ¿Dejar tal cual y tirar?

Por último, y por ello menos importante: ¿por qué lo han escrito en castellano cuando todo lo demás está en catalán?

17.8.07

Aquellos horrorosos años

Me refiero a los años del colegio; porque ¿hay alguien que no tuviera ninguna asignatura que le angustiara?

Paradoja de los garajes


No acabo de entender este modelo de negocio, que sería el equivalente a:

FRUTERÍA
Prohibido comprar fruta

CINE
Prohibido ver películas

TÚNEL DE LAVADO
Prohibido lavar coches


Podría seguir: ejemplos hay muchos; pero pereza, también.

16.8.07

Enséñame a decantar

Curso de Redacción Creativa
http://www.tenemosunplan.com/cursoredaccion.htm
Algún intelectual dijo una vez que escribir bien es el mejor camino para pensar bien. Si ya te has enterado de que ser copy publicitario no es algo que decanta naturalmente de no tener ni idea de Photoshop, un equipo de talentosos redactores de la agencia DDB te enseñarán las técnicas y trucos para quienes como tú, sueñan con palabras, buscan sinónimos a todo y leen el periódico -rotulador en mano- analizando el estilo y gramática de las frases.

¿Alguien se atreve a analizar el estilo y la gramática de la frase "Si ya te has enterado de que ser copy publicitario no es algo que decanta naturalmente de no tener ni idea de Photoshop […]"?

Anuncio encontrado en Loquo.

15.8.07

Desechos de autor


Si eres cantante profesional y estás interesado/a en este anuncio, dímelo: prometo no gastarme ni medio céntimo en ninguna de tus canciones.

Encontrado en MundoAnuncio.

Spam is different; o lo que es lo mismo: Lo peor (15)


Los posts: la última frontera del spam.

(La explicación: se trata de un blog en el que, al parecer, se publican automáticamente los e-mails que reciben.)

14.8.07

Adiós a las armas (2)*


Los autobuses de Bogotá son de los más seguros del mundo, porque ¿qué propietario de una pistola no atiende a razones cuando le prohíben viajar armado?

* Secuela de "Adiós a las armas".

13.8.07

The Sopranos (apócrifo)

La doctora Melfi está sentada en una silla; en su regazo hay una carpeta con unas hojas. Tiene expresión seria y circunspecta. Frente a ella, sentada en otra silla, está la señora Soprano.

–¿A qué se dedica, señora Soprano?
–Ya se lo he dicho. Soy soprano.

La psiquiatra apunta algo.

–Eso ya lo sé, señora Soprano. Pero ¿a qué se dedica?
–Ya se lo he dicho. Soy soprano.
–Eso ya lo sé, señora Soprano. Pero ¿a qué se dedica?

La señora Soprano está empezando a perder la paciencia.

–Ya se lo he dicho. ¡Soy soprano!

La doctora Melfi está empezando a perder la paciencia.

–¡Eso ya lo sé, señora Soprano! Pero ¿a qué se dedica?

La señora Soprano se pone en pie y empieza a cantar un fragmento del Ave Maria (el de Bisbal no, el otro). Al concluir, se vuelve a sentar.

La psiquiatra completa un sudoku y alza la vista hacia su paciente.

–¡Ah, es soprano! Haber empezado por ahí.

11.8.07

Ecologismo barato

O cómo un cartel de propaganda electoral puede al mismo tiempo ser parte integrante de una campaña a favor del reciclaje, según se mire.


10.8.07

Las noticias habituales

En los telediarios españoles hay una categoría de noticias que alcanzó su máxima expresión cuando Lorenzo Milá (pequeño hermano de la presentadora de Gran Hermano), se hizo cargo del informativo de La 2. Son noticias entre curiosas y simpáticas que suponen un contrapunto a las noticias antipáticas y hepáticas. Noticias del tipo "una osa panda del zoo de Berlín ha amamantado a un joven okupa de la Oranienburgerstrasse que se había perdido en la Love Parade".

Sin embargo, algunas están repetidas, lo que provoca en el espectador una suerte de déjà vu (en castellano, día de la marmota). Esta redundancia no evita que siempre nos las intenten colar como si fueran nuevas (news). Por ejemplo:

En cierto lugar ha tenido ídem un concierto de una banda cuyo instrumental está compuesto exclusivamente por frutas y hortalizas.

Spencer Tunick ha hecho una foto con gente desnuda.

Tras recibir un tratamiento de fertilidad, una mujer ha dado a luz sextillizos.

Un tipo ha escalado un rascacielos.

Un deportista (o varios) ha rodado un anuncio.

En Punxsutawney, Pennsylvania, ha salido a tomar el sol Punxsutawney Phil, la marmota de Atrapado en el tiempo (en castellano, El día de la marmota), dando a entender que después del invierno llega la primavera.

Claro, que el resto de noticias tampoco suelen ser muy originales, que digamos.

9.8.07

Festival Iberoamericano de Trabajos Estarcidos (3): Argentina, tercera parte, y Brasil, pieza única

Continuamos para bingo con el resto de estarcidos porteños y un viejo conocido paulistano (o paulista, nunca me aclaro). De hecho, entre los porteños también hay viejos conocidos; espero que este hecho no os impida ser imparciales.

Lo mismo: 3 puntos para vuestro favorito; 1 punto (venga, que no os vais a herniar por votar dos veces), para el segundo.






8.8.07

El factor Rubio

Éste es un minimonólogo que escribí hace más de año y medio, inspirado en El factor Pilgrim. Cualquier parecido con la realidad es pura semejanza:

(BRUNO RUBIO es un hombre de aspecto apocado. Va vestido con un chaleco rojo sobre una camisa blanca, y unos pantalones también blancos.)

Permitan que me presente. Soy Bruno Rubio, el del medio del Dúo Dinámico. Sí, sí, el del medio. Es que el Dúo Dinámico eran tres, ¿saben? Como Martes y 13. O como Juan y Medio. El problema es que yo pasaba muy desapercibido. Eso, y que siempre me daban esquinazo en los conciertos. Decían, por ejemplo: “Quedamos en el Palau de la Música Catalana.” Y luego actuaban en el Bernabéu. Y claro, para ellos todo el éxito y las chicas, que hasta el feo ligaba más que yo. Pero deben saber una cosa: sin mí no habrían llegado a ninguna parte. Fue mía la idea de copiarle la ropa a Zipi y Zape, ¿saben? Es que yo era muy aficionado a los tebeos; de ahí el nombre del grupo, también. Y no sólo eso: todas las canciones las compuse yo. Y es que ellos no escribieron ni el estribillo del “La, la, la”. ¿Qué iban a escribir, si no sabían hacer la O con un canuto? De hecho, no sabían ni hacer canutos, que también se los hacía yo. Pero es verdad, todas las canciones eran mías. Hasta la de “perdóname, he sido ingrato”, ¿saben? La escribí para ver si pillaban la indirecta. Pero ni con ésas. ¡Ah, y eso no es todo! Los tíos, no conformes con robarme las canciones que escribía para el grupo, también me robaban las que escribía para otros. Como “Quince años tiene mi amor”, que fue un encargo de Michael Jackson, ¿saben? Pero yo los perdono. Han sido ingratos pero los perdono.

7.8.07

Felpudo con bluetooth


Hoy el teléfono te da la bienvenida. Mañana, la lavadora te preguntará: "¿Te saco un quinto, una fanta…?"

6.8.07

Festival Iberoamericano de Trabajos Estarcidos (2): Argentina, segunda parte

Continuamos con la serie de estarcidos esparcidos por las callecitas de Buenos Aires:







La mecánica es la misma: 3 puntos a la pieza favorita, 1 punto a la segunda favorita.

5.8.07

Manuscrito encontrado en Cuernavilla (y 4)

Ésta es la parte final (al fin) del relato iniciado en Manuscrito encontrado en Cuernavilla, continuado en Manuscrito encontrado en Cuernavilla (2) y recontinuado en Manuscrito encontrado en Cuernavilla (3).

La pensión era pequeña pero acogedora. El plato del día se dejaba comer, y la cerveza había sido bendecida por un mago dipsómano. Cuando Peleorn y Lagávulin decidieron compartir una habitación de un solo lecho, ya nadie se sorprendió. Y cuando los dos se pusieron a compartir el lecho (cuyo reducido espacio les llevó a desprenderse de todas sus vestiduras, espada incluida), y les dio por practicar lo que mejor sabían hacer estando completamente desarmados, tampoco se sorprendió nadie.

Ni siquiera se sorprendieron cuando el hobbit derribó la puerta.

—Ya está bien —dijo Lagavulin, debatiéndose entre el placer y el fastidio—, ¿no ves que estamos intentando tener una relación sexual satisfactoria?
—Eso —aportó Peleorn.
—¡Tú te callas! —gritó Terry.
—Eso —dijo Lagávulin.
—Y tú también —dijo el hobbit—. ¿No habéis tenido bastante? Porque yo sí: yo ya he tenido bastante. Y ahora mismo vais a dejar de poneros a jugar como dos críos, que eso es lo que sois, dos niñatos de mierda que sólo pensáis en

Aquí hay un verbo de difícil traducción que hace referencia al acto sexual.

sin importaros los sentimientos de los demás. Ya está bien. ¡Si es que así no se puede!
—Venga… —dijo el montaraz—. No te pongas así. ¿No ves que lo hacemos para divertirnos?
—¡Eso! ¡Eso es lo que pasa! Que sólo pensáis en divertiros… ¡Eso es lo único que os importa!

De repente, Peleorn tuvo una idea. ¿No sería que…?

—¿Estás celoso?
—¡No! —gritó Terry.
—Estás celoso.
—No lo estoy.
—Sí que lo estás.
—Que no lo estoy. No estoy celoso. ¿Entendido?
—Entonces no te importará que sigamos con lo nuestro… Si quieres, puedes mirar.
—¡Eeeh! —gritaron Terry y Lagávulin, al unísono.
—¿Pero qué os pasa? ¡Si es sólo sexo! Además, acabo en dos minutos, salgo a fumar y charláis de lo que os apetezca.

Aquel comentario no le sentó nada bien a la elfa.

—¿Y si acabáis ya? —sugirió el hobbit—. Para siempre, quiero decir.
—¿Pero qué mosca te ha picado? —saltó Lagávulin—. ¿Quién te crees que eres para decirnos lo que tenemos que hacer?
—Tu novio —respondió Terry.
—¿Y eso te da derecho a darme órdenes? ¡Pero si no levantas un palmo del suelo!
—¿Y…?
—¿Cómo que “y…”? Que tú no me dices lo que tengo que hacer, porque me voy a acostar con quien yo quiera. ¿Lo has entendido?
—¿Y si yo no quiero? —preguntó Terry.
—Me da igual. Porque yo sí que quiero. Y siempre que quiera acostarme con Peleorn lo haré, tanto si quieres como si no.
—¿Y si él no quiere? —volvió a preguntar el hobbit.
—Eso. ¿Y si yo no quiero?
—Tú te callas. ¿No ves que estoy discutiendo con mi novio?
—Ya, pero…
—Que te calles —replicó la elfa. Y dirigiéndose nuevamente a Terry, añadió—: A ver, ¿cómo te lo voy a decir? Tú me gustas, y estás muy mono y todo eso… pero ahora de lo que se trata es de divertirse, ¿no? Y me estaba divirtiendo mucho hasta que llegaste tú. ¿No te había dicho que no puedes ir tirando puertas como si tal cosa?
—Sí que puedo. Mira, si no…
—No puedes. Sólo eres un hobbit, y los hobbits no hacen esas cosas. Además, ¿dónde está tu arma?
—Eso —dijo Peleorn—. No puedes echar abajo una puerta sin ningún tipo de arma. Un conocido de mi primo, el de la espada rota, intentó derribar una de una patada, perdió el equilibrio y se partió la cabeza.
—¿Y…?
—¡Y se murió, claro! Y no te estoy hablando de un hobbit, sino de un montaraz hecho y derecho.
—Yo también había oído esa historia —dijo Lagávulin—. Pero tenía entendido que había sido un elfo…
—¿Veis? —dijo el hobbit—. No es más que una leyenda urbana, como la de los dragones albinos del Valle.

Se produjo un breve silencio, abreviado por la elfa:

—Nos estamos desviando del asunto. No puedes tumbar puertas sin más. ¡Eres un hobbit! ¡Si hasta los enanos te llaman enano!
—Me parece que me estás subestimando —observó Terry, con gran aplomo—. ¿Qué te parecería si ahora hiciera aparecer al Balrog de Moria?
—Por mí perfecto —dijo Peleorn.
—No estoy hablando contigo —dijo el hobbit—. ¿Y bien? ¿Qué me dices?
—Que no puedes —contestó Lagávulin—. Por tres razones. La primera: el Balrog está en Moria. La segunda: el Balrog está en Moria y seguirá en Moria hasta dentro de unos años; está escrito, y no podemos cambiar lo escrito. Y la tercera razón: el Balrog está en Moria y seguirá estando en Moria hasta dentro de unos años, y tú no eres más que un pobre hobbit, un hobbit insignificante que ni siquiera es capaz de invocar una mariposa.

Peleorn tampoco estaba capacitado para invocar mariposas, pero se abstuvo de comentarlo.

—¿Te juegas algo? —preguntó Terry.
—No me juego nada —respondió la elfa.
—Pues es una lástima, porque habrías perdido. Mira a tu espalda.

Cuando se giraron, vieron el demonio ominoso con espada flamígera y látigo de varias colas…

—Ya está bien —dijo Lagávulin, con voz cansada—. Me retiro.
—Venga ya… —dijo Terry—. Ahora que se ponía interesante…
—Eso —contribuyó Peleorn, que ya empuñaba la espada.
—Haced lo que queráis, pero yo ya no juego más. Me voy a casa.

* * *


El resto de jugadores ya hacía rato que se había ido a sus casas. Todos menos Víctor, el hermano de Héctor, que vivía allí. En aquel momento estaba en el comedor viendo un deuvedé de Babylon 5.

—Ya está bien —dijo Sandra, con voz cansada—. Me retiro.
—Venga ya… —dijo Héctor—. Ahora que se ponía interesante…
—Eso —contribuyó Montse, que ya había cogido los dados.
—Haced lo que queráis, pero yo ya no juego más. Me voy a casa.
—Vale, vete —dijo Montse—. Pero mañana seguimos. Además, tienen que estar todos… Si no, ¿cómo vamos a cargarnos al Balrog?

No se lo podía creer. ¡Un Balrog! Montse no sabía si sería capaz de aguardar tanto tiempo… Si es que Héctor era un maestro a la hora de mantener el suspense. Lástima que no estuvieran los demás. ¡Lo que habría dado por ver sus caras cuando apareció el Balrog! Una lástima, pero alguna ventaja debía tener quedarse hasta tan tarde, ¿no? Claro, que a los otros no les interesaban lo más mínimo los devaneos sexuales que mantenían Peleorn y Lagávulin. En realidad, ella misma ya empezaba a estar un poco cansada. En cambio, Sandra parecía disfrutar tanto o más que el primer día. Montse había llegado a pensar que tal vez Héctor no era lo bastante…, en fin, quizás era lo normal. Él estaba demasiado obsesionado con las partidas, con prepararlas al milímetro: las aventuras estaban construidas con tanto esmero que acababas por creértelas, como si fuera la vida real. Y en la vida real los personajes tienen necesidades reales, ¿no? ¿Por qué no iba a poder, entonces, mantener relaciones con Lagávulin?

Cuando Sandra se despidió de Montse, lo hizo como si algo que nunca existió se hubiera perdido para siempre.

Se acabó.

3.8.07

Festival Iberoamericano de Trabajos Estarcidos: Argentina, primera parte

El verano es época de festivales (el resto de estaciones, tambien). Un mal ejemplo es el Festival Iberoamericano de Trabajos Estarcidos (FIATE), que acabo de inaugurar sin ningún tipo de ceremonia. Ni siquiera un chupinacito. Porque, no nos engañemos, éste es un festival modesto; tan modesto que ni siquiera es importante participar.

En el FIATE compiten estarcidos (stencils, para los anglófilos) callejeros de América del Sur y Molins de Rei. Incluso puede que se apunte un aspirante de Barcelona capital, ya veremos.

Como no tengo tiempo, ni dinero, ni ganas, de buscarme un jurado de profesionales, improvisaré uno con los lectores del blog (sean profesionales o diletantes) que se animen a colaborar. Cada conjurado podrá votar dos piezas por post: a la favorita le dará 3 puntos; a la casi favorita, 1.

Empezamos por Argentina:






2.8.07

Nuevos Estados Unidos

Ahora que ya han sido elegidas las nuevas maravillas del mundo, propongo elegir los nuevos Estados Unidos. Entre los candidatos, tendríamos el Estado de Gracia, el de Buena Esperanza, el de Sitio, el Deplorable, el de Ánimo y el de Agitación Continua.

¿Alguna candidatura más?

1.8.07

Grandes mitos de la publicidad

La publicidad brasileña destaca por la imagen; la argentina, por el texto.

Para comprobarlo, escogí dos cabinas telefónicas al azar: la primera, en São Paulo; la segunda, en Buenos Aires (capitales publicitarias de Brasil y Argentina, respectivamente). Juzguen ustedes mismos.